СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ ПОШЛЫЕ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про два путя

Подборка улетно смешных и пошлых демотиваторов! Soul Plane funny and vulgar demotivators!

Нецензурная сказка о братке Салтане .автор Б.Верховцев.

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Может быть, гомосексуалисты и не служат в армии, но пидорасов там хватает.

Женщина -> разбила тарелку -> на счастье
Мужчина -> разбил тарелку -> криворукий мудаааак!

Если женщина без одежды — это еще не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!

Янукович навещает в буцигарне Жулю Тимошенко.
Пан президент, говорит она, снимите эти 7 лет с меня, а я переведу вам
семь ярдов евро да еще именные стволы братве зафондирую.
- Да какой базар, Юлька, только, эээ, мне с премьером надо
посоветоваться...
- Витёк, да ты чё? С этим ****?
- Де не, не с этим, а с тем, с которым даже президент великой братской
страны всегда советуется.

Интересно наблюдать за тем, кто подслушивает. А вот подслушивать того, кто наблюдает, - наискучнейшее занятие.

Дональд Трамп вообще не хотел обострения с Северной Кореей. Но когда он закашлялся на официальном обеде, все услышали имя.
Потом пришлось.

А что вы, собственно, хотите от нашей Госдумы, если ее председатель у
своего отца был третьим сыном?..

Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй…
Смотрите в 3D – «Бросок кобры. Возмездие»!

Сынок: - Папа, а что нужно сделать, чтобы простая корова стала священной?
Папа, глядя на маму: - Купить ей шубу!

Переехав в город, Вася Муходрищев вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.

Бездельник так устал от лени, что уже и спать сил нет.

Как известно, запоминается только последняя фраза. Судя по всему, про зимнюю олимпиаду 2018 весь мир запомнит только эту: "ОЛИМПИЙСКИЕ СПОРТСМЕНЫ ИЗ РОССИИ."

Давайте вспомним 5 главных достижений Михаила Саакашвили на посту губернатора Одесской области:
1) Бе
2) Бе
3) Бе
4) Бе
5) Бе

Два ведущих полит шоу в России.
- Димон, представляешь, сегодня позвонил маме в Нью-Йорк, поздравил с днём рождения, о новостях в России рассказал, а она, блин, меня спрашивает что такое "холодная война"!!! Я был в шоке!!! И не столько от этого!
- А отчего, Володя?
- Она дальше сказала, что СЧАСТЛИВА!

Охмурить женщину с тонкими бровями намного труднее, чем с толстыми.

Учёные из Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно телепортировали 10 миллионов долларов на счета в оффшоры.

В Грузии узнали о пытках в тюрьмах: сменили своего президента.
В России узнали о пытках в тюрьмах: надеются сменить Обаму на Трампа.

Твою дворовую команду не пустили на футбольное поле
Команду твоего города не пустили на областные соревнования
Твою область не пустили на первенство страны
Твою страну не пустили на олимпиаду
На твою планету не хотят прилетать инопланетяне
Твоя галактика самая отстойная во вселенной

Женился Хоттабыч на Доброй Фее, и родилась у них необыкновенная дочь, у которой была и борода, и Волшебная Палочка.

Лучшее время года - это когда можно утром посидеть в теньке с бутылкой пива в руках. И совсем не важно - лето на дворе или зима.

Ахуеть: Теперь в России нельзя жуликов и воров называть жуликами и ворами.

-Как вас зовут?
- Скажу, тильки якшо вы имена нэ рыфмуете!
- Не рифмую, не беспокойтесь!
- Тоди - Тарас!

Российские СМИ: "Совершено покушение на мэра Харькова Геннадия Кернеса. Соратник потерпевшего Михаил Добкин обвиняет в преступлении сторонников нынешней киевской власти."
Украинские СМИ, министр МВД Украины Аваков: "Наглая ложь!!! Нами было проведено самое тщательное расследование происшествия! Стреляли из снайперской винтовки! В спину!!! Все экспертизы показали - стопроцентная попытка самоубийства!!!"

Стоят Вовочка и старенький дедушка. Дедушка чихает. Вовочка:
- Будьте здоровы, дедушка!
Дед:
- Дякую, дякую, сынок, тильки я нэ хворию, а табачок нюхаю.
Вовочка:
- Дедушка, вы хоть презерватив нюхайте, нас в школе учат ВЕЖЛИВОСТИ.

Раньше думал что "подкидной дурак" это когда кто-то полъзуется проколотыми презервативами со своими любовницами.

Депутат Думы Иосиф Кобзон заявил о том, что «Крым стал для России непосильной ношей. Россия потеряет не менее 200 миллиардов долларов из-за присоединения Крыма».

Лучше думать на полный желудок…
Лучше покупать продукты на полный желудок…
Таблетки надо принимать на полный желудок…
А потом говорят: тебе нужно соблюдать диету…

А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу в Одноклассниках…

- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Я не отпущу тебя, пока не исполню три твоих желания.
- Что ж, я хочу исполнить три твоих желания…
Золотая рыбка и Джинн оказались в непростой ситуации, когда первая
случайно заплыла внутрь затонувшей волшебной лампы...

Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.

Другие анекдоты: