КАРТИНКИ АНЕКДОТЫ ПРИКОЛЫ

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Про полотенце. Смешные полотенца. Приколы фото,анекдоты и веселые картинки.

35 Анекдоты в картинках

Смешное про дождь. Прикольные картинки про дождь карикатуры фото анекдоты.

01 Анекдоты в картинках

10 Анекдоты в картинках

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 18

анекдоты и веселые картинки 4

Большая подборка ПРИКОЛЫ картинки Анекдоты фразы new Август Compilation August

Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.

Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернётся. Вернётся, сядет на шею и свесит ноги.

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…


- Ну как ты, дорогая?
- Всё так же, дорого.

После лекции, что такое дежавю, Эрнст распорядился убрать "Иронию" с Первого Канала.

Сеть супермаркетов "Закрыто"! "Закрыто" - мы уже открылись! Когда у всех закрыто, "Закрыто" открыто. Открой для себя "Закрыто"!

Яркий пример классовой ненависти — это когда водитель автобуса из
последних сил норовит обогнать водителя троллейбуса.

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

- Милый, какие у меня глаза?
- Голубые.
- Как море или как небо?
- Как педики.

Когда Медведев отменил "зимнее время",
он вызвал большое раздражение медведей,
у которых на это время приходилась ...
... зимняя спячка! =)

Интересно, почему Европейский день языков и Всемирный день контрацепции отмечаются в один и тот же день...

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, батюшка!
Муж:
- Тесть?!! Ну да, похож...

Русский гаечный ключ - брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.

(Аркаша с Уралмаша)

Как и все на тебя, сука.

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена:
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и
бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

Врачи бьют тревогу - у их пациентов Малахов лежит поперёк горла, сидит в
печёнках и стоит в ушах.

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8. 00. Спецовка у Тарасюка в каптерке.

- Василий Иваныч! А что это бойцы тувинской роты кувыркаются с какими-то белыми вонючими полотенцами? Это борьба нанайских мальчиков?
- Это борьба с портянками, Петька...

- Что нового?
- Вчера была в гостях наших общих знакомых. Макс, схуднул немного, и
теперь, очень-очень... торс стал такой хороший! Плечики такие...
- А что Полина?
- Ну не знаю, по-моему, она наоборот - поправилась, талии нету(((
- Новости,- одна лучше другой!!!

Хлеб всему голова, булочка головка, про багет я лучше помолчу.

У сексопатолога девушка.
- Мне как-то последнее время не хочется секса с мужем. Он уже полгода как безработный, и я потеряла к нему интерес. А раньше я очень любила скакать на члене!
- А что изменилось сейчас? Может окружающая обстановка влияет?
- Вот и я также думаю! Вы не представляете, доктор, какие оргазмы я получала, скача на члене и глядя на новую шубу, платье, туфли или сапоги, которые он мне только что купил...

Серия `пишем правильно!`:
иносранец, депутант, хачевня, журнализд, кал-центр, телепедарача, кака-кола, писи-кола, мудератор.

Другие анекдоты: