АНЕКДОТ ПРО МАФИЮ И КУРИЦУ

ШУТКИ ГНУММА САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Gnumme. Самая Быстрая История Модераторки. Продолжение Истории Про Мафию!

Анекдот про курицу.

Анекдот про куриц

Павел Воля – Реклама на ТВ

РЕАКЦИИ ЛЮДЕЙ НА РЕЗИНОВУЮ КАКАШКУ ! ПРАНК | Посылка из Китая !

ПАРОЧКА ПРИКОЛОВ ОТ Comedy Club НЕ ВОШЕДШИЕ В ЭФИР!

Девушка в ресторане заказывает десерт / Risitas y las paelleras

Ачара кучу

Юрий Хованский - Старые Шутки о Главном (2016)

НЕКОТОРЫЕ ВОПРОСЫ ЕГЭ ПО РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЕ ДЛЯ ВЫПУСКНИКОВ ШКОЛ

Выбрать правильный ответ:

КОГО УТОПИЛ ГЕРАСИМ:
1. Барыню.
2. Муму.
3. Подводную лодку «Курск»

ПОД КАКОЕ ТРАНСПОРТНОЕ СРЕДСТВО БРОСИЛАСЬ АННА КАРЕНИНА:
1. Поезд.
2. Мерседес.
3. Танк Т-90.

КОГО ЗАСТРЕЛИЛ ОНЕГИН:
1. Басаева.
2. Ленского.
3. Кеннеди.

ЧЕМ РАСКОЛЬНИКОВ КРЯКНУЛ СТАРУХУ-ПРОЦЕНТЩИЦУ:
1. Курсом доллара
2. Топором.
3. Обещанием жениться.

КТО ЗАХВАТИЛ В ПЛЕН КНЯЗЯ ИГОРЯ:
1. Ксюша Собчак
2. Рекетиры.
3. Половцы.

КТО ТАКОЙ ПАВЕЛ ИВАНОВИЧ В ПОЭМЕ ГОГОЛЯ "МЁРТВЫЕ ДУШИ":
1. Чичиков.
2. Украинский экс-премьер Лазаренко, мотающий срок в американской
тюрьме.
3. Избирательный менеджер "Единой России".

АВТОР ПОЭМЫ "ВАСИЛИЙ ТЁРКИН":
1. Путин.
2. Жириновский.
3. Твардовский

Порадовала новость: Венесуэла купила у России 24 самоходных миномета
"Сани". Интересно, до покупки Чавес эти сани видел? Его предупредили что
самоходными они являются только в России, да и то не круглый год?

mishel

Как установили британские ученые, левостороннее движение в олимпийском Лондоне провоцирует женатых туристов...

-Вы куда торопитесь?,-спрашивают старушки,уступая бегущим вниз по эскалатору молодым людям. -Под землю!,-не задумываясь отвечают ребята. -Не спешите,все там будем!

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Уважаемые читатели! Просим прощения за допущенную опечатку. Вместо слов “Россия - это большой двуликий Янус,“ следует читать "Россия - это большой Анус.”

Исполнение супружеского долга не допускает наростания пени!

- Алло! Это центр занятости?
- Да.
- Можно у вас занять 100 долларов?

Дональд СТрамп звонит Арсену Авакову:
- Братан, выручай, завтра теледебаты с Клинтоншей, вот чё ей , ондатре крашенной, сказать!
- Скажи ей : Бе-бе-бе-бе!
- Ну это как то уже избито, штамп, в натуре!
- Ну а как тебе: Хилари – Хуилари! А? Жесть? Скажи: у тебя титек нет, и Моника сосет лучше!!! Да и не забудь в неё хуйнуть чем-нибудь тяжёлым…

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

«Донецкий синдром» - это совмещение стокгольмского синдрома с синдромом Дауна…

- А давайте Васю разыграем!
- Как?
- А мы ему вместо чая в стакан вискаря или коньяка нальем!
- А может мы лучше меня так разыграем?

Понаплавали тут!- говорили индейцы, с неодобрением глядя на приближающиеся к их землям каравеллы Христофора Колумба.

— Теперь живу по системе Станиславского.
— Что, в театр устроился?
— Нет, просто никому «»Не верю!»»

Всем таким вот смекалистым. Не смешно. Зато полезно:
---------------------
Стоит 7 винда. И это новая фишка Майкрасофта с самостоятельным обновлением на 10 винду просто достала. И так удалить и сяк. Не получается. Уже все форумы перелопатил. Но выход оказался гениальным. Просто взять и переименовать папку и прога не будет просто знать куда обновлять. МайкроСофт явно не готов к нашей смекалке))))
З.Ы. И многие сейчас себя по лбу "ХРЯСЬ" со словами "ТОЧНО БЛЯ!" ))))
---------------------
Да, программисты M$ часто поражают уровнем своих творений. Зато в M$ работают гениальные маркетологи. Они подстраиваются под большинство потребителей.
Можете погуглить. А можете найти апрельский анонс про новостное обновление KB3035583. Просто снесите его и сделайте скрытым.
Всё. Новая фишка про 10 винду пропала. А смекалку лучше на людях не показывать. И по лбу себя не стучать.

Знаете ли вы, что в Финляндии не существует понятия "медленный интернет", а есть только "быстрый" и "очень быстрый"?

Любить по русски - 2015
Индексация пенсий в следующем году на 4%, зарплата сотрудников госдумы в 2 раза.
Угадайте, кого больше любит наше правительство?!

- Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья с Майдана?

- Когда муж получает зарплату в гривнах, а жена в евро.

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольцо.

Путин опоздал на встречу с Трампом на 40 минут, но Трамп приехал еще на 20 минут позже. В пробках стоял, наверное.

Никогда не понимал, почему женская грудь - это неприлично, а потные,
волосатые мужские сиськи - видите ли, норма.

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

Маленькие женские хитрости:
- Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой...

- Почему фуры в кацапском гуманитарном конвое были полупустые? - -Тридцать серебряников много места не занимают!

Чем лишнее отличается от необходимого?
Тем же, чем и любовница от жены.
Умному достаточно одной.
У мудрого она есть.

А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?

Премьер-министр Медведев назвал действия Кипра просто как конфискация чужих денег, на что президент Кипра сказал : Да, мы проверяли, это действительно чужие деньги

Грабитель с пистолетом проник в дом известного футболиста. Вытаскивает хозяина из постели и говорит: - Быстро деньги!
- Но у меня нет...
- Деньги или я отсрелю тебе правую ногу!
Футболист лезет в ящик комода и вытаскивает коробку с деньгами.
- Теперь золото, за которое ты покупаешь здоровье своей левой ноги!
Тот достаёт из бара шкатулку и отдаёт. Грабитель обходит квартиру, осматривая ящики, выкидывая всё из шкафов. И говорит: - Больше ничего нет?
- Нет! Больше ничего нет!
Грабитель стреляет ему в голову со словами: - Ну а головой ты никогда и не пользовался!

Лекарство хуже болезни — это когда в инструкции написано “в период лечения необходимо воздерживаться от употребления алкоголя”.

Лето, давай сначала.

Kиев... Вечерний автобус... К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон мсье!.... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде!!!

-Вы патриот России?
-Да.
-А почему же вы ходите в синагогу, а не в церковь?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Любое правительство автоматически считается новым, если Мутко занимает в нем новую должность.

Другие анекдоты: