АНЕКДОТ ПРО РАБОТУ

Анекдот. Про работу

Анекдот про работу. #Анекдоты

анекдоты про работу

Анекдот про трудоустройство на работу

Анекдот про работу

Анекдот Шоу Галыгин "О приёме на работу 2"

Аллергия на работу

Анекдот про Бурята

Анекдот Шоу Галыгин "О приёме на работу"

Подчиненный и начальник. НЕ ХОЧУ ИДТИ НА РАБОТУ. АНЕКДОТ.

Российские диетологи утверждают, что россиянам не надо бояться дефицита гречки: она не так уж и полезна, а иногда даже вредна.

Девушка Люся была по натуре грустная, а по накуре - весёлая.

И только похоронное бюро не дает ни подарков, ни бонусов, ни рассрочек, ни кредитов. Главный заказчик не просит и не отвечает ни за что.

Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.

В армии, чем тщательнее покрашена машина перед инспекционной проверкой,
тем сильнее она разграблена.

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина.
В ответ Путин сообщил, что в случае плохого предсказания, он предскажет судьбу Глобы.

РЕ: - Куда пропали все совки?

- Они мутировали в ватников!



Дебил! Ватники никогда не были "совками", они (их предки) как раз относительно Советской идеологии являлись диссидентами. Учи матчасть.

Наш гуманный суд отправил Улюкаева под домашний адрес – в общем, понятно, обелять его будут и дальше.

Сначала он говорит "Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность", а потом "Слишком дох*я п**дишь".

Вопрос армянскому радио:
- Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а
представители в Совете Федерации членами?
Армянское радио отвечает:
- Потому что Совет Федерации верхняя палата парламента, а
Госдураственная Дума - нижняя.

Я, например, когда с семьей смотрим "Капитал-шоу", всегда отгадываю, согласится игрок на суперигру или нет. Главное, успеть мельком посмотреть на часы-30 секунд осталось до окончания игры или 5 минут- и весь ответ.

Эй! А мне скидку на газ на 30% и кредит в банке под 5 % ?

Курс рублей преодолел психологически важный рубеж - теперь рубли купит только псих.

Советский священник читает воскресную проповедь:
- Братья и сестры! Пусть у того, кто изменяет своим супругам, языки отни...

Уже давно пересадили всех чиновников на отечественные автомобили. И на каждом висит документально подаренный отечественный автомобиль.

Только что увидел логин у девушки Катеньки, да чуть со стула не упал: ebakaleynikova.

Приходит Вовочка в класс с забинтованой головой.
Мария Ивановна:
- Ну и что на этот раз?
Вовочка:
- Я с 5 этажа упал!
- И что 3 урока летел!

- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьёзно? Какие?
- Мне не нравился вкус.

В связи со стагнацией спроса на Гольф, концерн Фольксваген планирует
выпустить на рынок обновленные модели: Подследник, Носок, Гетра, Чулок и
Колгот.
© konde13

Горе мужчины с маленьким членом может понять только женщина с маленькой грудью.

- Господин Абромавичус, вы знаете что такое корзина?
- Как всякий литовец, я с детства привык к баскетбольной корзине.
- Отлично, вы назначены министром экономического развития и торговли Украины.

Было бы куда как более естественно, если бы Украина повернулась к России передом, а к Европе — задом...

RE: В одесском метро: -Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!!

В Одессе метро нет!

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

в дополнение к вчерашнему анекдоту касательно актера Панина (римейк фильма "Дама с собачкой"):
нужно уточнить название фильма - не "Дама с собачкой", а "Дома, с собачкой".

Другие анекдоты: