ЖЕНЩИНА РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТЫ

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

Девушка рассказывает анекдот про крокодила)))

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Анекдот про женскую консультацию)))

Девушка рассказывает анекдот

Анекдот смотреть всем!!!

Чего боится Женщина | Ржачный анекдот про ЖЕНСКИЙ СТРАХ от Дениса Пошлого

Мужик рассказывает анекдот

Девушка рассказывает анекдот

📌Анекдот про Женщину

За провинность папа мальчика-с-пальчика бил сына по попке ниточкой.

ВВП размножается делением раз в 10 лет

Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются,
поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское
вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на
пару дней?
- Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний
уезжающий русский турист!

С тех пор, как мы отдали ребенка в музыкалку, в нашем почтовом ящике всегда лежат ноты. Это ноты протеста... (c)

Так хочется побыть слабой женщиной. Но, как назло, то кони скачут, то избы горят.

Помогите мне плиз(Я поссорился с девушкой,она сказала что больше меня не хочет видеть ,кому не жалко несколько рублей на телефоне плиз отправте ей смс с текстом "Слава тебя очень сильно любит,прости его" на номер 8-*** Я вас умоляю помогите я её очень люблю и боюсь потерять она вся моя жизнь.Настоящие пацаны меня поймут.

Глупцы! Если бы горячую воду не отключали, то и никакого лета бы не было!

"Океания никогда не боролась против Евразии, а всегда боролась против Остазии" заявил Трамп о повестке на следующие четыре года

amerikanskij pareny predlozhil letety v Ameriku obyasnil podedy v aeroport tam samolet. Priehala tam ugrozhajut. Nu i pareny. hihihihi

Был в библиотеки там была книга на ней было написано„вайна и мир`` но там написана вайна допущена ошибка может это подделка или плохая расспечатка спрашивою у библеотекерши о ошибке она сказала там хуем писали,
Я думал о другом ответе

Путин Обаме: "Я сотру тебя в какао-порошок!"

Всякая человеческая голова подобна желудку: одна переваривает входящую в нее пищу, а другая от нее засоряется.

Пришёл Русский, у Еврея денег взаймы просить.
Р - дай рубль взаймы
Е - да без проблем, через месяц 2 отдашь
Р - договорились
Е - подожди,а в залог оставь что нибудь
Р - что?
Е - ну например топор
Р - хорошо
Русский уходит.
Еврей - подожди, а тебе через месяц 2 рубля - не сложно отдавать будет?
Ты рубль, сейчас отдай - а второй через месяц. Русский отдаёт рубль, выходит из дома - чешет репу:
"Пришёл за рублём - ни рубля, ни топора, рубль должен - А ВРОДЕ ВСЁ ПРАВИЛЬНО!

Собака с кличкой новости играясь во дворе наткнулась на закопанную мину.
Новости мигом разлетелись по всей деревне...

США захотели выйти из еще одного соглашения...
- XYЙ Вам, заявил Путин! - Вы у меня не только выйдете оттуда, но и войдете обратно! Не сразу, но по частям! И звездей на Вашем флаге поприбавитсья!!!

Когда Петр первый задумал проложить в Питере тротуары, то повелел боярам смотреть где люди ходят и "там мостики мостить". После него все правители мостят мостики, где им взбредет, а затем повелевают своим боярам заставлять ходить по ним людей.

Вован стал успешным чиновником, и повстречал школьного друга Димона. А
тот плохо выглядит, обнищал..
Короче, пожалел его Вован и взял на работу: "Сиди тут в кабинете, ничего
не трогай, играйся в айфон, изображай из себя Важную Шишку, а я буду
отдавать тебе 50% от того, что заработаю"
Ну и началась у Димона сладкая жизнь... Первые три года он был всем
доволен, а потом все чаще стал задумываться: "Этот жулик забирает у меня
половину заработка! А ведь Важная Шишка то - это я! ... Ай, да ну его
подальше, пускай сам пашет, а я устал, я ухожу"
(*все совпадения имен и событий - случайны)

США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти.
А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа. И чё, бомбить Вашингтон?

Акция в алкомаркете.
Приведи друга и получи второго совершенно бесплатно!

Говорят Ване:
-- Ты все унаследовал от мамы... И лицо, и глаза, и член...
-- У МАМЫ НЕТ ЧЛЕНА! - орет Ваня
-- О чем я и говорю!

Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но не в тюрьму, ни в больницу что-то неохота.

Пьеро плачет и орет в истерике Буратино:
— Буратино! Буратино! Ужас! Мальвина пропала!
— Пьеро, ты гонишь, она ведь у тебя на руках!
— Да, а ты ее нюхал?!

Пугачёва раскрыла секрет своего похудения на 30 кг за 2 месяца при помощи кефирной диеты.
По её словам, нужно просто все 2 месяца 5 раз в день выпивать по стакану кефира….
а остальные 29 килограммов жира срежет немецкий пластический хирург.

Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

О значении формы для оценки содержания:
Алмаз увеличивает свою ценность, когда ему придают форму бриллианта.
Человек теряет свою ценность, когда ему выдают форму солдата.

Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителю, потому что в ней лежала её диссертация.
Вопрос к членам Учёного совета: можно ли это считать защитой диссертации?

Волшебная сила искусства, говорите? Ага, щас... Три раза водил тещу в театр — все равно змея.

-В последнем сезоне "Игры престолов" похоже намечается битва людей и "белых ходоков". Как думаешь, кто победит?
-Великое множество вояк вспарывают друг другу животы, насилуют, грабят и убивают мирное население, оставляя после себя пепелища и тысячи гниющих трупов. А "белые ходоки" тихо реанимируют подходящих мертвецов как могут и собираются, из гуманных соображений, очистить землю от этих неразумных тварей, называющих себя людьми. Пожалуй "ходоки" посимпатичнее будут, за них болеть буду.

Депардье - Сигалу:
- Слышь, Стив, а Лукашенко тебя траву заставлял косить?
- Нет братан, мне повезло: я у него из рук морковку ел.

Бестактность - это когда... ты уже лежишь в гробу, а тебе говорят: - "Стареешь, брат!"

Рецепт модного коктейля "Полёт стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".

-Смотри, смотри, Люська, вон чувак, это наш новый сосед, по двору идёт! Котяра!
-Почему котяра?
-Видишь, собаки на него лаять начали!

У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе - в Пятёрочке акция: доширак на 20% дешевле.

Другие анекдоты: