АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРО ПЕНСИОНЕРОВ

Шутки из Пенсионного фонда - Рассмеши комика - Интер

Самые угарные бабки интернета)) funny video comedy)

Смешные анекдоты!До слез!Анекдот про пенсию.

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

АНЕКДОТ - ПЕРЕПОЛОХ ! НЕ ЖДИ ПЕНСИЮ!!!

про повышение пенсионного возраста и пенсионной реформе .карикатуры и весёлые картинки . часть 2

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Бабушка и И-и-игорь

Анекдот про козу.

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Только в России людям чудится, что они то и дело встают с колен и защищаются от злого чудища заморского.
А на самом деле их все глубже загоняют в задницу свои же химеры.

Риэлтер это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.

Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!

Вот Димон - настоящий блогер: спал, спал, а потом выдал мем года.

Маленький дьявол, сидящий у меня на плече, повторяет:
- Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь всё равно никому не нужен...
На другом моём плече сидит маленький ангел, смотрит на меня заплаканными глазками и шепчет:
- Слышь, а ведь тебе чувак дело говорит...

В жизни надо очень много трудиться! Это нужно для того, чтобы заиметь много денег, родить побольше детей и трудиться ещё больше.

Из всех известных ученых гражданство у Путина попросил пока только один. Проффесор Янукович.

Тяжело космонавту целый год без секса и уединиться негде, вот и приходиться выходить в открытый космос...

- У вас не бутик а какое-то дерьмо!
- Так и летят не пчёлы...

Кукушка подложила трясогуске падлу.

Братья Михалковы решили присоединиться к путинскому проекту "Едим Россию".

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%

- Дочка, с днем рождения тебя! Поздравляю с совершеннолетием! Теперь ты можешь делать все, что захочешь. Ну, пока не выйдешь замуж...

Девушка не ночевала дома, заявилась утром с бодуна, помятая и синяком под глазом. Мама в полном негодовании.
- Мамочка, ну я справляла сразу три праздника: день России, день города, а еще вышла замуж!
- А где тогда твой муж?
- Утром развелись!

Похудела к лету…
А теперь мерзну, как дура…

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

Встречаются Обама с Путиным.. Обама показывает Белый Дом. Заходят в овальный кабинет, а там пульт с тремя кнопками.
- Видишь Володя вот эти три кнопки..? Как нажму первую - всю вашу Россию уничтожу! - Как вторую нажму - всeй Европы и Китая не
станет! - А, как третью нажму - Только в мире одна Америка останется!
На что Путин отвечает:
- Понимаешь ли дорогой Барак... Жила в Берлине некая фрау Ева. И было у нее три унитаза...
Один золотой, другой серебрянный, а третий хрустальный с перламутровой инкрустацией.
Так вот, когда русские вошли в Берлин, она обосралась прямо на лестнице.

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Её первая загадка:
- Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает?".
Разгадывали вместе всю ночь.

Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть...

Обама:
- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
Парашенко:
- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи@дец!

- Девушки! Если вам приснился бывший, то не злитесь, а радуйтесь! Ведь говно снится к деньгам!

В связи со сложившейся международной обстановкой МГИМО открывает факультет "Психиатрия". Новая специальность будет назваться "психиатр-международник".

Демократия - это подчинения воли большинства интересам, порокам и паразитизму меньшинства.

Тосканини о себе

Однажды в самолете известный дирижер Артуро Тосканини стал с середины прослушивать музыкальную передачу, в которой исполняли "Героическую симфонию" Бетховена.
Вскоре он начал возмущаться:

"Что за негодяй берет такие темпы!"

К концу передачи он уже был готов выбросить приемник за борт, но тут прозвучал голос диктора:

"Вы слушались запись оркестра Би-Би-Си под управлением Артуро Тосканини".

Жириновский тоже, может быть, плачет уже 20 лет после каждых выборов.
Но этого никто не видел...

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что « ощущения не те».

На вопрос жены: "Как я выгляжу, дорогой?" ответил честно: "Ты выглядишь, как моя жизнь с тобой". Уже два дня не разговаривает.

- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?

"В Нидерландах предложили легализовать DDoS-атаки"
Наверное уж очень классно поддосить после накурки, надо попробовать...

Во время предвыборной гонки ситуация в стране разворачивается на 180
градусов. Для надежности - дважды.

- Барин, подайте целковый на поправление.
- Серебра и золота нет у меня. Могу только дать тебе...в морду.

Труднее всего сейчас тем, кого всю жизнь учили , что предводитель воровской шайки не может быть честным и проядочным человеком

-А я для свекрухи 3 ведра грибов набрала...
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "ВДРУГ"?!!!!!

Люблю людей, которые часами с пеной у рта могут доказывать какому-нибудь левому чуваку, что мнение окружающих их совершенно не еб@т.

Читал Пушкина. Гениально для 18 века. Устарело, но пишет намного лучше чем многие современные авторы.

Причина нищенских пенсий в России - огромные зарплаты депутатов.

Другие анекдоты: