АНЕКДОТ ФИЛЬМ РУ СМОТРЕТЬ ОНЛАЙН ВСЕ СЕРИИ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдот фильм Лучшие анекдоты

Анекдот-фильм - Пиво и жена

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдот-фильм . Лучшие анекдоты 2017 Часть 7

Анекдот-фильм - Согласна на все

Анекдот-фильм - Отъебись

Анекдот-фильм - Заебали

Анекдот-фильм - 1 серия "Проверка на дороге"

Анекдот-фильм . Лучшие анекдоты 2017 Часть 2

Вот ведь как меняются времена!
У нас были конфеты «Мишка на Севере».
А для внука, похоже, надо выпускать «Мышка на сервере»...

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П
- потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная
женщина...

Мы с тобой - идеальная пара. Мы будем заниматься любовью до потери пульса. Ругаться до истерики в ванной. А потом спокойно засыпать в обнимку. Мне осталось только с тобой познакомиться...

Объявление:
Институту благородных девиц требуется физрук.
Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.

Болеть за свою сборную на Чемпионате - это нетолерантная ксенофобия!

А вы знаете, что от граждан России не принимают нигде, ни в России, ни во всём мире, заявок на открытие? Чтобы получить заявку и патент и стать кандидатом на премию русский должен сменить гражданство! Это только для русских. Все страны против одной! А вы говорите, что травят только евреев. Нобелевские премии русские получают или сменив гражданство, или по пожеланию граждан других стран, вместе с ними. (Кроме литературы). В литературе с 2007 года в России есть авторское общество. Только мировое литературное общество российского в упор не видит.
По правам на открытие русские ниже зверей, собак и кошек. Для России во всём остальном мире нет демократии. Есть полное отрицание прав русских. В мире есть такая градация: нации белых, нации жёлтых, нации чёрных, нации красных. Русские к человечеству не относятся. Де - юре. По основным правам, как сапиенс.

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Светын брат! Крысын сестра!

Любите ли вы людей так, как люблю их я? (с) Ганнибал Лектер

Когда Путин громко говорит "Нам нужен мир", я просто слышу, как он шепотом тихонько добавляет "весь..."

Учитывая высокую оценку деятельности кандидата Яроша нашими соседями, президент Порошенко подписал указ о назначении Яроша послом в Пидерашу.

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…

Власти намерены снести съемочную площадку реалити-шоу «Дом-2»‍. Фух, хоть что-то хорошее наша власть сделает!

Разговаривают два одессита:
- Слышал, Моня, уже 80 тысяч жителей Земли готовы переселится на Марc?
- А що, жители Украины и России уже и не земляне?

- Моя жена на порядок лучше меня.
- В смысле, намного лучше тебя?
- В смысле, порядок очень любит.

Умеющая и любящая - это две разные барышни,а умеющая с любовью - это вообще фантастика!

А перед ЕГ девушек проверяют везде?
А тогда почему ЕГ идет уже третий день, а фотаг до сих пор нет?

- Деда, а что общее имеют толстые задницы в штанах с лампасами, сидящие с президентом во время парада, с героической Победой нашего народа в кровопролитнейшей Великой Отечественной Войне ?!

- Общее ?! Ну, Берлин им пограбить очень хочется ... Опустила их Васильева. Ну и это их любимое:
"бабы ещё нарожают"

А что будет к 2017г.2033.2039.2041 и 2045

После нападения России на табор цыган во Львове диверсионная группа украинских цыган напала на российскую военную базу Хмеймим в Сирии.

- Сколько стоит приличная девушка?
- Прилично!
- А сколько стоит неприличная?
- Еще дороже!!!

Партия пенсионеров готовится к резкому сокращению своих членов и увеличению партийных взносов

Жена тискает трёхлетнюю дочь:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!

вечером в спальне детского лагеря дети рассказывают страшные истории: "и вдруг приезжает Собянин на черном-черном бульдозере и сносит все наши палатки!" дети визжат и прячутся.

- Привет, Даша!
- Ага, привет, Дима...
- Что случилось?
- Ничего.
- Ты обиделась на то, что я сказал "привет"?
- Ага.
- Почему?
- Потому что с утра надо говорить "доброе утро"...

- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.

- Может ли гинеколог изменить своей жене?
- Всё зависит от инструмента, с которым он исследует пациентку.

Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм!
На 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.

Титул «Мисс Россия-2015» завоевала украинка София Никитчук.

Из эпикриза:
«Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не жила…»

Другие анекдоты: