АНЕКДОТОВ НЕТ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про лягушку.

Анекдот про беременного + бонус)))

Анекдот про тягу. Смех. Юмор. Ржачь. Угар. Прикол.

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

анекдоты про армян

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Иногда так подумаешь, а что же ты хорошего сделал за жизнь, и кроме того случая, когда передумал насрать под сиренью в романтичную майскую ночь в 10 классе, ничего не вспоминается.

- Девушка, я хочу вас...
- О, так лестно.
- ...пригласить в кино!

Как ни старался, Путина простить не смог.

Новость: Россия заняла 24-е место в рейтинге лучших стран. Критерии: туризм и приключения, социальные обязательства государства, культурное влияние, условия предпринимательства, историческое наследие, темп роста экономики, открытость для бизнеса, сила на мировой арене, уровень жизни.
Комментарий: Это сколько же у нас ПРИКЛЮЧЕНИЙ?!

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках.
Мимо проходит элегантно одетый мистер:
— Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

Нургалиев предупреждает: Употребление шампанского вредно для здоровья.

Депутат с трибуны Госдумы:
- У нас огромная страна. В ней много умных, талантливых, красивых людей, достойных всех благ мира. И все они собрались сейчас в этом зале…

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...

Звонок на радиостанцию:

— Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта — встречаться с модным российским певцом.

DJ:

— Да что вы, девушка! Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом!

Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и каак дать ему по башке!

Медведев докладывает Путину:
- Мы разработали план развития России на срок нашего с Вами, Владимир Владимирович, правления - на ближайшие 30 лет.
Здесь представлены различные проекты: от реалистических - освоение Марса и строительство керченского моста, до фантастических - газификация сибирских сел и строительство дорог в Подмосковье..

Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от всей души!

Как и во всех правилах, в правилах хорошего тона тоже есть исключения.
Поэтому когда очень кушать хочется, то вполне допустимо есть руками, не
дожидаясь, пока еду переложат из кастрюли в тарелку, а кастрюлю снимут с
плиты.

Запись в военном билете: "Смеётся в цирке".

–Вовочка, а где работает твой папа? – В синагоге! – Да?! А я думала, что
он в торговой компании работает. – Не, точно в синагоге. Сам слышал, как
он говорил: “Это не работа, а какой-то жидятник! ”

На девятое мая встречаются три ветерана. У одного вся грудь в медалях, у другого половина груди, а у третьего как-то непонятный значок и все.
Тот, у кого вся грудь в медалях и говорит:
- Я, во время войны, сыном полка был. Всю войну вместе с бойцами рядом прошел! Форма у меня была настоящая, сапоги, даже автомат ППШ дали, из него по врагам стрелял, в атаку ходил. Так с полком и до Берлина дошел!
Второй, у которого половина груди в медалях, рассказывает:
- А я сыном партизанского отряда был, мне тоже автомат дали, вместе с ребятами на задания ходил, поезда под откос пускал, фашистов бил, пакости всякие фрицам делал, полицаев гоняли. Тем и занимался пока наши не пришли.
А третий, со значком стоит, молчит...
Ну, у него и спрашивают, а ты чего молчишь, чем во время войны занимался?
- Да так.. я всю войну только снаряды к пушке подносил…
Да? И что тебе говорили?
- Gut, junge! Gut gemacht..

- В какой стране вы хотели бы жить?
- В россии которую показывают по 1-му каналу

- Какая страна самая добрая?
- Россия в переписанных учебниках истории

Судя по всему из муравьедов получились бы настоящие кудесники
кунилингуса...

из диалога двух пьяных студентов противоположного пола:
- я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и
кредита!
- ух ты!... дашь в кредит?!

- Представляешь, что бы у нас было, если бы президентом страны был негр, как в Америке?
- Предcтавляю, наш баскетбол сильно бы поднялся.

Оркестр для фортепьяно и фортетрезво.

Латвия строит забор на границе. на нашей стороне. уже 3 метра построили. метры ругаются.

- Что за жизнь, просто зла не хватает!
- Не хватает? Могу одолжить. Но вернёшь с процентами, к нам скоро тёща погостить приезжает.

Странно. Пашет, как раб на галерах и почему-то не стареет, а молодеет.

- Чего ты так ехидно улыбаешься? Ты что - мне не веришь?
- Единственным словам, услышанным от тебя, которым я бы безоговорочно
поверил, так это фразе "Я - брехун, каких ещё поискать надо!"

- Милая, а "Эти Дни" у тебя уже закончились?
- Да чтоб ты сдох, сука!!!
- Понял, понял …

У мастера спорта по футболу Флора была кличка «Фломастер», потому что он хорошо играл только тогда, когда его заправят спиртом.

Русский патриотизм — это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому всё равно не на что из неё выехать.

Наверное откаты в простые конверты не влезают...
Поэтому промышленность начала выпускать конвертопланы, грузоподъёмностью до 2-х тонн.
В разработке - вагоночемоданы, сейфотанкеры и калькуляторы с разрядом больше 12

Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

Удовлетворяет ли Вас работа ?
- Да!
???????????????
Утро. иду на работу. Погода - класс! настроение тоже!
На остановке красивая женщина. Я её хочу!
Вечер. с работы. Погода - класс! Та же женщина там же.
Я ЕЁ НЕ ХОЧУ!
- Значит, работа удовлетворила...

Спор с религиозным человеком:
- Хорошо, как тогда ты объяснишь останки динозавров?
- Они были оставлены сатаной, чтобы убедить людей не верить Библии.

Другие анекдоты: