АНЕКДОТ ПРО ЛОШАДЬ

anekdot pro natashu rostovu

Анекдот про лошадь Чапая )))

Анекдот: Наташа Ростова +21

СУПЕР АНЕКДОТ про КОННУЮ ПОЛИЦИЮ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Городок. Анекдот про лошадь.

Анекдот про козу.

Тамада зажигает и рассказывает анекдот

АНЕКДОТ ПРО ЛОШАДЬ

Самый смешной Анекдот про волка и коня

В Америке вы запросто можете стать жертвой сексуального скандала, и только в России — его героем.

— А давайте подарим Путину зажигалку!
— Он не курит!
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …
— И ты не кури!

Стих от поэта и барда Владимира Бережкова:
Мама тортик нам купила, а ведь мы просили пива!

У всех ясновидящих одно божество - вликий и могучий Окулист.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Едет Добрыня Никитич по дороге.
Камень на развилке:
"Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь - мудаком будешь."
Подумал Добрыня и поехал прямо.
День к вечеру.
Заехал Добрыня на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Добрынюшка?
- А где место есть!
- Либо со мной, либо с моей внучкой, либо на сеновале.
Посмотрел Добрыня на бабу Ягу, прикинул, какова у ней внучка, и побрел
на сеновал.
Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы
неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я финка Настенька, внучка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!

- И ты меня не ревнуешь!?
- Нет.
- Ты охуел!?
- Ну Лисёнок, лапочка, давай ещё раз попытаемся думать логически - зачем мне будоражить бедолагу,которому итак пиздец...

- Безвиз!! как много в этом звуке...
- В этом звуке действительно много чего: чистка унитазов, мытьё задниц, сбор клубники...
- Нет! мы будем впитывать европейские ценности!
- Ну да. Любоваться архитектурой, по музеям ходить? Вы когда-либо видели рогулей в музеях? По магазинам - да, по блошиным рынкам - да, но в музеях...

Почему журналисты называют свадьбу Пескова и Навки "свадьбой века"?
Все просто - сами подумайте: у кого здесь "право сеньора"!

Пьяный в дым постоялец сползает по лестнице на ресепшн и требует сменить ему номер. Он столь настойчив, что вызывают отель-менеджера.
- У Вас же лучший номер в отеле!
- Я требую замены номера!
В итоге ему дают ключ от другого номера.
- Но всё же, в чём причина Вашего недовольства номером?
- В том, что он горит.

Биби посмотрел Евровидение, и теперь с утра до вечера напевает "Я не твоя игрушка".
Сара нервничает.

Дарья Донцова нашла свое сочинение за 8-й класс, немного его дополнила и выпустила новый роман.

У моего парня раздвоение личности, и я постоянно ссорюсь с обеими.

Цыгане опять украли карту "Тройка".

После снятия с турнира на Олимпиаде в Сочи? Евгений Плющенко уж точно порвет всех конкурентов на предстоящей Параолимпиаде.

Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлёкся и произвёл потомство.

Интересно ,меня одного настораживает адрес производства Ногинского Пищевого Комбината на ул. БЕТОННАЯ?

RE: Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января, 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Херня. Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод, а в 10 все уже пьяные.

БАЛБЕС, РУССКИЕ НЕ СТРОЯТ! ЭТИМ ЗАНИМАЮТСЯ УКРАИНЦЫ И МОЛДАВАНЕ!

Шестой флот США, оперативно реагируя на злостные нарушения демократии в регионе, приближается к берегам Лимпопо. Учитывая сложную обстановку, госдеп США в ультимативной форме предостерегает Россию от поставок моревоспламеняющих спичек проайболитовскому батальону "Лисички"....

В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью "забор" на х*ю.

В России самый большой упадок в спорте был именно в те годы, когда все ходили в спортивных костюмах.

Отказавшихся платить за банкет молодоженов сняли на видео...
Отсюда вывод - хочешь сохранить свои воспоминания на видео, хочешь, чтобы твоё видео просмотрело несколько миллионов человек? - Просто не плати за банкет!!!

За шотландский референдум Россия уже получила санксии (ну не за мирный же план по Украине, в конце концов), а какие санкции будут за Испанкий?

Патриот тот, кто гордится страной в целом, а не отдельными органами.

Другие анекдоты: