АНЕКДОТЫ ПРО НЕГРОВ РАСИСТСКИЕ

Однажды в Ирландии - шутка про негров

КАК ОБОЗВАТЬ НЕГРА НЕГРОМ!

Джимми Карр комик расист

Анекдоты про негров, которые не узбеки...

[Onision] РАСИСТСКИЕ ШУТКИ | RACIST JOKES

Чёрных не берут в заложники - Дэйв Шапелл. Стендап Камеди

Как ты меня назвал ??!

Stand-up Мартин Лоуренс - Расизм [RUS]

Спорим Засмеешься? :) 150 вайнов Лучшие Приколы 2016 Vines 2016

Как белый парень говорит слово на букву Н...

Объявление: "Ищу роботу. Школьнег 16 лет. Сил многа".

- Мама, а кто такой плагиатор?
- А это, сын, человек, который пользуется чужим.
- Так значит, что наш папа плагиатор?
- Почему?
- Так тетя Клава замужем за дядей Саша. Но ей же пользуется наш папа.
- А почему ты решил, что наш папа пользуется тетей Клавой?
- А я сам слышал, как папа говорил дяде Саше: "Саша, можно у тебя одолжить твою метелку?".

- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...

Мне приходила смс-ка неоднократно - "Мама пришли денег", я не выдержала и ответила - "Как рожу - так пришлю."

Урок английского (не мое - друзья прислали):

Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не ебёт"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea =
"Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пиздюк"
Peace Death = "пиздец".
Chop is dish - "Чо пиздишь"
Peace Door Ball - "пиздобол"
Two pizzаs- "тупица"
Your bunny wrotе-" ебаный в рот"
So city-"сосите".

Эйнштейн был прав: выходные - понятие относительное.

- Есть ли у сороки муж, и если есть, то как он называется?
- Есть и не один - сорок сороков.

-Как будет на идиш "сделано в СССР"?
-Рашен - хреново покрашен!

Украина = ПсаКиевская Русь

Церковь — самый успешный бизнес-проект на земле уже на протяжении почти двух тысяч лет.

60-летний мужик делится с молодёжью своим богатым сексуальным опытом:
- Как вы думаете - что самое трудное в моём возрасте?
- Закадрить тёлку!?
- С моими деньгами и опытом - нет никаких проблем!
- Эрекция?
- Проблема бывает, но тоже решаема: банька, виагра, длительные ласки.
- Так что же?!
- С бабы сползти живым!

Турист разглядывает Колизей:
- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша спрашивает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдал:
- Нет, у меня ещё и душа есть...

Вчера копилка России на Паралимпийских играх в Сочи пополнилась на 7 медалей, а в оккупированном Крыму – на 7 вероломно, в наглую, с помощью военной силы захваченных украинских объектов.

Жить нужно так, чтобы говорили: "А по тебе и не скажешь, что ты ТАК пьёшь".

- Рассказал жене твой анекдот, так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?
- Расскажи его тёще.

Он встретил её комплиментом "Что это?" и… завял даже кактус.

Тяжелее жить становится все легче и легче...

Бойкот американским товарам: Ярославский депутат растоптал старый американский Ipad, снимая на новый американский Iphone и выкладывая в американский Facebook.

Примерно через 50 лет.
- Петрович, а вот ведь сейчас, при Путине, порядок!
- Да, Михалыч! 30 лет уже его никто не видел, только на портреты молимся, но порядок!

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул лифчик и тот упал к его ногам. А а потом он снял с нее трусики.
Перед ним находилась совершенно голая бельевая веревка.

Мне кажется, аффтар, склоняющий, как заведённый, слова "кацапы", "хуйло" и "рашка" никакой не украинец. Обыкновенный провокатор, причём малолетний. Школота!

Христос:

-Ду ю спик инглиш?

Моисей:

-Йес!

Христос:

-ТАК РАЗГОРТАЙСЯ!

Две приятельницы сидят в кафе.
- О Лизе я не могу сказать ничего плохого…
- Тогда поговорим о ком-нибудь другом!

- Алинка, золотце, подай мне, пожалуйста, вон тот белый галстук...
- Володенька, но он же чёрный!!!
- Извини, привычка.

- А я, когда из Нью-Йорка в Москву летел, 20 килограммов потерял.
- Что, от страха так похудел?
- Нет, чемодан сп**дили...

Нынешняя борьба правительства с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.

Оказывается, крупным чиновникам и депутатам положены
персональные автомобили для того, чтобы не создавать
дополнительную нагрузку на общественный транспорт.

После выделения в Москве специальной полосы для общественного транспорта
- опередив все мировые автомобильные бренды, на первое место по угонам в
столице вышла продукция Голицынского автобусного завода...

Следователь:
- Рабинович, у вас же такая маленькая зарплата! И откуда взялись такие
деньги на постройку особняка?
Рабинович:
- Да я на рыбалке поймал золотую рыбку. Вот и попросил особнячок у неё!
Следователь:
- Думаете, я поверю?
Рабинович:
- Ну, поехали, особняк покажу!

Разговаривают два фермера.
- Ты представляешь, в прошлом году вороны поклевали у меня весь урожай!
- А ты бери пример с меня: ставь пугало.
- Да ставил уже – никакого результата.
- Тут есть небольшая хитрость: тебе нужно приклеить на место морды пугала фотографию моей тещи.
- И что, это эффективно?
- А то! У меня вороны после этого не только не склевали ни зернышка, но еще и вернули то, что украли в прошлом году.

Старый банкир еврей учит молодого премудростям дела:
«Слушай, Абрам, внимательно. Деньги – это ничто, их нельзя кушать, их нельзя пить. Деньги – это ноль. Понял?»
«Понял, Израиль Моисеевич. А где цимус?»
« Абрам ответь, если одно число разделить на само себя, то сколько будет?»
«Один, Израиль Моисеевич.»
«Абрам, делим ноль на самое себя. Сколько будет?»
«Ноль.»
«Абрам, ты понимаешь, что ноль, я понимаю, что ноль. Но клиент этого может не знать, но цифру один он услышать должен»
«Абрам Моисеевич, но один это мало.»
«Ты прав Абрам. Теперь самое главное, смотри:
0=0/10, значит 0х0=10
И в этом простом примере может быть и 10 и 20 и 30. Вместо ноля можно и «56-7х8» и «6х4-24» и все что хочешь. И всё мелким-мелким шрифтиком.»

Склероз – поминки по памяти.

Деньги, как известно, не пахнут. Но особенно сильно они не пахнут тогда, когда их нет.

Поручик Ржевский в письме Наташе Ростовой:
- Я вас ебал: ебать еще, быть может, в душе моей угасло не совсем.

Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.

RE: Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
И шо делать?
Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
И какая же должна быть эта работа?
С большими деньгами и длительными командировками.

У евреев - мизерная зарплата? Тащусь, кроме шуток...

Богат не тот, у кого много денег, а тот, кому хватает
Мне хватает, а моя жена всегда будет бедной

Другие анекдоты: