ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ С МАТАМИ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Анекдот про Жорика с матом.

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

этот Анекдот взорвал интернет

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдот про козу.

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Чебурашка и косяк 2

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

Вежливые девушки после секса обычно говорят:"Спасибо за вынимание".

Парни, я тащусь от вашего антибабского нытья.

Когда девушка кидает вам предъявы, она вовсе не выносит вам мозг. Просто вы пришли на рынок с аршинной табличкой "Я - лох!" За что же вас уважать? Вас разводить надо!

Тщательно запоминайте все её недостатки - это ваша обменная валюта. Но при разборках не собачьтесь. Вы же не орёте на продавца, чтобы сбросил цену. Предлагайте адекватный бартер: ладно, солнц, я это стану делать, если ты...

Бабы обожжжжают торговаться.

Турция сразу заявила, что компенсации за сбитый Су-24 не будет. Эрдоган виновным себя не считает и вежливо извинился только за расстрел лётчика боевиками. А как же сбитый СУ-24 и 7 месяцев наших претензий… И вот мы снова срочно, по личному указанию Путина, с Эрдоганом и Турцией дружим. Неужели причина в том, что помидоры из Турциив 1,5 раза дешевле, чем из Морокко, а свои выращивать марока.

Проблема Сирии разрешима – ЕСЛИ Асад и Шииты не будет претендовать на земли Суннитов.

Муж просыпается утром с глубокого похмелья, садится завтракать, смотрит, жена на работу собирается и очки тёмные одела.
Он: - Сегодня всю ночь кошмары снились, драки, бандиты какие-то, погони. Погоди, а ты чего в очках?
Она: - Да вот не знаю, что ты там делал с бандитами, но фингал-то у меня...

- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна...
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого

Объявление:
Батискаф. Новый. Полный фарш. Семь моряков бесплатно. Самовывоз со дна Тихого океана.

Только один Жириновский не прочь получить звание «Заслуженного артиста» – остальные политики почему-то предпочитают учёные звания.

ЦИК заявил, что не позволит избирателям фальсифицировать выборы ЕР.

Нет худа без добра - мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

Анализируя демократическме тенденции и особенно либерализацию однополого партнёрства в европе, предсказываю запрет секса и его пропаганду как ущемление прав импотентов.

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток она задаёт вопрос:
- Вы собрали мочу?
Еврей: - Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра недоумённо: - Как закончилась?!
Еврей: - Ну как как... Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать...

На встрече Папы и Патриарха, Кирилл, рассказывая Папе Римскому, где находиться Молдова, произнёс - ".... Молдова - это на юге Сибири." Похоже, пора Белоруссии, Украине, Латвии, Эстонии и Финляндии надо готовиться к тому, что они - СИБИРЬ.

Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь.

Учёным наконец-то удалось изобрести лекарство от лени. Но производство
препарата постоянно откладывается - медикам лень проводить клинические
испытания.

Если ваш друг – интеллектуал, умница и талантливый музыкант из консерватирии, садясь в машину, включает «Радио шансон», значит вечерами он подрабатываает бомбилой.

Когда искренность средств массовой информации стремится к нулю,
дисгармония социальной системы начинает стремиться к бесконечности.

Благодаря Рогозину - растет группировка Российских спутников на дне океана!

- Рабинович, слышали новость: Ксению Собчак хулиган облил водой!
- Хорошо ещё, что не каплей никотина!

Хотите почувствовать себя властелином мира, одним движением руки передвигающим горы, поворачивающим реки вспять, уничтожающим целые государства - разрисуйте контурные карты по своему разумению.

- Фима, ты два часа ходил выносить мусор?!
- Розочка, успокойся! Я же его таки продал...

Министр финансов ДНР договорился с министром финансов ЛНР о краткосрочном займе в размере 50 гривен.

Обожаю свою подругу! Я ей посылаю СМС: "Пойдём в магазин вместе прогуляемся?".
А она в ответ: "Я не могу, мне завтра за руль!".
Женская логика, прекрасное понимание.

Лекция о международном положении на предприятии. По окончании с последнего ряда мужик тянет руку и задает смелый вопрос:
— Скажите честно, а 3-я мировая война будет?
Лектор:
— Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, 3-я мировая война скорее всего будет…
Мужичонка не унимается:
— А если 3-я мировая война будет, то с кем?
— Наиболее вероятный наш противник в 3-й мировой войне - это Китай.
Мужичонка:
— Если 3-я мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 140 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда…
— Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмём, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
— Скажите, а у нас евреев хватит?

Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа подарил мне 14 рублей... Когда мне исполнилось 15 лет, папа подарил мне 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не представляю, где взять 200 долларов на аборт!

Семейные люди в нашей стране, по статистике, занимаются сексом в среднем один раз в неделю.
Причём многие жёны эту неделю ждут месяцами.

Когда Путен умрёт, станет модно пробираться на кладбище и дописывать на памятнике второе слово к его фамлии ... ну, и "ла-ла-ла!"конечно.

- Говорят «От любви до ненависти один шаг», добавляю «И шаг этот длиною в жизнь».
- Поди ж ты, судя по твоим словам и посмотрев на нее, я даже не знаю, сколько ей лет навскидку дать.

Аксиома: чем тупее индивидум, тем больше его тянет распоряжаться.

Собирание пластиковых пакетов для муссора, добавляе еще больше муссора

Ничто так не молодит женщину, как короткая эротическая стрижка!

- Ты жаворонок или сова?
- Я человек.

Новость: "В России планируется создание операционной системы для самолётов".
Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты...

И всё же, как ни крути, но лучший подарок для женщины — мужчина … с подарком!

Молитвы о наступлении коммунизма всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

XXX:"мальчики, девочки нюхают какаин" послушай реально тема
yyy: ок щас
zzz: правильно пишется"кокаин", а у вас там напердел ктото походу:)

В России живут очень суеверные люди, они верят в то, что им дорогу перебежал черный президент.

- Смотри, в этой пиццерии можно заказать открытку с извинениями. Вот когда с тобой посремся...
- Я тебе, блять, дам, посрется она.
- Витя, это рано или поздно случится, так что не удивляйся, когда получишь пиццу с открыткой "ну чо ты обиделся, лошара".
- Настя, блять.

- Куда ты решила ехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

Другие анекдоты: