АНЕКДОТЫ ТВ

Анекдоты - Выпуск 3

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдоты. Выпуск 5. AnekdotTV.TV

Анекдоты 2 Выпуск 21 (2014)

Анекдоты. Выпуск 2. AnekdotTV.TV

Анекдоты. "Хочешь?"

Анекдоты. "На рыбалку с ночёвкой"

Анекдоты. Выпуск 1. AnekdotTV.TV

Анекдоты. Экзамен по анатомии

Смешные анекдоты от перца - 2

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота
может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские
перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Для достижения полной жизненной гармонии нужно всего лишь поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи - спать.

Под бой курантов, Машенька загадала чтобы в новом году у неё выросло ОГРОМНОЕ ПРЕОГРОМНОЕ МАНДАриновое дерево. Но произнести всю фразу не успела.

Навальный играет в крестики-нолики против Путина.
-Алексей, а почему вы выбрали крестики?
-А я всегда "круглым нулям" кресты ставлю.

Журналист:
- Владимир Владимирович, народ Вас давно не любит. Почему бы Вам не уйти
из большой политики?
Путин:
- Не дождётесь! Только через мой труп!
Журналист:
- Ваши слова, да Богу в уши!

Хиленькая, маленькая, осветительная ракета, выпущенная командиром учений, проводимых в России, из ракетницы, в сторону США - заставила поседеть и без того седых американских генералов...

Минфин предложил сэкономить бюджетные деньги, лишив пенсий всех пенсионеров, чей вес превышает 70 кг у мужчин и 60 у женщин.
Такие меры могут быть приняты уже к 2017 году.

Идут Настенька с матерью (тётей Яаной, ессно) мимо школы. Тётя Яана:
-Доченькка, ты в этой школе учишься?
-Да, мамочка.
-20 лет назад я тоже здесь училась.
-Ой, мамочка, а Людмила Борисовна (наш директор) говорит, что до меня в школе лет 20 не пахло чухонцами.

Муж — жене:
- Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!
Жена, мрачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький — так ещё просыпается только pаз в неделю…

В Крыму всё забыто туристами.

Два одессита беседуют за военных.
- Нёма, ты уже слышал, что министр обороны Украины Степан Полторак защитил докторскую диссертацию? Интересно, а по какой специальности?
- Кандидатскую диссертацию, Изя, он защитил по педагогике. А эту, наверное, по географии. Я его направление "на северо-юг" никогда не забуду.

Никогда не спрашивайте у блондинок какое у их мужей хобби. Как правило, они не надолго зависают, а потом дают четкий ответ в сантиметрах. ©

- Сигареткой не угостишь?
- У меня без фильтра. И сырые - тянутся плохо.
- Ничего, на халяву и порох - табак.

По радио читают бывшего петлюровца Маяковского: "мы говорим — Ленин,
подразумеваем — партия..."
— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят пять лет жлобы говорят одно а подразумевают другое!

Мне 25.
Выгляжу на 17
В душе 14.
А живу, как пенсионер.

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

Женщины, не надо белеть от зависти: белый цвет полнит.

Рекламный щит мобильного оператора в Ухрюпинске: "Доступной быть модно".

Жена возвращается из командировки. С порога:
- Ну ты сволочь! Даже не встретил, козёл!
Заходит на кухню, открывает гарнитур и говорит:
- Ну наглец! Чтобы не мыть посуду - он купил новую!
Мужик смотрит на неё и молчит. Она проходит в комнату и открывает шкаф:
- Вот это да! Ты мне столько вещей накупил?! Кобель, изменил мне и глаза замазываешь?!
Мужик опять промолчал, она открывает комод и удивлённо:
- О! И новое нижнее бельё! Дай поцелую тебя!
Мужик, отстраняясь от неё: - Вообще-то, твои вещи в чемоданах у твоей мамы тебя ждут!

Грабанули бандиты банк.Тормознули машину,а в ней за рулём Карлсон.Сели в неё,едут,тут один бандит другому говорит типа доежает до поворота и Карлсона выкидываем из машины.Доехали до поворота,берут Карлсона,выкидывают его и едут дальше.Через некоторое время машина останавливается.Бандит выходит наружу,открывает капот и говорит:-В натуре,мы с тобой мотор выкинули!...

Студенты прошлого отличаются от современных, тем что те всегда оправдывались словами: "А я учил", а современные - "А я заплатил".

Приходит Дед Мороз в ЦИК:
-Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
- Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...- неожиданно замолкает, грустнеет. - Блин, всё сходится, придётся регистрировать.

Навеяло...
Предлагаю всем тем, кто не доволен Россией в России переехать на Украину. А тем, кто доволен Россией в Украине переехать в Россию.
Старый анекдот 39 года 2 еврея встречаются на КПП через немецко-советскую границу. Один сваливает к немцам от советов, другой от немцев в СССР
Смотрят друг на друга и одновременно крутят пальцами у виска...

Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа.
Мужа берегите тоже - убирайте свой подальше.

Украина - уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы, борьбу с коррупцией - прожжённое ворье, лидер фашистской партии - еврей-антисемит, а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.

Женщина познакомилась на сайте знакомств, пошла на свидание, рассказывает подруге:

— Представляешь, он приехал на свидание на ГАЗ-А 1932 года выпуска…

— Ну, так это раритет — бешеных денег стоит!

— Да, но жених — его первый владелец.

Другие анекдоты: