ИГОРЬ МАМЕНКО АНЕКДОТЫ ВИДЕО ЛУЧШЕЕ БЕСПЛАТНО СКАЧАТЬ ТОРРЕНТ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко. Все включено. (Юрмала-2011)

Игорь Маменко - Клещ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Игорь Маменко и Светлана Рожкова - Доктор и больной. Аншлаг и Компания

Анекдот про козу.

Маменко Игорь. Поездка в Эфиопию (Африку) (2016)

Анекдоты - про Вовочку

Игорь Маменко ☆ 1 АПРЕЛЯ - ДЕНЬ СМЕХА ))) ☆ Юмористический концерт 2018

Украинские анекдоты #4 [16+]

Чем злее мир, тем добрее тараканы.

Иду по лесу. Смотрю – с деревьев птицы какие-то прыгают. Сов падение? Не думаю.

В ЕР оказался один мужик и тот баба.

"Задержание Улюкаева за гранью моего понимания"(с) Медведев Д.А.
Дмитрий Анатольевич, лучше бы вас удивило то, что ваш министр оказался взяточником, а не то, что его поймали.

Когда я нахожу свободное от альпинизма или сёрфинга время, я занимаюсь враньём о своём хобби в твиттере.

ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.

Комитет гэдээровской безопасности.

Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

Путину надо сдаваться Украине. Под Дебальцово русским захватчикам не помог даже генерал-мороз!

Полярники хотели показать Путину кусок чистейшего льда, извлеченного из километровой глубины, но возникла заминка, лёд куда-то подевался. Все подозрительно посмотрели на Медведева.

Наступили тяжелые времена и пришло время разбивать копилку, но вовремя одумался и выставил на Авито за 100 рублей. Даже скинув до 70 получил в два раза больше чем накопил с 2014 года.

Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из-за того, что я слишком умный.

... ломать - не в колодец плевать,вылетит, не поймаешь - ...

Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко.

Внимание! До завтра остался один день!

Учитель арифметики спрашивает на уроке:
- Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
- Рубль семьдесят!

МИД Роисси:
Ужасно переживаем за судьбу сына депутата Селезнева в США. Ему, наверно, засовывают сейчас бутылку в очко. А то и вовсе допрашивают на мове!

Судья читает в приговоре "типичная бандеровка". В зале смех. Судья: кому весело - могу удалить". Савченко: мне весело! Судья, потупив взгляд, продолжает читать.

Если долго просто трахаешься, хочется большой и чистой любви... А когда долго ищешь большой и чистой любви - хочется тупо потрахаться...

Buzcoin станет официальной валютой Дома-2.

- Ты Бэмби.
- Почему?
- Ну... Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот "маленький тупой оленёнок" - как-то не очень...

Женская логика не поддаётся мужскому пониманию, ибо хаос более высокоорганизован, чем порядок.

Вопрос армянскому радио:
- Кто победит на президентских выборах в США и почему?
Ответ: Победит Обама, потому что американский избиратель понял -
чтобы жить как белый человек, надо держать президента в чёрном теле.

ДТП с участием “Лексуса” и “семерки”. Гаишник обращается к водителю “Лексуса”:
- Вы будете свидетелем.
- Правильное решение, а то этот козел из “семерки” считает меня виновным.

В графе «Семейное положение» Спирт написал: «Разведён».

В доме престарелых сидят бабули, смотрят программу Время: хуйло там, хуйло тут, хуйло так, хуйло этак…
Вдруг одна из бабуль как закричит:
- Я хочу жить в пидерашке!
- Старая, ты что, ополоумела, мы же в пидерашке живем!
- Нет!!! Я хочу жить в той пидерашке, в которой хуйло живет!

На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. :
Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

- Па-ап, я вчела с такой девотькой в садике познакомился, тестно говолю, увидел бы, подумал - фотосоп...

Илью Муромца лошадь не несла на выходе из города Ивановo.

памп-памп... пара-памп-памп... в нашем доме поселился замечательный.. сосёт....пара-памп-памп.. пара-пап-пап...

— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
— Именно к ним я и отношусь!

-Как ты со мной разговариваешь?
-Молча.

> Интересно, а есть такая профессия – испытатель новой техники на диванном заводе?

Есть. Должностные обязанности - вставать-садиться на диван 7200 раз за смену.

Скажу честно, я разочарован Прямой линией. Смотрел от начала до конца. Во-первых, непонятно, кто отбирал вопросы.
Вот никогда не поверю, что кому-то может быть интересны какой-то "Исаакий", или там "ЖКХ". Это что, названия ООО ? "Матильда" - о ней-то что спрашивать ? Это английский тяжелый танк времен ВОВ, рейтинг 3.0. в танчиках. Или пенсии. Будто не знают, что слово ПЕНСиЯ все объясняет. Только время у Президента отнимали. Во-вторых, мой вопрос , который по-настоящему волнует не только подавляющее большинство россиян, да и ближнее зарубежье, к сожалению, так и не прозвучал. Он был прост и понятен - когда же наступит лето ?

Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Гопники-мажоры питаются козинаками.

Кто будет контролировать коррупцию и наказывать коррупционеров? Вот эти коррупционеры, которые между собой поделили и больше им ничего не надо? Они и наказывают, только не себя, а тех, кто с такой ситуацией не согласен. По обвинениям в экстремизме.

Другие анекдоты: