АНЕКДОТЫ ЕВРЕИ ОДЕССА

Мне надоел этот любовный треугольник – работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю…

Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том, что мало того что они не спешат уходить, не обращая внимания на тонкие намёки, так ещё бесцеремонно суют под нос постановление на обыск.

Древнерусская булава была намного надежнее современной.

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое абсолютное зло?
Ответ:
- Это ЖЭК Потрошитель и бесы из Собеса.

Объявление: "Выход из больницы через патологоанатомическое отделение".

- Любовь облегчает боль! Сказал Кролик и обнял Ёжика..

Ученые решили провести эксперимент. Предоставили одной из сидящих в
вольере обезьян необоснованное преимущество над другими – выделили
отдельный загончик, начали постоянно давать самые вкусные фрукты и
сладости, пускать на прогулку вперед других обезьян и т. п. Через месяц
обезьяна привыкла и начала требовать от других обезьян признания
собственного превосходства, а если те не подчинялись – кусалась и вопила
дурным голосом.
Так были выведены путены и кадафи.

- У меня самая инеальная свекруха!
- Это как это ?!
- Понимаешь, к ней все анекдоты идеально подхотят!

- Это словно азарт между нами.
- Словно показываешь шестёрки сопернику у которого тузы?

Татьяна Адгамовна всегда кипела от злости, когда по ошибке её обзывали дочкой портвейна.

Идёт по пустыне мужик.Видит валяется золотая лампа. Мужик потёр лампу из неё вылетает джин и говорит.
- У тебя есть право на три желания , но что бы ты не пожелал твоя жена получит вдвое больше.
Мужик говорит
- Хочу машину
- Твоя жена получит две машины
- Хочу новый дом
- Твоя жена получит два дома
- Избей меня до полусмерти

— Дорогая, а что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Нет. Чёрный. Молотый.

А знаете ли вы что?
При заказе с выше 15000 р доставка по Пятигорску бесплатно!

- Ой, а ты, наверное, голодный? Что-то быстрое пойдёт?
- Ты про мясо гепарда?

Если тебе куда-то надо попасть, то тебе нужен навигатор. Если ты уже куда-то попал, и тебе ничего не надо, то тебе нужен нафигатор.

Любая неработающая многодетная домохозяйка, замотавшись по хозяйству, хоть раз в жизни, но пожалела, что не стала проституткой.

Дядя вася маннЕргейм прошёл славный путь - от чухонского сперматозоида до хероя советского союза.

Мальчик Витя, чтобы стать мужчиной, пошел в развратный ночной клуб, но, неожиданно для себя, стал женщиной.

... недолго Музычко играло, недолго Билый быковал

СОБАКА НА СЕНЕ? НЕТ, НА ЛЬДУ!

Двукратный Олимпийский чемпион Евгений Плющенко в конце свой блистательной карьеры в Сочи 2014 поставил жирную говенную точку: то, что снимется с индивидуального выступления, всем было известно. Если б он честно официально заявил об этом до 10 февраля, можно было выставить одного из молодых суперталантливых мальчиков. Но он не дал никому выступить – то ли из опасения, что кто станет олимпийским чемпионом, то ли просто из пакости, чтобы остаться единственным неповторимым.

У неё такой суровый характер, что она даже писает стоя.

У тебя инет ест?

Вопрос даже не в том, что дама-губернатор какой-то там области догадалась разместить фото секретного аэродрома в Сирии, а в том, какой идиот додумался приволочь эту дуру на этот аэродром.

- Повышение пенсионного возраста даст бюджету триллион рублей!
- А куда потом пойдут эти деньги?
- На выплату пенсий, естественно!
- А где надо смеяться?

В школе у старшеклассников литературный вечер.
Учительница:
- Только что мы прослушали стихи собственного сочинения Леночки Соколовой. А сейчас послушаем Вовочку Сидорова. Из дневника.
Вовочка:
- Математика - два, физика- два, физкультура - пять, «Уважаемые родители Сидорова. Ваш сын в мужском туалете торгует коноплей. Просьба срочно встретиться с директором», поведение - неудовлетворительно.

Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa,
когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.

СССР.Демонстрация.С трибуны( спьяну):
-Смерть врагам капитала! Ура, товарищи!
А внизу товарищи дружно:
-Ура-а-а-а!!!

- Дорогой, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Ты очень жадный. Вот, возьми своё кольцо.
- Э-э-э, а где коробочка?!

- ну действительно, не во взрослую ж, такому малышу ездить... -
сокрушенно кивал головами персонал детской поликлиники, провожая
взглядами внезапно нагрянувшего к ним президента.

Знать бы, где похоронят, положил бы для хороших людей бутылку с закуской, а для плохих бочку дерьма со взрывателем.

(Стас
)

Пьян был что-ли?

древний ресторанный анекдот:
«Чем это вы тут кормите? Во‑первых, дерьмо, а во‑вторых, мало!»

Прокурор: Истина в вине!
Судья: Истина в доказанной вине!

Педагогическому коллективу школы с трудом удалось объяснить вахтеру мясокомбината Сидорову, что "носители языка" это не сотрудники мясокомбината и его сыну нужно было заниматься английским совсем с другими людьми.

Украинские депутаты предложили выдать Саакашвили Грузии, но поразмыслив, решили все же продать.

Бог создал мир за семь дней. И сказал, что это хорошо. С понедельника начал наблюдать. Не понравилось. Решил – «В пятницу разберу и переберу». Сказано, сделано. В понедельник посмотрел – «Такое же говно!». Подумал – «Может смазать»? Рабинович за спиной – «Ага! Говном!»

-Отток капиталов! – сокрушалась Алина, шаря по пустым карманам хуйла.

- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
- Ну… не знаю, тут четыре лишних...

Лучший способ не бояться гопников поздним вечером - это выглядеть ещё страшнее, чем они.

Вот уже лет двадцать мучает вопрос:"Ну, почему на лучшем месте в тюрьме
спал Василий Алибабаевич??????!!!!!"

Другие анекдоты: