АНЕКДОТЫ ОТ ЗЮГАНОВА

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 1

Cвежий «анекдот от Зюганова»

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 2

Анекдоты от Зюганова

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 5

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 4

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 6.

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 7

"Анекдоты от Зюганова" на REN TV

Новый анекдот от Зюганова

Гаишник остановил водителя:
- Пили?
- Да нет, что вы!
- А почему глаза красные?
- Я на светофор долго смотрел…

Боксеры, конечно, люди не суеверные, но всеравно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку.

Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.

Псакер Верховной Рады Александр Турчинов.

Ви слышали, у Рабиновича дочка блядь!
Так у него же сын!
Ну, мое дело сказать!

Сулейман Керимов предложил 250! миллионов долларов за переход Лео Мессии в махачкалинский "Анжи"…..
Что по иронии судьбы ровно в 250 миллионов раз превышает совокупную стоимость всех дагестанских футболистов.

Люблю ходить на курсы "Как стать миллиардером". Прихожу и спрашиваю у лекторов: "Если вы такой умный, то почему сами-то миллиардером не стали?"

Скажу вам честно:"а что ж Титов?" мало кого ебёт, большинство мужиков интересуецца - А что ж там Бузова? Встанет ли грудью аки Мадонна за Хилари?

Новый "Sunsilk" для непослушных волос: теперь с ремнём!

Когда ведущий первого канала пытается говорить громче, то его легко можно спутать с Жириновским.

Любовь - как вода: под лежачий камень не течёт.

Блондинка, улавливая мои косые взгляды, шепчет: - да, я понимаю ШО старый, но богатый.. Мне ничего не оставалось как ответить: - Я знаю, это мой дядя))))

Глупые избиратели делают неправильный выбор, умные - правильный, но
только избранные определяют условия и результат выбора.

Мужчина, когда притворяется, что влюблён, старается быть весёлым, галантным, оказывает всяческое внимание.
Но если он влюблён по-настоящему, он похож на овцу.
© Агата Кристи

Мавзолей Ленина решено переименовать в "Отель у протухшего коммуниста!"

Сексопатологи ввели новый термин, обозначающий анальный секс с
одновременной оральной стипмуляцией аннуса активного партнера:
"путинг".

- Бэрримор, слышите, собака опять воет на болоте?
- Это лайфньюз, сэр.

Поймал В.В.Путин щуку, а та ему человеческим голосом говорит:
- Отпусти меня, Владимир Владимирович, любое твое желание исполню!
- Значит так. По щучьему велению, по моему хотению хочу в 2018 году стать Президентом России!
..И Ведь выполнила таки щука желание В.В.Путина! Не верите?

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок, - интересуется врач, - вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Таки нет.
- А в шестьдесят?
- Нет.
- Когда же вам кашлять, как не теперь?

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

Папа Карло долго искал полено с сучком и задоринкой. И к большой радости
Мальвины нашел…

Соловьев ответил Навальному, я не чиновник, мне не надо так прятать как другим...

У меня пол на кухне выложен керамической плиткой. Очень удобно. Собирать осколки разбитой посуды.

Гражданин Сидоров из Верхоянска в пятидесятипятиградусный мороз примёрз струёй к забору.

- Жители Омска, очевидно, мечтают жить в Москве.
- ???
- О,МСК!

Люди, вы издеваетесь?! 19 сентября, 4 вечера! Я все лето ждала окончания сезона, чтобы спокойно попасть в Одессе на пляж. Прихожу, и что я вижу?!

Объявление: Продам Россию. Недорого.
Предыдущее объявление автора: Продам Украину. Почти даром. - Тема закрыта - всё продано

— У евреев национальное блюдо — фаршированная рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
— А это как?
— А это сосиски.

"Москва.. Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце:) Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.

Власть - это возможность заставить других делать не то, что им хочется, а то, что нужно тебе.

Новое имя украинской журналистики - кало мойки.

В недалеком будущем.
Внук, второклассник вернувшись из школы:
-Дед, ты опять в онлайне в ворд крафт режешься?
-Ага, не мешай внучек! Ща новый уровень апну!!!
-Дед, мне комп нужен, по астрономии надо рассчитать траекторию полета астероида Y-757 из галактики Альфа Центавра через пояс Ориона и туманность Андромеды, и построить 4D анимацию траектории!
-Ну, внучек, я еще корешу своему, Димке Медведеву задницу не надрал!

Капитан "Титаника" в громкоговоритель:
-А теперь мы передаем песню "За тех, кто в море"!!!

Даже странно выглядит удивление, что в России километр дороги стоит в
несколько раз дороже, чем в Европе! Она ж так и называется: "Дорога"!

Путин ебет русского в жопу:
- Больно?
- Больно!
- А ты футбольный мяч ртом закуси!

- Тётя Сара, вы обладаете невероятным даром привлекать мужчин!
- Чтобы я даром? Да никогда в жизни!

Женщины исчисляют свои победы количеством недодаденного.

Объявление.
Помогу советами, недорого. Оптом - скидки. Гарантия три месяца, в течении этого срока неудачный совет обменяю на другой.

Печальная судьба Светки Губкиной, имевшей вредную привычку крутить: в 15 лет закрутила задницей, в 18 - мужем, а в 23 приходится крутить только спиннер...

Отгадайте единственную в мире страну, где дурак - основной, сказочный, позитивный герой, а слово интеллигент произносится как оскорбление.

Другие анекдоты: