АНЕКДОТ ПРО ЛИФЧИК

Анекдот лифчик. ненормативная лексика

Анекдот про лифчик

УГАРНЫЙ АНЕКДОТ!!!

Ещё как стоит!

Анекдот 107 -- Про кота Ваську и лифчик!

Убойный анекдот про секс

Анекдот умереть от смеха

Лучший Анекдот про сало "жесть"

Анекдот про танк

Анекдот про 4 рубля)))

Если бы парни с автоматами кричали бы не "Аллах Акбар!", а "Героям Слава", на убийство 12-ти человек никто бы в Европе привычно не обратил внимания.

Налицо некоторый экономический рост в России: люди стали жить немного лучше, чем вообще не жить.

Аренда космодрома - 117 млн. баксов в год.
Крушение 1 Протона - 90 млн. баксов за раз.
Космическое сотрудничество - бесценно!

Путин:

- Деньги такого счастья не дают: в гробу карманов нет, с собой не унесёшь.

Но кое-кто собирается жить вечно.

Как утверждали Клаузевиц и Энгельс,всякая власть пытается удержаться теми же методами,какимми пришла:
демократическая-демократическими,насильственная-насильственными, психотропная-психотопными.
Дорогие украинцы и гости! Отправляясь в магазин за этим самым -будьте предельно внимательны и осторожны.

«Ты должен дарить людям тепло и свет» - сказал Карабас и бросил Буратино в очаг.

Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

- А зачем белке кисточки на ушах?
- Дупло красить!

Осужденные за тяжкие преступления не смогут избираться в Госдуму: тяжести маловато.

На предложение руки и сердца Света ответила решительным оргазмом.

© Дмитрий Лавренков

kotschej bessmertnyj homik-na mestnom dialekte -katschik nevmyrutschij

Цукерберг встретился с Медведевым, а потом поехал на встречу с Ургантом. Судя по всему, Медведев, погрев кресло Путину, теперь устроился работать на разогреве у Урганта.

В России будут продавать мини-печи для домашнего уничтожения еды.

А два года назад я нашел цветик - семицветик и своей на 8-е марта подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей 55, мне - 75
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой....
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу дом - 2 на ТНТ. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.

Вчера прочитал новость, что в глубинке России есть город, где зарабатывают, ничего не делая, больше чем мы, в центре Москвы!!! Быстро собрался и отправился туда... Устроился, поработал неделю... Уволился и отправился обратно в Москву...

- Никогда в жизни еще так не вкалывал!!!!

- Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
- Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
- Бу бу бу, злой полицейский.

Объявление в Севастополе:
"Меняю 2 портрета Путина на 1 электрический фонарик"...

Допинг! Царапины!
А может это у наших камни из почек выходили, вот баночки и поцарапались!

Как в наше время легко избавиться от надоевших собеседников! Alt+F4 и спать.

- Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка...
Ну, в общем, сглазили, сволочи!

Продолжение лучшего анекдота 2014 (Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине..) Послали русских...

- В чем секрет успеха ток-шоу Андрея Малахова?
- Он искренне сопереживает страданиям жертв своих передач

Вы злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.

Мэра Maxачкалы арестовали и под охраной доставили в Москву.
Москвичи замерли в ожидании начала движения арестованных дагестанцев в обратном направлении.

- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
- А в чем разница?
- По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

Для русских спортзалы - святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!

А вы, порутчик Ржевский, почему в футбол не играете, бабы с трибун же смотрят ? - Хуйня-с этот футбол, мы себя лучше-с в ебле покажем ! ;-)

Критик режиссеру:
— Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть…
— Вас так взволновала постановка?!
— Да нет. В театре выспался.

Поиски повода для выпивки настолько подзатянулись, что к тому времени, когда повод удалось отыскать, вся водка уже была выпита.

Секрет долголетия и здоровья на Кавказе заключается в правильном подборе телохранителей!

Вопрос - загадка.
Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли
анекдоты про чукчей.
Почему так случилось?
Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с
Чукотки...

Путин с Собяниным едут по Москве
Везде светятся рекламные панели со словами "КРЫМ НАШ!"
Путин:"Хорошо...хорошо...только почему в слове"КИЕВ" три ошибки сделали?"
Собянин:"В смысле?"
Путин подумал:"А не сболтнул-ли я чего лишнего? Ведь еще и не зима, и газ мы им еще не отключали..."

У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была...

- Вы слышали, за два дня в СИЗО Никита Белых похудел на 4 килограмма?
- Что-то мне подсказывает, что с рекламой такой диеты могут быть некие проблемы.

- Василий Иванович, а что такое "нюанс"?
- Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс...

Другие анекдоты: