САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку. Самые смешные! Матерные)

Прикольный анекдот про Вовочку

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Мульт анекдоты. Короткие смешные анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку самые смешные

Анекдоты про Вовочку. 😀

Власти решили увеличить скорость на МКАДе до 120: всё равно лупятся - пускай хоть быстро и понадёжнее.

Без будущего нет прошлого.

Приходит хуйло к гадалке и спрашивает:
-Правда, что из-за санкций Запада пидераше грозит коллапс?
-Что ты, деточка, в пидераше никогда водка не закончится.

Роскомнадзор запретил Роскомнадзор, как вредную для гамнораши организацию.

Мужик уже лет 20 работает на одной и той же фабрике, надоела ему работа невероятно. Долго думал мужик, как из этой ситуации выбраться, в конце концов решил прикинутся идиотом: забрался под самый потолок и повис вниз головой. Приходит начальник, спрашивает:
- Это чо такое?
Мужик:
- Я лампочка!
Начальник:
- Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой!
Мужик слезает вниз, одевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку.
Начальник:
- А ты куда собираешься?
- Домой. В темноте работать отказываюсь.

Извини, не подскажешь сколько время? А то чувствую, что закурить пора, а часы и сигареты дома забыл. Так что, если не трудно, скажи который час и дай закурить. И прикурить. Выпить-то у тебя наверняка нет?

- Счастье - это короткое состояние эйфории, наступающее по достижении цели. И это хорошо, так как если счастье в самом движении, то постоянное состояние счастья может повредить психике.
- Гораздо раньше оно повредит печени.

Если бы Пигмалион знал, что все так обернется, он бы сразу делал Галатею
из латекса...

Ну что тут скажешь...лето прошло незаметно

Мужчина принадлежит вовсе не той с кем спит, а той кому он отдаёт — зарплату.

После ошибочных выводов Левада-центра об ухудшении отношений к Путину, большинство россиян стало хуже относиться к Левада-центру

- Да не собираюсь я с вами со всеми письками меряться.
- А ему похоже и нечем измерять глубину, так, девчонки?

Раньше в избирательном бюллетене была строка "Против всех".
Теперь эта строка "Яблоко".

Разговаривают двое голубых:
- Правительство разрешило гомосексуалистам служить в армии.
- Нашему полку прибыло.

Студенты биологического факультета во время сессии два раза в год мутируют и превращаются в головожопых с кучей хвостов.

Заметили,что Мизулина и Яровая не заявили о домагательствах со стороны Вайнтштейна?!

Если российские коррупционеры договорятся с американскими и европейскими извращенцами о взаимовыгодных условиях, газ в российские села так и не проведут…

Вовочка: Скажи папа, есть девушки которые, как динамит?
Папа: Ну как динамит, не знаю, но которые, как динамили, так и динамят есть.

— Я хотел бы застраховать свою жизнь.
— У вас есть автомобиль?
— Нет.
— Вы ездите на мотоцикле или велосипеде?
— Нет.
— Тогда извините. Пешеходов мы не страхуем — слишком рискованно!

- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

Беседуют два хирурга:

— Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.

— Надеюсь, не серьезную?

— Нет, просто перепутал ногу.

Жена: - Чем больше опыт работы - тем выше шансы занять свободную вакансию! А у тебя опыта более 20 лет! Будь уверенным!
Муж, через пару часов возвращается расстроенный:
- Собеседование проводят менеджеры по персоналу в возрасте 20-25 лет, соплячки! Взяли, блять, пацана с опытом 6 месяцев.
Через неделю жена, сильно волнуясь, открывает дверь мужу после очередного собеседования:
- Ты?! ... Где был?! В таком виде?!
Он, глотнув энергетика, подняв черные очки на лоб, достав наушники и подтягивая растопынными пальцами рваные джинсы, нехотя плюнул жвачку на пол и, медленно отшвырнув её носком красного кеда в сторону, вымолвил: - Взяли, суки...

Жена обрадовалась когда муж назвал ее звездочетом.Оказалось звиздит много.

Человек свободен на столько,
на сколько тормозят его законы.
Груздь.

По заявлениям европейских стран, осудивших "закон о запрете пропаганды гомосексуализма в РФ", можно понять, где голубые уже захватили власть.
Италия пока молчит, ведь там все еще держится на плаву последний натурал, Берлускони. Но анальное кольцо вокруг него медленно сжимается ...

Другие анекдоты: