ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

этот Анекдот взорвал интернет

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!

После обидных фотожаб премьер привел в соответствие свою одежду и резинку перестало быть видно из под брюк.
К очередному его фото первые комментарии были:
-Я не понял, он что, на заседание совета министров совсем без трусов пришел?

Смотрите! Скоро на всех экранах страны! Матильда Поклонская!

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...

Одно только заявление Януковича о том, что он жив, обвалило российские биржевые котировки. Ему бы памятник возле Нью-Йоркской биржи... Атакующему быку на рога...

В цирке:
- Папка!
- Да, дочь?
- Папка, а если во время циркового представления лев выскочит из клетки
и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

RE: Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.

Но живём почему-то только лучше монголов...



СССР утверждён 30 декабря 1922 года. Шведы, турки, французы и монголы на СССР не нападали. Только с Германией наша Родина одно время воевала, да и то без разрыва дипломатических отношений, какой бывает в большинстве войн. (1941-1945). А перед этим вообще были союзниками.



Первый факт констатирован. Теперь второй: далеко не факт, что Германия живёт лучше: немцы закупали нашу авиацию, в хвалёных "Мерседесах" стоят года с 2002 наши нагревательные системы... и т.д. Так шо нефиг голословно свистеть!

отец Ломоносова: если очень захотеть можно наловить трески и нарубить дров
Ломоносов: если очень захотеть можно к звездам полететь
Медвед: если очень захотеть можно купить iPhone и iPad

ХХХ: Я хочу в отпуск
yyy: Ты же только что из отпуска?!
ХХХ: Я хочу обратно!!!

- Доктор, я к вам ехал по разбитой дороге, в переполненной душной маршрутке, три часа ждал в очереди среди больных, плачу вам за сеанс последние деньги и всё равно чувствую какой-то подъем, радость, даже эйфорию...
- Так у вас, батенька, типичная крымнашефрения!

Andrew (c)

в связи с сокращением швейцарской армии правительство страны решило обратиться к России направить к ним Васильеву для организации распродажи военного имущества.после распродажи правительство обязуется оплатить ей обратную дорогу,если у швейцарии останется средств в казне

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

— Тебе настроение поднять?
— Да ну ево нахуй! Пусть валяется.

Денег всегда мало, даже когда их много.

Тоже про школу.

Расписание уроков в школе будущего:

1-й урок БЛОГИНГ (бывш. Литература)
2-й урок ЧАТИНГ (бывш. Русский язык)
3-й урок СКРИПТИНГ (бывш. Математика)
4-й урок ВЕБ-ДИЗАЙН (бывш. Труд)
5-й урок ТРОЛЛИНГ (бывш. Физкультура)

(с) LWP

- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?

Армянское радио спросили - кто сейчас правит в Америке? Армянское радио ответило - сейчас в Америке правит Властелин Мира Иван Козырный.

Россия - родина нетрадиционной ориентации. Здесь все делают через ж...

- А ты знаешь, что настоящая фамилия Воландеморта - Поттер? Воландеморт Воландемортович Поттер.

Re: Единственная возможность у Навального стать президентом - это попросить об этом Деда Мороза. – Иначе Путин обойдётся с ним как с Ходорковским.

Сидит наркоман возле магазина и курит... приходит мент и говорит: "ещё
раз будешь курить убью"... приходит на следующий день к магазину и опять
курит... мент убил наркомана... полетел наркоман на небо а там Бог ему:
"дай траву". а нарик ему:" последний, за 10 косяков принесу." ну пошёл
он и возвращается обратно а по дорого мент... нарик объяснил всё, а мент
попросил омолодить себя на 2 года... приходит нарик и спрашивает:"
омолоди его на 2 года, 20 косяков принесу". принёс, а Бог ему говорит:"
поднимайся на 7 небо там есть колесо фортуны,1 прокрут=1году."
пришёл он туда и с бешеной скоростью крутя колесо: "Я ТЕБЯ СВОЛОЧЬ К
ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ."

RE: Загадка: какой предмет лишний:
- самолёт, - паровоз, - палестинский народ, - мобильный телефон?
Ответ: Паровоз. Он изобретён в 19-м веке, а всё остальное - в 20-м.

Дебилы, или прикалываетесь?! Самолёт был изобретён в 1884 году, а не в 20 веке. Учите матчасть.

Перед выпуском я послал декана куда подальше, а после выпуска, куда подальше послал меня декан, поэтому пишу вам с Курильских островов.

Ани Лорак пользуется в РФ бешенным успехом: после выступления на открытии курятника, её начали ценить ещё больше и пригласили выступить на юбилее свинофермы.

Наша экономика вернулась к состоянию до кризиса, уж лучше бы она оставила его позади.

От редакции «Эха Москвы» до Кремля менее 3 км! КАКИЕ ЕЩЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА ВАМ НУЖНЫ?!

Когда был объявлен тендер на обслуживание российской территории по аутсорсингу, в котором предполагали принять участие армии НАТО и Китая, стало ясно, что с этим аутсорсингом пора завязывать...

Папа : Алеша (4,5 года) ответь на задачку - А и Б сидели на трубе...
Алеша : Оба состоятельные уважаемые люди...

Ты просто так лежишь или… с намёком?

- Папа, что такое опера?
- Это такая фигня, она начинается в 19:00, сидишь, смотришь три часа, а там только 19:20...

звонит сын отцу из очень дальней планеты
= ну чё, пап, как там у вас дела в России?
=.. да как тебе сказать.. всё по-брежнему

- Вы ругаетесь матом, как сапожник.
- Говорите, пожалуйста, не бульварным языком, а литературным. Не "матом ругаюсь", а выражаюсь обсценной лексикой.

Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно...

В Южном Бутове ходить вечером одному опасно, а втроём — прибыльно.

Предсказали, что семнадцатый год будет революционный. Согласны. И это не обязательно Россия. Занимаем места в партере, запасаемся поп-корном. Первый акт в США уже отыграли. Смотрим дальше. На сцену выходит Европа. Лихо закручен сюжет с непредсказуемым финалом.

Жили были старик со старухой у самого синего моря.

Пенсию им никто не платил. Не помогла даже золотая рыбка.

Без  надежды жить очень тяжело.
Поэтому жить надо так, чтобы не нуждаться в надежде.
(с) муж Грановской

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже.
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история!
Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца.
Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка!
Все сидели тихо, как в церкви.
И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!

Из-за незнания английского языка и доверия переводчику Google Translate, действия молодого сотрудника Роскомнадзора, вместо блокировки Telegram, привели к крушению беспилотника Почты России.

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

Другие анекдоты: