АНЕКДОТ ПРО ДЕБИЛОВ

Анекдот про двух дебилов ))). Угар. Ржач. Юмор.Смех.

Анекдот про семью уродов

Анекдот для Дебилов

ТЕСТ НА ПСИХИКУ,спорим засмеешься №7 Анекдот для дебилов

Лучший анекдот про зайца

Анекдот про школу дураков.

Анекдот про ПУК.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

- Мужчину выбирает женщина. Значит у него нет выбора?
- Почему же. У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь - без твоего.

- Сначала в армию вернули попов, теперь замполитов. Эдак вернут денщиков и ординарцев.
- Бери выше! Тут как бы не дошло до лучников и оруженосцев.

У негров нет ни Моцарта, ни Гайдна, но зато у них есть какое-то загадочное "удивительное чувство ритма"... Я не понял - это что - троллинг утончённый такой?

Цукенберг - агент Кремля! Ополченцы - клоны Путина! Обама прислал фальшивые баксы! Смотрите эти и другие оправдания Порошенко в сюжете о том, как очередной украинский батальон сдал свои танки в металлолом и разбежался.

- Добрый вечер! Сержант Сидоров! Вы проехали под кирпич! Ваши права, пожалуйста!
- Какой кирпич?! Тут хоть шары выколи - ничего не видать!
- Тут всё отлично видно!
- Тогда почему вы светите фонариком в мои права?!

Лимонад вдвойне вкусней, если это - запивон!

Поссать и не пёрднуть-что свадьба без музыки!

По сведениям, новым персонажем программы "Спокойной ночи, малыши" будет Писец

Мы не низко пали - мы удобно лежим.

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

ПРИПЛЫЛ!

Народный депутат Верховной Рады Украины от блока Литвина Игорь Головченко утонул в бассейне фитнес-центра, где поправлял здоровье.

Удивительно, но факт. Чтобы украинцу оказаться в Европе, можно вообще никуда не выезжать и оставаться дома. И даже больше того, чтобы очутиться в одной из европейских столиц - вы не поверите! - можно просто приехать в "кляту" Москву...

На грани фола.

Смотрел сегодня финал КВН-2016. Как-то сразу чувствовалось: не хватает украинских команд! Досмотрел до конца, огласили результат:

1 место: Азия MIX (Киргизия, Узбекистан, Казахстан и Таджикистан)
2 место: Спарта (Астана, Казахстан)
3 место: <Сборная Мурманска (Россия)>

Так и есть, не хватает украинской команды!

Раньше какие фронты были? Германский, японский, колчаковский... а теперь
- Народный. Сразу ясно, с кем воют.

Стоит научиться находить счастье в самых неожиданных местах, таких как ваша жизнь, например.

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новые сорта российской водки: «Чекушка чекистская» и «Братоубийственная».

По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
- Слушай, две недели в постели, только ты и я.

Рождённый ползать аллигатор летать не может…

Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей:
- Почему в шоу "Кто хочет стать миллионером" снимаются только миллионеры?

- Доченька, ты почему пришла сегодня домой трезвой? Ты, что поссорилась с подружками?

А хорошая идея: Импортозамещение. Неплохо бы развить эту тему и заменить тех членов правительства, кто слишком увлекается импортными благами, например обучает своих детей за границей за государственный счет...

Президент Украины принял решение о восстановления статуса ядерной державы. Минобороны Украины срочно размещается заказ на 1000 гранитных и 500 базальтовых ядер.

Отношение к бандеровцам у них разное: "Беркут" занимается разгоном митинга бандеровцев, а ГАИ в нём участвует.

Ну .. Юля .. потерпи немного.. чуть посидишь.. потом обязательно Президентом станешь !! по себе знаю.

Так это они с допингом так играют????!!!

После перекрытия Украиной Северо-Крымского канала можно говорить:
- Если в кране нет воды, значит, выпили хохлы.

Попадает Янукович в Ад. Идёт, видит - снайперская винтовка лежит. Взял винтовку, идёт дальше. Видит - бегают какие-то мужики в касках и противогазах, строят баррикады...
- Мать твою!.. И здесь эти проклятые революционеры!
Ну, значит, берёт он винтовку, начинает стрелять одного за другим...
- Чёрт побери! Какой же это ад? Это ж самый настоящий рай!
Тут перед ним появляется чёрт, держит в лапах каску и противогаз.
- А теперь - надевай.

АНАЛитикам по должности положено думать жопой, а советникам головой.

- Бабушка, как жизнь?
- Как в сказке про Красную Шапочку: сейчас в мою потребительскую корзину
входит только пирожок и горшочек масла.

— Москвич, говоришь?
— Да, москвич.
— С таким носом и москвич? — недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...

Почему Ольга Курыленко оказалась первой за всю историю девушкой Бонда,
которая ему не "дала"?
Потому что из-за её жуткого киевского акцента Бонд так и не смог
разобрать сумму, запрошенную украинкой по привычке за ночь.

- Не подскажешь какое-нибудь эффективное мочегонное средство?
- Таблетку фуросемида запить пятью литрами пива.

После определения ЦИК РФ в избирательном бюллетене номера «6» за «Единой
Россией», Первый Канал приостанавливает показ сериала «Терра Нова» в
связи с негативным образом «Банды ШЕСТЫХ».

Понятно, почему отменяют портянки - это единственное, из чего солдат может соорудить белый флаг. Или белые ленточки.

Любой начинающий радиотехник знает, что самое сложное — избавиться от
приёма «Маяка».

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

- Что-то беспилотник низко пошёл.
- У оператора перед дождём зрение падает.

Муравьи играли в футбол со слонами. После матча тренер команды слонов стал извиняться:
- Простите, мы часто правила нарушали…
- Ничего, мы тоже грубо играли.

Другие анекдоты: