ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ В ЮТУБЕ

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Украинские анекдоты #4 [16+]

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты про евреев! Пошлые одесские анекдоты!

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

ТОП САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ 2017 18+ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 2017/ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ!!!

Повелась на огромный член (Пошлые анекдоты)

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Ох, не зря побаиваются Виталия Кличко. Ещё бы, у него же брат - боксёр!

Муж вернулся поздно и подшафе и со следами губной помады на губах.
- Гад ты этакий, - возмущается жена. - Откуда у тебя помада на губах?
- Не ббоыйся, доороогаяя, это не мояя! - промычал муж.

Сказочка. С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а её корона - нет.

В рубрике "Отдам" почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят...

Похоже, создатели рекламы китайской звёздочки провели своё детство в штате Невада. Ну нет в русском языке выражения "Играли до нитки!"

Как долго ТВ собирается нам показывать инаугурацию Путина и «Вечный полк» - неужели не хватает свежих новостей?

-Расскажи, Снегурочка, где была?
Расскажи-ка, милая, кому дала?
- Под тобой лежала я, Дед Мороз, очевидно, старый пень, у тебя склероз!
- А ну-ка, давай-ка, на секс выходи!
- Да, Дед Мороз, да, Дед Мороз, да, Дед Мороз, засади!

- Господин президент, почему Вы переименовали наши правоохранительные
органы?
- У нас их называли поганая милиция. Я решил сократить это
словосочетание до полиция.

После посещения кинотеатра учительница спрашивает учеников, что им
больше всего понравилось в фильме.
Петя:
- Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами.
Леночка:
- А мне медсестра, которая перевязывала раненых.
Тут учительница спрашивает Вовочку, что ему больше всего понравилось.
- Мне больше всего понравился усатый наркоман.
- Какой наркоман?!
- Ну тот, что всё время курил трубку и говорил: "Харощий у вас план,
товарыщ Жюков!".

хуйла спрашивают (осень, 2014):
-Что стало с "ДНР"?
-Она замочилась.
-А что стало с вами?
-Ну, я пока что в сортире... Fuuuu.....

Играть с девушками в карты на раздевание лучше всего на пляже.

Мне кажется, что со всей украинской "элиты" один Ляшко точно знает, чего он хочет.

Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель, если не только секс - это альфонс.

Злые языки поговаривают, что поляки на следующем Евровидении выступят с песней-хокку, где будут такие слова:
"К нам приходил незнакомец,
Назвался Сусаниным.
Теперь ненавидим спортивное ориентирование..."

в украинском правительстве...
заходит в кабинет Яценюк и здоровается с сидящим там украинскими министрами:
- Доброго дня пановэ!
и министры по очереди отвечают:
- Ассамалэйкум Арсэнэ Пэтровычу Хаттаб!
- Гамарджоба генацвале горохар батонэ Арсэнэ Пэтровычу!
- Шалом лахайм Арсэнэ!
- Страсвуйтэ Арсэнос Пэтровычуасс!
- Гутмонинг Арсэнэ!

Мы обязаны сохранить партию «Единая Россия»!
Пока в России есть Жулики и Воры, для них должна быть и специальная
организация...

- Что подарить девушке, с которой я хочу встретить Новый год?
- Фаллоимитатор... И напиши на нём: "На его месте мог быть я...".

Объявление:
“Актёр со стажем, сыгравший более двадцати заглавных ролей в классических постановках, за небольшую плату снимется в роли бомжа в фильме любого жанра. Грим и сценические костюмы не требуются. Контактная информация: у попрошаек на площади трёх вокзалов спросить где найти Семёныча”.

"Не имей сто рублей, а имей сто друзей!" - считает каждый мой друг. Вот собрались, а выпить не на что...

«Если в вашей жизни темно, вы стоите спиной к свету!»

Комментарий некого hzubov к новости, о том,что московские рестораны "Dr.Живаго" и "Китайская грамота" отказались принимать оплату картами Mastercard и Visa, принимают только наличные и российские карты "МИР"

«Мы поддерживаем все национальное»! Именно, ВСЁ! Включая национальное чванство и национальную глупость.

Другие анекдоты: