КРУТЫЕ АНЕКДОТЫ

И СНОВА КРУТЫЕ АНЕКДОТЫ!!!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ ОТ КРУТЫХ МУЖИКОВ!!! 18+

Лучшие смешные Анекдоты - №1

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

18+ Сук самые смешные Анекдоты '97 я ОРАЛ нахер! Часть 2 !!11))

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Количество членов партии Единая Россия — 2 073 772. Количество фонарных столбов в Москве — 2 100 000. Думаете это просто так, совпаденьице?

Папа в доме хозяин, но мама важнее, потому что она заведует его хозяйством.

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.

В общественном транспорте:
- Извините, мужчина, можно я сяду, я беременна.
- Чёрта с два, в следующий раз трахайся с тем, у кого есть машина.

Почему от старого мужа нельзя избавиться, как от старого «Москвича», за еще при этом получить 50 тыс рублей на приобретение нового?

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

В любовном треугольнике один угол всегда тупит.

У меня есть друг - он админ-гот. Он настолько крут, что при его виде Винда сама восстаёт из мёртвых!

Последняя новинка советского автопрома - "Лада Рошен". Жрёт только американский бензин.

-Настька! Читай Пушкина - у него ответы на все твои вопросы!
-Сестрица Марфуша, а что Пушкин пишет про Московскую битву сорок первого? Или события в Венгрии пятьдесят шестого?

Чем умнее кукловоды, тем независимее выглядят марионетки.

Забухал сельский батюшка. Неделю пьёт, вторую, третью...
А Пасха на носу, в народе волнения.
В день праздника столпились сельчане у поповского дома. Ждут, судачат - выйдет батюшка али нет? Час ждут, второй, третий... Вдруг распахивается малюсенькая форточка в окне, высовывается рука, перстом в небо указующая. За ней лохматая нечёсанная голова, борода всклокочена, в ней ошмётки капусты, макароны напутаны. И орёт: - Не воскрес! И не-воск-рес-нет!

Мусор не может исчезнуть в никуда.
Если вы против мусоросжигательных заводов, то вы - за свалки.
Если вы против свалок, то вы - за мусоросжигательные заводы.

Новое в политике.
Выражение крайнего изумления при прослушивании гимнов,
исполняемых каирским военным оркестром:
- ЕБИПЕТСКАЯ СИЛА!.. Ё

Из новостей: Кыргызы и Казахи убирают Арктику, я так понял Москва уже чистая?

Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет.

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
— Приходи первочка попробовать.
Он:
— Занят надо Настьку похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит
Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
— А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
— Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо — ноги отказывают!

До старости доживает не тот сапёр, который чувствует, где мины, а тот, кто их устанавливает.

- Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда они даже причиняют боль.
- Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
- Не перебивай...

Когда чувствуешь, что мысли засирают мозг и гадят в душу, не ленись, выгуляй их!
© Ivan Fuckov

- Как хэллоуин то отметил?
- Ничего хорошего, написался не сильно, а вот по тыковке настучали…©

На пресс-конференции президента Медведева спросили: как он относится к
тому, что основной предвыборный лозунг ЛДПР - защита русских.
- Как истинно русский человек я тоже люблю русских, - ответил Медведев.
- Но как президент всей страны я люблю также и бадминтон..

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

При встрече с некоторыми мужчинами так и хочется сочувственно спросить: "Двойню ждете?"

Как говорится, чего хочет женщина - того хочет бог.
Поэтому, как говорится, послушай женщину и сделай наоборот.

Во время приёма в партию Рабиновича спрашивают:
- Кто ваша мать?
- Наша Советская Родина!
- Кто ваш отец?
- Великий Сталин!
- Ваше самое заветное желание?
- Побыстрее стать круглым сиротой.

- Папа, а зачем вы устроили ядерную войну,уничтожили цивилизацию, обрекли человечество на вымирание, и мы скоро с тобой сдохнем от голода в тесном подвале от голода и без воды?
- Все правосеки, блядь, виноваты. Нехуй было танцевать на Майдане! Мы просто не могли не ответить!

Как сказал французский премьер Жорж Клемансо после поездки в США `Америка - это единственная страна, перешедшая из стадии варварства прямо к упадку, минуя стадию цивилизации!`

— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор…
— О боже… Ну и как она?!
— Она-то ничего, а вот вор — в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…

Старый лорд спрашивает у своего дворецкого:
- Что в мире, Бэрримор?
- Из Европы к нам приближается кризис, сэр.
- Как приближается?
- Через тоннель под Ла-Маншем, сэр.
- Как, они его все-таки открыли?
- Пора закрывать его обратно, сэр.
- Тогда хоть закройте окна, Бэрримор!

– Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

США - это такая демократическая страна, где не только сын президента, но и жена президента может стать президентом.

- Дим, я теперь типа присоединитель Крыма, прямо как Потёмкин.
- Владим Владимыч, так вам бы и зваться теперь Владимир Таврический.
- Да. Вот ведь а Суворов ещё был князь Италийский.

Наши новости лучше всего слушать под порнушку.

Когда Леонид Ильич Брежнев узнал, что в Древнем Египте в знак траура по умершей кошке её хозяин сбривал брови, он очень удивился.

Популярная телепередача. Ведущий:
- Борис Моисеев. Вы набрали 100 очков. Какой вы хотите выбрать приз?
- Я уже выбрал - СТО ОЧКОВ!!!

Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Другие анекдоты: