АНЕКДОТЫ ОТ МАМЕНКО САМЫЕ СМЕШНЫЕ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Игорь Маменко.Самый смешной юмористический концерт.Юмор,пародии,анекдоты.Улыбка до ушей.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Игорь Маменко- Смешной Сборник

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты от Маменко и Винокура.

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

анекдоты самые смешные в мире

В Германии к 30 годам прошлого века было много евреев, их выпилили.Сейчас к 30 годам нынешнего накапливают арабов. Похоже тоже собираются выпилить...

Оптимисты покупают валюту, пессимисты консервы и питьевую воду, а реалисты до сих пор пытаются продать бытовую технику, купленную оптом в конце прошлого года.

Дещица очень профессионально исполнил долг дипломата - он в лаконичной форме и очень дипломатично донес политикам всего мира то, что украинский народ так мучительно долго и безуспешно пытался сделать.

Собрал всю волю в кулак - еле влезла, кстати. Бросил пить и курить.
Очень умно! По выходным сижу теперь на диване, как полный дурак, и не
знаю, чем заняться.

Премьер-министр Украины Гройсман отвечает на вопросы журналистов:
- Почему хлеб подорожал?
- Неурожай…
- Почему яблоки подорожали?
- Неурожай…
- Почему гречка подорожала?
- Не уродила…
- Почему колбаса подорожала?
- Не уродила…

В конце 2012 года: "Сегодня вечером были задержаны и оштрафованы участники несанкционированного митинга с бутылками, огнестрельными приспособлениями и в масках, вышедшие на центральную площадь с требованиями: "Ёлочка, зажгись!"

На Украине поймали шпионов, которые типа ОБСЕ. Посадили их в камеру.
Проходит некоторое время - немцу в туалет приспичило, и он просит туалетную бумагу.
Ему дают украинскую газету, тот жестами показывает - мол к этому непривычен.
Ему отвечают: "Ну, извините, а немецких газет у нас с 1943 года нету".

Психбольница. Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению:
— Здесь у нас палата Наполеонов, a тут — автомехаников.
— A где же они? Я никого не вижу.
— Лежат под кроватями и ремонтируют.

В Северной Корее произошла авиакатастрофа. Разбился бомбардировщик с ядерной бомбой.
Погибли 2 пилота, штурман и 80 кочегаров. Корпус бомбы раскололся, но к счастью, все пушечные ядра образца XVII века не пострадали...

Мужик спрашивает у путаны:
- Ты кого представляешь себе во время секса?
- Франклина на стодолларовой купюре!

- Профессор, а что такое депрессия?
- Депрессия, молодой человек, это когда ты заходишь в Интернет, тоскливо пялишься на экран монитора и сам не знаешь, куда тебе пойти.

В моем сотовом в качестве шаблонов прямо история любовных отношений:
Первая стадия - до того , как...
- поздравляю,
- люблю,
- встретимся в...

Вторая стадия - после того, как
- встретимся через...
- позвони попозже,
- я занят, перезвони позже,
- я на совещании,
- все отменяется.

Раньше десять лет уходило на подготовку к взрослой жизни...

Теперь - чуть больше - на подготовку к сдаче экзаменов...

- Ну, ладно, пап, я домой в Лондон, - сказал сын.
- Да мне тоже в Париж пора, - продолжила дочь.
- А вы ничего не хотите сказать мне на прощание? – спросил пресс-секретарь президента.
- Хотим. Напоминай нам почаще о Родине. Денежными переводами, - хором ответили дети.

В дипломатии главное - вежливость. Например, когда беседуют Путин и Обама, они всегда обращаются друг к другу по имени-отчеству: Владимир Владимирович и Барак Макакович.

Если собеседник в переписке вместо "В смысле?" пишет "смысли", то лучше не тратить время и нервы и не объяснять ему никакой смысл.

Чтобы почувствовать гордость за человечество, достаточно вспомнить, что наряду с недрами, сушей, океаном и атмосферой, ему удалось засрать еще и ближний космос.

Когда человек улыбается - работают 17 мышц, а когда человек хмурится - работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым.

Что у женщин называется капризом, у мужчин — принципиальной гражданской позицией.

Лучшим автомобилем "незалежного" АвтоВАЗа признана БМВ владельца холдинга - Тараса Васильевича Порошенко.

"Армата" и "Курганец" могут остаться без двигателей…
А зачем им двигатели? Можно просто поставить педали.
Будет российский эксклюзив - танк педальный!

Приехал инспектор в психбольницу. Заходят с главврачом в палату:
- и так, товарищи больные, что будете делать , если услышите крики «пожар»?
- мы оденем газодымозащитные самоспасатели ГДЗК, и побыстрее пойдём к запасному выходу!
Проверяющий:
- главврач, а зачем вы нормального человека тут держите?! Выписать немедленно! Я проверю! Как, больной, ваша фамилия?
- Сидоров!
Проверяющий уехал, главврач забегает в палату:
- Бл@@ь, Сидоров, санитар ты грёбаный, ну сказал слишком умно – ещё куда не шло! Ну а фамилию-то свою ты нах@я сказал?!!!

В интервью Путин признался, что пережил пять покушений.

По внешнему виду не похоже, что пять.

Смахивает на все шесть.

Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!

Медведев - Путину:

- Вова, ты опять раздаешь острова мокрожопым. Зачем?
- Понимаешь, Дима, острова эти маленькие...
Подмигивает:
- Да и зарплаты у нас с тобой, Дима, тоже маленькие!..

Если бы жена Шувалова слетала с собаками на выставку в Корею, тема уже давно была бы закрыта.

Сердюкову сказали, что будущее – за беспилотниками. Тот нифига не понял, но обрадовался и уничтожил все летные училища.

Равных видел только в зеркале.

Сколько афоризмов на anekdot.ru не читай, а мудрее от этого не становишься.

Ура! Наконец безграмотные пиндосолюбы добились своего! Реклама : Лада ххххх- новое поколение лада! Значит раньше мы ездили на москвич,запорожец, Волга. Полная победа ЕГЭ!

Благодаря геям выражение "Пред тобой открываются радужные перспективы" приобрело зловещий смысл

При внимательном рассмотрении выяснилось, что у женской гандбольной сборной России есть яйца! Это яйца тренера Трефилова.

- Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь!
- С ума сошла?! Ни разу никогда не ревновал!
- Да потому что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!

Патриарх Кирилл возмущен рекламным слоганом компании PEPSI "Бери от жизни все"! Ведь это они, бесы, соблазнили его часами Breguet за миллион рублей, квартирами возле Кремля, Мерседесами с синими мигалками...

Другие анекдоты: