АНЕКДОТ ПРО БРОВИ

Девушка и брови - Мульт Анекдот

Приколы. Брежнев. Брови. Смешные Шутки

Отец Андрей Ткачев: Анекдот про атеиста

Инновационный способ избавиться от морщин:-). Анекдоты про пластику

Очередной дагестанский чат

ГОРЯЧИЕ ИГРЫ – ПЛОХИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот Умора!!!

Брейте брови и все будет хорошо Прикол, юмор

Я Рая ! А я Мужик из Сарая аудизапись " АНЕКДОТ "

Анекдот про шалаву. У кого туфли большие, у того х*й больше.

Московские власти решили пересадить чиновников на вертолеты. В связи с
этим срочно переписывается песня. В новой песни поется - "Прилетит вдруг
чиновник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино... "

- На что бы ты пошёл ради любимой женщины?
- Ну, на боевичок какой-нибудь сходил бы.

- Дорогой, а что мы подарим Сидоровым на новоселье, может быть пылесос?
- Ну за вечер мы у них на столько не выпьем, да и не съедим, давай подарим им утюг.

- Когда мне надо заставить дурака сделать по-моему, я говорю: "Ну вы же умный человек!"
- Нехуево придумал.
- Ну зачем вы материтесь, вы же интеллигентный человек!

На совещании в Службе Приставов:
- Мы тут посоветовались и решили: разослать должникам 2 800 000 смс-уведомлений, что пора уже в самом деле...
- А зачем тратить народные соки-денюжки? Нас тут самих 1 000 000 уже без малого, можем этим 2,8 человекам и так передать! Теща Клавдия Васильевна пускай немедленно возвращает кредит, Вася-сосед как зарплату на заводе выплатят обязательно занесет, Сереге-дружбану я сам одолжу на погашение, вот уже и есть три человека, вместо 2,8...

По таких, как она говорят « в тихом омуте черти возятся», но после ночи, проведенной с ней, оказалось, что водятся еще и лобковые вши…

Шел по лесу Иван, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Иван спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, Иван делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...

Некоторые утверждают, что гомосексуализм - это болезнь. "Алло, я сегодня
снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя пидарасом."

Интересно,а на 3D-принтере можно напечатать бутылку водки?

Жизнь уходит от нас так быстро, как будто ей с нами совсем неинтересно...

Дмитрий Киселёв всё знает про аборты Ксении Собчак, и даже выжил при одном из них.

Владелец ресторана "МЕД" посмотрев на посетителей, подумав переименовал
его в "ГАВНО"

На пресс-конференции:
- Анатолий Борисыч, а вот вы обещали всем по Волге в обмен на ваучер? Где я могу получить свою часть?
- Берите ведро, поезжайте в Нижний Новгород, идите к реке...

Володин: Владимир Владимирович, говорят, если вы не уйдете, то вас вые.. в ж... как Каддафи.
Путин: Пра-а-ативные! Я всё жду-жду, а они только обещают!

Немцы предлагали Андрею Соколову то хлеб, то сало, а он все пил и пил.

Наркоз – это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Не знаю как вы, а я горжусь нашим Премьером.
А его бизнес-идея страховать недоделанные Протоны, запускать их и сжигать где то над Тихим океаном вообще достойна нобелевской премии.

Вчера в "Новостях дня" - Звезда, прозвучало что отголосок землетрясения в Баренцевом море, вызвал в Москве легкое землетрясение(были показаны трещины на асфальте...). Подумалось если не падает метеорит, то трясет землю....

Идут два хохла. Тут одного приспичило по большому, он идет в кусты. Сделал дело, спрашивает второго:
- Мыкола, у тоби бумашка есть?
Тот отвечает:
- Та оставь его там, зачем оно тоби надо!?

"Человек-невидимка" - новейшая супертехнология, разрабатываемая в срочном порядке в ведущих научных центрах РФ. Позволяет нажатием кнопки удалить все изображения чиновника со всех фотографий в Интернете. Основана на богатом опыте 30-40-х годов.

- Ты хоть понимаешь, что твоя ностальгия по СССР существует только на словах? Вот тебя если на машине времени туда отправить, ты там и недели не продержишься, назад захочешь

- Молись, чтобы тебя в царскую Россию не отправили.

Сталин любил готовить шашлык, Хрущев — пельмени, Брежнев — борщ. Прав оказался Ленин, что каждая кухарка может управлять государством.

На седьмой день творения бог, утомившись от трудов, отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь, бог поднялся с койки и открыл дверь. На пороге стоял ангел.
— Согласно пункта 5 правил внутреннего распорядка, установленного Вами вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей миросоздания наряжанием ёлки через промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А поскольку нуль есть число целое, то ёлку я доставил. Куда прикажете деть?
История не сохранила точного ответа бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на вершину рождественской ёлки.

Буратино в мешке не утаишь

На очередных президентских выборах ВВП решил выйти из тандема, чтобы
побороться с более достойным кандидатом на этот пост, например, с самим
собой!

Объявления в интернете:- Рекламное агентство «За честность! » выполнит
все виды заказов. Любой каприз за Ваши деньги!- Наши достижения: “После
просмотра бобрами рекламных роликов с участием известного певца Андрея
стали появляться не известные до сих пор науке новые виды бобров в
Подмосковье: бобёр-философ и бобёр-мудрец;- На овощехранилище «Болотино»
пропала партия гнилых яблок. Просим вернуть за вознаграждение!

Что в мире делается? К украинским еврофилам приехала литовская русофобка и произнесла на Майдане пламенную речь на русском.

- А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
- Я за всех...
- Как это?
- Я за всех работаю...

"горит проект" , админы в шоке: офисный трафик стал дебетовым!

Русская свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы. Один говорит:
— Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
— А чё, пробку? Подари ему звезду!..

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Петрович Сидоров, сделавший себе обрезание шестой раз.

Если вор крадет из кармана России деньги, а Навальный кричит:"Лови вора!" - какое отношение к этому имеет Америка?

Другие анекдоты: