20 КОРОТКИХ АНЕКДОТОВ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты видео. Короткие анекдоты про папу и космос!

Анекдоты из Одессы! Короткие анекдоты про евреев!

100 коротких анекдотов от Юмор ФМ смешной аудио сборник 6

Анекдоты про евреев. Короткие анекдоты. Самые смешные! На Всемирный день матери

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

ТОП коротких анекдотов №5. Лучшие смешные короткие анекдоты.

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 20

Короткие одесские анекдоты! Анекдот про евреев!

Короткие анекдоты! Еврейский анекдот из Одессы!

Я вот не понимаю рекламу билайна. Сидят парень с девушкой. она ему "14 февраля", он ей "23 февраля". Она "8 марта два один". Это типа он ей должен дарить и на 14 февраля и на 8 марта. А вот какого хрена она ему не дарит на 14 февраля? Это день всех влюбленных,а не день охреневших баб. Телевидение пропагандирует охреневших баб.

Чтобы уменьшит спесь и гордыню, присущую человеку, ему полезно чаще напоминать, что он создан всего лишь из остатков умершей давным-давно звезды.

Смотрел вчера старый советский фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!". Оказывается, раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами.

Разговаривают две блондинки:
- Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
- А ты его хоть кормишь?
- Конечно, каждую субботу.

Экзамен по литературе. Сдаёт некий лодырь.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чем там речь?
-... О водолазах.

- слышал, опять спутник не удалось запустить?! Говорят в расчётах ошиблись...
- неужели и там ЦИК считал?)

Председатель Совфеда Валентина Матвиенко, отдыхая в Севастополе, раскритиковала состояние пляжей в городе:

- Пляжи находится в полном безобразии. Мусор не вывозится, развалины какие-то, грязь. Почему? Губернатор Севастополя, кто у вас за это отвечает? Кто не справился с этой задачей? Надо объявить взыскание, надо депремировать, надо предупредить, надо чтобы каждый нёс свой чемодан правильно и красиво.

Жажда-одна из причин запоя.

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит: - Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

В СССР было много хороших детей, больше похожих на взрослых. Сейчас, и не только у нас, много взрослых, больше похожих на плохих детей.

Галина Бланка — пища панка!

— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми, это не главное.
— Ничего себе. А что главное?

Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
— Кого хороните?
Тот указывает на гроб и говорит:
— Его.

- Мама, дай папу, пожалуйста!
- Не дам! сама юзаю.

И снова август не подкачал!

Виктория Азаренко: «За последний год я прибавила в физике».
Пример Серены Уильямс показывает, что надо больше уделять внимания химии.
Василь Лукаш

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

- Стaс, я в интернете в чaте с тaкой девчонкой познaкомился, ей 17 лет,
онa юнa и непорочнa, крaсивa кaк богиня и жaждет встречи со мной.
- А её случaйно не Изольдa зовут?
- А ты откудa знaешь?
- Ну, здрaвствуй, Антуaн

- Алло, Саня, выходи на улицу курить, пить водку, снимать проституток и
играть в карты на раздевание.
- Это не Саня, это его мама!
- Ой, извините. Передайте ему, пожалуйста, мои слова: Саня, выходи на
улицу дышать свежим воздухом, пить минералочку, знакомиться с приличными
девушками, и пусть оденется потеплее - холодно на улице!

Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!

После финала Евровидения стал сомневаться, что святая инквизиция сжигала обычных женщин.

- Чем отличается немец от русского?
- Немца под дулом пистолета не заставишь забить молотком шуруп - он его обязательно завинтит. А русского не заставишь завинтить - непременно забьёт.

Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.

Другие анекдоты: