АНЕКДОТЫ ОТ МАМЕНКО ЧИТАТЬ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Убойные анекдоты от Игоря Маменко

И. Маменко "Анекдоты"

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Анекдоты - про Вовочку

13.Маменко анекдоты(Аншлаг)

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты - 7

В Москве тревожная обстановка - повсюду вежливые люди в униформе подметают улицы и красят дома, как бы не случилось референдума...

Партия власти одержима Ксенияфобией

Cудя по рекламе, футбол в России смотрят одни импотенты и чипсоеды

— Какой совет вы бы дали подрастающему поколению?
— Не подрастать.

Яценюк намерен участвовать в конкурсе на должность руководителя проекта по строительству стены в США на границе с Мексикой.

Фамилия самого известного бизнес-тренера - Гандапас. Пожалуй это всё, что нужно знать о бизнес-тренингах.

После того,как Депардье попросил российское гражданство во Франции принимают закон о легализации однополых браков!

Все обижаются на погоду в Москве, предъявляют претензии к Гидрометцентру, а зря! Претензии предъявлять нужно к Евросоюзу. Это же они ввели персональные санкции в отношении чиновников из России. А Лондону очень нравились чиновники из России, вот уже Лондонская погода перебралась в Москву...в общем начало эмиграционного процесса положено...

- Братан, неважно выглядишь.
- Гулял один в лесу, налетел на шишку.
- Неужели так больно?
- Удивляешь. Очко-то не железное.

Раньше ходили в лес по грибы, по ягоды.
А теперь по покемоны...

- Самые мстительные существа в мире - женщины, коты и слоны.
- А что, женщины и слоны тоже в тапки ссут?

Хорошо разбирающийся в арбузах человек, постучав в дверь, может определить качество жизни проживающей там семьи.

Говорят в Ангри Бёрдс добавят нового персонажа - Путина на дельтаплане, который по клику будет раскладываться в косяк стерхов.

Практически джокер.

Чтобы писать против ветра предприимчивый Карлсон использовал свой вентилятор.

Если ангел-хранитель вооружён и в бронежилете, то он уже ангел-телохранитель.

Когда в музее восковых фигур мадам Тюссо отключили свет, для освещения
пришлось израсходовать Григория Распутина и пол-Бэкхема.

Если климатическое оружие действительно существует, то на время олимпиады американцы сделают в Сочи температуру +40.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама!!!

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

Было возбужденно дело об изнасиловании в отношении девяностолетнего пенсионера Петрушкина
Возбуждённый Петрушкин долго и возбуждённо благодарил судью за то, что она его возбудила.

В Японии разработан смартфон с искусственным интеллектом. Теперь, если ставишь в смартфоне будильник на 5 часов утра он начинает орать: "Ты охренел, что ли, вставать в такую рань?". А когда набираешь номер любимой девушки он вкрадчиво шепчет: "Не звони ей. Она тебя не любит. Поверь, мне со стороны видней."

Врач идёт быстро по поликлинике, его халат забрызган кровью; больные, которые сидят, делают огромные глаза, которые стоят - шарахаются от него; он врывается в свой кабинет, быстро меняет халат на чистый:.. Ну не объяснять же каждому, что в столовой сегодня борщ!

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете приводить женщин и устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.

спели куплет про начальника Вову,
сразу надели тюремную робу!

Сидит русский на дереве и пилит сук, на котором сидит. Идёт
мимо американец и говорит:
- Смотри - упадёшь!
Русский пилит дальше. Сук падает и русский вместе с ним.
Встаёт и говорит:
- Проклятый русофоб!

Блин, ну почему в ТП работают одни ТП!

Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.

Завершается расследование по громкому скандалу.
Как выяснил следственный комитет, певцов Баскова, Кобзона и Меладзде, а так же бывшего мужа миллиардера честному судье Хахалевой побросил завистливый адвокат.

Другие анекдоты: