АНЕКДОТ РУ ОСНОВНЫЕ ИСТОРИИ

Как правильно рассказывать анекдоты. Почему люди смеются над шутками. Как писать смешные тексты..

Гениальный грузинский анекдот от Евгения Понасенкова!

Анекдоты. 1990 год.avi

Анекдоты на иврите: Лев женится

Сборник приколов № 2 август 2018 ))) Шутки, смешные видео, видеоюмор, ржачные истории, юмор!

Lighter ! ЗАЖИГАЛКИ ! - Прикол - Такого ты не видел ! №2

Фильм об истории российской адвокатуры

Телемикс # 9. Анекдоты

АНЕКДОТ БАТЛ №2 - ЛЮДМУРИК vs ГОБЗАВР - ANEKDOT BATTLE #2: LUDMURIK vs GOBZAVR

Залетело /Посмотрели на взрыв) /Топовые анекдоты(нет)/ нарезка веселые моменты Амвей921.

Конец света все-таки состоялся. 21 мая в нашем дачном кооперативе его
отключили за неуплату.

Меняю за миллиард долларов старого прокурора на нового, с чю, без вп, с жп, без высшего юридического о. Человека способного, практически на все.Госсекретарь США.

- Моня, как на твой взгляд, сложатся отношения между партиями в новой
Государственной Думе?
- Я думаю, Изя, КПРФ будет, как обычно, в оппозиции к «Единой России», а
«Справедливая Россия» и ЛДПР станут в позицию.

У меня сегодня вместо головы кубик Рубика.
Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.

Исландия начала вывод своего солдата из Ирака.

Завтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни, ты не жирный. Ты король!

Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.

День, почта, дрон, стена.

Во время шахматного матча один шахматист берет со стола ручку, чтобы записать свой ход и спрашивает у соперника:
- Чья эта ручка?
- Ничья.
- Я согласен.

Ну вот и начались весенние обострения: хочется шашлыков, противоположный пол и полностью отсутствует желание работать.

Открыл Штирлец окно, а оттуда дуло,
Закрыл Штирлец окно и дуло исчезло.

Моё жизненное кредо таково: "как истинный джентльмен,подбираю окурки только
у солидных бутиков и дорогих супермаркетов."

-И где столько дураков нашли?! Ведь у нас много умных, талантливых людей! -
возмущался дед, слушая никчемные речи депутатов государственной Думы ...
Но когда Путин поднял зарплату «слугам народа» аж до 450 т. руб., дед сразу
успокоился. Он понял, что дураков в России на самом деле гораздо больше ...
Акындрын – 11.09.13

Уличный агитатор секты «Свидетели Иеговы» Сидорчук знает 137
интонационных оттенков фразы «пошёл на хуй»...

- Доверие - это главная добродетель человека! - говаривал шулер за карточным столом.

Брак «Удиной России» со «Справедливой Россией» распался. Готовится новый
брак с «Правыми силами»: Политик В. В. Путин будет заниматься «семейным»
бизнесом», а Олигарх Прохоров – подстраивать под него политику.

Недостаточно просто взять от жизни всё.

Надо ещё вовремя перевести всё это в Лондон.

Полиция утверждает, что задержанный педофил не работал в «Орлёнке»
Так что, педофил в "Орленке" продолжает работать!

- Дорогая, единственное о чем я жалею, это то, что у тебя маленькая грудь.
- Т.е. к моей бороде, лысине и большому члену ты уже привык?

На сайте картинка с женской задницей. Две татуировки: на левой ягодице изображён ангел, на правой - дьявол.
Один из комментариев:
- Н-да... Картинка с философским подтекстом: слева - рай, справа - ад, а посередине человеческая жизнь - то п**да, то жопа.

Лукашенка смотрит ТВ.
"за последние 4 года за освобождение заложников сомалийским пиратам выплачено 300 миллионов долларов.."
-Мысль! Срочно приглашаем руководство Уралкалия в Минск!

Каждый любит детей по-своему. Майкл Джексон

Гляжу на толпы ярко, красиво одетых юных спортсменов – их готовят к яркой, красивой жизни в большом спорте – а кто будет работать на них, мы опять растим потерянное поколение.

В очереди к урологу сидят два мужика. Один из них спрашивает соседа:
- Ты на что жалуешься?
- У меня затрудненное мочеотделение.
- Разве это болезнь? Так себе легкий насморк! Вот у меня настоящая болезнь: моча постоянно в голову ударяет.
- Так вам надо не к урологу, а психиатру.
- Что ты сказал, сволочь!? Да я тебя за эти слова так отделаю, родная мама не узнает!
- Все понял! Беру свои слова назад! Вам действительно нужно к урологу, причем, без очереди.

У России - особый путь. Указатель - на каждом заборе.

Если в твоих словах есть ложь - это полбеды. А вот если это глагол, то это полный писдэц.

Ангольский спутник вышел на связь:
- Я ебенею в натуре, верните меня в Анголу!

Что-то за ночь у «Единой России» прибавилось голосов, а у оппозиционных партий убавилось. Теперь у «Единой России» большинство голосов. Оппозиционным партиям бесполезно в Думе объединяться в блок.

RE: Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же
навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится
— Где мы? ещё >

Я знаю, в чём заключается анекдот! В слове "русскому". Ведь вопросы "Что
делать?" и "Кто виноват?" равно актуальны во всём мире.

Старшина отчитывает новобранца:
- Рядовой Сидоров, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать "Так точно". Вам ясно?
- Ага.

Если смотреть гугол-снимки этого города
врятли найдётся что-то страшней , а он
у нас называется - Мирный.

А как узнать, дура ли я? Или, может, стерва? Себе самой-то я представляюсь сильно хорошей, молодой и красивой.

ПЕдиРосы - геть от кормушки!

Человек миллионы лет совершенствовал свой язык и теперь может любого послать нахуй.

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: - семейного счастья, красавицу жену, кучу детей...
Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка.

Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.

Новому русскому приходит эсэмэска:
"Папа, срочно завези пингвинов в Арктику. Валюсь на географии".

Другие анекдоты: