ЖЕСТКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Анекдот, Ржака до Слез

— Сборная России, у тебя большинство работает?
— Нет.
— А меньшинство?
— Тоже нет.
— Что вообще у тебя работает?!
— Тренерский штаб.

Мужчина с головой никогда не останется одиноким, даже если он урод - как рецидивист-колясочник Мамаев.

Жена говорит своему мужу:
- Сегодня, наконец, моего папку выпишут из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная медицина далеко ушла вперед. Рецепты, которые дал мне дед, уже не так эффективны…

Хорошо, что китайские игрушки такие недолговечные.
Они ж все вредные - сделаны из токсичных материалов.
А так... Быстро сломались, быстро отправились в помойку – вред для ребёнка минимальный.

-Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать тестю.

- Холмс, кто же оказался в наибольшем выигрыше от победы Трампа?
- Элементарно, Ватсон: певица Мадонна, пообещавшая в случае победы Хиллари Клинтон отсосать у всех взрослых мужчин Америки.

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
— Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
— Я!

Злой анекдот.
- В Оймяконе сейчас -58,детки пошли на утренник, а самая низкая температура за всю историю -71,2 С°
- Я думаю у ихних родителей оргазм при +10, а в +20 уже ожоги.

Медведь, волк и лиса бухают в баре. Тут заходит заяц и говорит лисе: - Пошли, базар есть!
Возвращается лиса, вся морда в крови. Заяц: - Волк, теперь ты!
Волк такой же заходит. Заяц: - Медведь, может угостишь друзей?
Медведь бежит, приносит всем по пиву. Допивают, заяц опять: - Миш, может ещё возьмёшь?
Медведь опять бежит, а заяц достаёт платочек, вытирает морду у лисы и волка от ягодного сока, и говорит: - Ну вот! А вы не верили, что за его счёт побухаем!

Мир сошёл с ума: "украинский нацизм (фашизм)" и "фашиста (нациста") Яценюка осуждает НЕМКА!

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

На совещании:
- отказ от закупок импортных презервативов улучшит демографию!..
- но ухудшит венерологию...
- слушайте, а для кого вообще закупаются презервативы в рамках госзакупок????!!!

1 Сентября - всемирный День похорон лета.
Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны.
Просьба не опаздывать.

- Кто такой пессимист?
- Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.

Российский народ победил Швецию, Францию, Германию. Страна-победительница. Вот только свою бедность никак победить не может.

К директору цирка приходит старенькая бабушка - маленькая, щупленькая, в
очках - божий одуванчик. Познакомились. Старуха говорит:
- Ирина Израилевна, я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Ирина Израилевна (имя директора), сдерживая улыбку:
- Бабушка, вот видите, там, в клетке, тигры разбесились, идите
успокойте.
Баба спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевшая
директор:
- Вы, бабушка, приняты! Скажите, бабушка, вы и на прошлой работе так...?
- Да, да, дочка. Но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ... , седьмой "Б"...

Просто дурака сейчас уже не встретишь - все с аттестатами зрелости!

Спускаюсь я в метро на сборы в центре зала. В центре зала сидела только одна знакомая девушка, которая только и порчала в телефоне и всего-лишь помахала ручкой. Вдруг сажусь возле её и вдруг:
– Ой, привет!

Если чиновник берёт 5-10% от сделки, то коллеги зовут его - бескорыстным.

Я не суеверный: суеверие - плохая примета.

- Недавно смотрел на Дискавари про невероятных людей. Там рассказывали про человека, который много лет не ест и не пьет, только спит. Прикинь...
- Ленин что ли?

Фраза: "Ж##ой чую неладное" может оказаться как предсказанием, так и
констатацией неладного.

Начальниками могут быть только специально недоученные люди.

Тише чавкаешь, больше скушаешь.

Вопрос армянскому радио:
- Почему на российских рублях нет ни одного государственного символа... ни флага, ни герба?
- Это чтобы через несколько лет, не очень изменяя технологический процесс, быстро переименовать их в юани.

Балабол Малахов сделал правильно: он совместил "Принцип домино" и
"Дорожный патруль", получилась сверхуспешная "Пусть говорят". Что ещё
можно совместить на телевидении? Например "Времена" и "Малахов+": "Путин
будет у власти ещё 12 лет, так что засуньте себе огурец в жопу!"

В советские времена ходил анекдот:
"Нашли у мужика самогонный аппарат и судят за самогоноварение.
Он отвечает:
- Не гнал.
- Аппарат есть? Значит, гнал!
- Тогда судите за изнасилование!
- ??? Было?
- Нет! Но аппарат же есть!"

Если тебя ударили по левой щеке - подставь... подставь этого говноеда.
Героин ему подкинь в машину, например.

Еще Раскольников доказал, что топор - лучшая в мире головоломка.

У России две беды: Барак и Обама

Дмитрий Анатольевич Медведев не исключил своего участия в президентских выборах. И сделал первый шаг: назвал следователей Следственного комитета козлами. Шутки шутками, а его рейтинг сразу вырос на 25%.

Сегодняшняя хуйлораша - это европеизированная Орда. Бутафорская цивилизованность неумело пытавшаяся скрыть варварство, дикость и убожество была приподнята войной с Грузией и окончательно скинута и растоптана нападением на Украину.

Скалка - лучшее средство от мужской брутальности.

В одиночестве будь сам себе толпой (Till Lindemann)

Я сберег свой партбилет не потому, что в душе остался коммунистом, а для того, чтобы показывать детям, как совсем неплохо зарабатывал в СССР. ( В партбилете записывалась зарплата за месяц)

Санкции бесполезны. Они не действуют.
Я вот, например, у нас в Кремле, абсолютно не ощущаю нехватку в чём-либо!

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

"Не осуждай, терпи, не ропщи, неси крест..." - учит христианство. Раньше я думал, что христианство учит так несправедливо и отягчает бедняков и потому в нём много плохого, а теперь, когда я сам взял дубину и начал притеснять и стяжать, на мысль мне приходит одно: "какая замечательная и правильная религия!"

Другие анекдоты: