ЛУЧШИЕ ИЗ ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ

Best лучших анекдотов. Часть 1

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Сборник лучших анекдотов часть 1.

ТОП -10 ★ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ от Владимира Бажиновского ★АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ)

Беседуют две блондинки:
- Блин, посмотрела на солнечное затмение без светофильтра, теперь глаза болят!
- А ты обоими глазами смотрела?
- Ну да...
- Какая расточительность! Природа предусмотрительно рассчитала человека на два затмения...

Диктуйте пожалуйста ваши фамилию, имя и отчество
Ахмед Ибн...
Пошёл вон!

В нашей стране будет гораздо лучше жить, когда на вопрос «В чем измеряется величина заноса?» будут одинаково отвечать водители автобусов и адвокаты.

Министр энергетики России провёл встречу с представителями ОПЕК. Стороны условились заморозить добычу нефти и продавать нефть в замороженном виде.

- Вась, а вот если президентом станет Прохоров, мы будем лучше жить?
- Ого! Еще как!
- А что, он своим баблом поделится?
- Нет, просто олигархи по-быстрому разграбят все, что можно, и все дружно свалят за бугор. А тогда мы с тобой весь оставшийся от России пустырь как засадим картошкой! Заживем!!

Кавказ. Открытие новой дороги. Оркестр, ленточка, речь толкает местный чиновник:
- Товарищи! Наконэц ми открили нёвый дорога. Какой биль старый дорога? Ухабина на ухабине, ухабина на ухабине!
Тут из свиты ему подсказывают:
- И выбоины.
- Что, что?
- И одни выбоины были на дороге.
- Вот товарищ мне подсказывает, что одни были даже выебаны на той старой дорога!

По мнению кошки, все вещи принадлежат кошкам.
Английская пословица

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

Отец - сыну-школьнику:

-Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Паcхальный Заяц - все это я.

-Знаю, папа. Ведь аист - это тоже ты.

Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям..
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!

Если достать липовую справку, что у вас больные почки, можно на законных основаниях каждые 15 минут бегать в сортир, значительно сократив рабочий день.

- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
- Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!

- Владимир Михайлович, а помните, когда я отработал 6 лет на заводе, вы мне сказали, что для того, чтобы стать хорошим инженером нужно лет 10-15 во всё вникать, а пока я - "тупой недоделанный робот"?
- Ну.
- А почему тогда "тупой недоделанный робот", рождённый вами, уже через 2 года стал
начальником цеха?!

Собянин призвал игнорировать ложные слухи о программе сноса «хрущевок»:
- Всё это враки, что их сносят прям сразу, вместе с жителями!!! Всем кто способен передвигаться мы предлагаем покинуть своё жилье перед сносом!!!...

Что лучше - искусственное процветание или естественная нищета?
© Станислав Ежи Лец

А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Махачкалинский "Анжи" планирует купить футбол.

Испортить мужику настроение, когда тебе стало на секундочку грустно — это святое.

Сегодняшний анекдот, блин! Те, кто не хочет жить в стоячем болоте,
собрались на Болотной.

А не поспешили украинцы с евроинтеграцией?
Может надо было вначале сходить в гей клуб, попробовать? А вдруг бы не понравилось?

-Мам, меня сегодня директор школы обозвал «мафиози».
-Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
-Хорошо, мамочка, но только пусть выглядит как несчастный случай.

- Что делать, если Вас на работе не замечают?
- Незаметно насрать посреди общего коридора и когда все сотрудники сбегутся на произошедшее ЧП, выйти с большим совком и произнести: "Вам бы здесь только срать!".

На евровидении дети российских аллигархов кричали - дед мороз, дед мороз он подарки нам принес!

Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино.
- Не правда ли, эта причёска молодит меня? - спрашивает жена.
- Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются...

Князь Владимир с греческими попами и варягами-дружнниками крестят Русь.
Владимир - киевлянам:
- Кто завтра не придёт на Почайну креститься, тот враг мне будет и будет казнен!
Вперед выходит волхв:
- Не отступимся от отеческих богов! Убивай нас, мы смерти не боимся!
- А если перед смертью в рот и в жопу? Всей варяжской дружиной?!
...
Так премудростью князя Владимира была крещена Русь. И за это церковь признала его святым и даже равноапостольным.

Кафе - это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость двухсотграммовой банки с кофе.

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну, то-сё, познакомилась с кавказцем... страсть, любовь... ужас. Время пролетело быстро, пора уезжать. Любовник ей говорит: мол, не волнуйся, вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю получает телеграмму: "Умерла тётя, срочно приезжай". Муж ни в какую: одну не отпущу, поедешь только со свекровью.
Приезжают, встречают их две "Волги", даму нашу садят в одну, свекровь - в другую. Неделя проходит, пора снова домой. Привозят их к поезду, они садятся в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
- Не знаю, что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 40 дней поеду и на годины.

В наших краях нынче если не идёт дождь-погода считается ясной!

Советский Союз: ничего нельзя.
Демократия: Всё можно!!! А теперь минуточку внимания: ничего нельзя!

- Один вопрос, и я узнаю, ты девственница или нет.
- Давай!
- Что едят девственницы на завтрак?
- Откуда я знаю?

Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.

На вопрос директору психбольницы №..., почему там 100%-ное голосование
за «Единую Россию», она ответила: «Ну, не совсем 100%. У нас один голос
за Николая II, а один — за Николая I».

-Чем закончится «русская весна» на востоке Украины?
-«Украинской осенью» в Москве.

Другие анекдоты: