АНЕКДОТЫ ВИДЕО БЕСПЛАТНО

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

этот Анекдот взорвал интернет

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Анекдоты - про Вовочку

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

Украинские анекдоты #4 [16+]

мульт анекдот невезучий охотник

Еврейские анекдоты [16+]

Коктейль "Идиот": двадцатилетний односолодовый виски, кола.

Замкнутый круг: увеличивая вывоз углеводородов и других полезных ископаемых, страна может позволить себе иметь некомпетентное правительство.
И наоборот, имея некомпетентное правительство, страна увеличивает вывоз углеводородов и других полезных ископаемых.

Понимаешь, он такой человек... Ну вот если ему задать прямой вопрос "Ты видел голубей?", он вполне может ответить "Чем кто?.." и ждать уточнений.

Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.

Врачи сказали мне. Пора уже следить за собой. Иначе будет плохо.
Я вот думаю, они точно все из КГБ? Свои обязанности на меня перекладывать западло...

Мысли реалиста. Лучше бы все те деньги, которые народ платит за 5+ на моих фото, мне отдали наличными...

Похоже, наш фюрер без войны уже не может управлять страной!

А знаете ли вы, что...
Для несогласных с пенсионной реформой будет предусмотрена компенсация - два метра на дальневосточном гектаре совершенно бесплатно.

Скоро к невыполненным майским указам Путина добавятся мартовские

Мужик устраивается на работу. На собеседовании его спрашивают:
- Дети у вас есть?
- Трое.
- Мальчики есть?
- Ни одного.
- А девочки?

Больше всего учитель английского языка прикалывался, когда входил в класс с умственно отсталыми детьми:
- Сит Даун!

Ну и тупые эти американцы! Нашли чем хвастать! Высадились на комете, чтобы лишь убедиться, что там действительно пахнет дерьмом,алкоголем и перегаром. А мы у себя это уже давно имеем, успешно запустив экономику. И очень этим гордимся!

Настоящий пролетарский интернационализм - когда парашенко опять выпрашивает у пиндосов микроавтобусы УАЗ с немецкими движками.

Почтальон Печкин заблокировал Телеграм вашего мальчика.

Я ищу обыкновенного мужчину. Ну…
невысокого? нет
высокого? нет
пузатого? нет
с бородой? нет
рабочего? нет…
Ну, в общем, принца на белом коне… нет! На белом Лексусе!

- Если пересолить - влюбилась. А если сахара переложила?
- Залетела.

На официальном приёме англичанка говорит мужу:
- Джон, будь же благоразумен. Ты уже десятый раз идёшь в буфет за виски. Что подумают люди?
- Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.

Анекдот про путинскую рашку
- Русский сказал "Хочу есть", и поесть дали хачу.

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

Если вашу машину подрезает и резко тормозит новенький Феррари или Бентли, постарайтесь войти в его положение. Возможно, таким путем её хозяин пытается заработать на уплату налога с транспорта.

Не то страшно, что у власти партия жуликов и воров, а то, что она и
создана и допущена к власти только, чтобы замаскировать деятельность
главного жулика с бандой!!!

Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.

Мужика задержали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху.
Выяснилось, что большинство людей - тупые хамы, так и норовящие дать в
морду за то, что я их обнюхиваю!

Интересно, что фраза «Как я потом буду людям в глаза смотреть» легко переводится на все европейские языки, но ее смысл ускользает от понимания эуропейцев.

Для одних весна - время сажать семена, для других - семя.

- Ленин жив. Не с проста же, мавзолей на обед закрывается!

ПРЯМАЯ ЛИНИЯ Президента:
"Товарищи, наступили тяжелые времена, и я вынужден сообщить вам, что к концу 2018 года бензин будет стоить 50 рублей. Есть какое-нибудь предложения?
Зал молчит. Наконец, встает один мужик и отвечает:
"Будем работать по 10 часов в сутки!".
Президент:
"Ладно, а в 2019 году стоимость ЖКХ увеличится вдвое. Что будем делать".
Тот же мужик отвечает:
"Будем работать по 16 часов в сутки"
Президент продолжает:
"А в 2020 году у нас пенсионный возраст будет увеличен до 65 лет для мужчин и для женщин. Что будете делать,товарищи?.
Тот же мужик :"Надо, так надо, значит будем работать круглосуточно!"
Президент: "Молодец,товарищ!Так держать! А Вы где работаете?".
Тот же мужик: "Могилы копаю на кладбище для населения,Владимир Владимирович!"

На свою голову прислушался к завету "Возлюби ближнего своего". И кто бы
мог подумать, что дело кончится такой неприятностью, как свадьба?

Другие анекдоты: