АНЕКДОТ ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ

Очень радует, что, не смотря на все усилия противников гомофобии, они до сих пор не размножаются!!!

Блокировки изначально предназначались "только для защиты детей". Но уже сейчас, блокируя "телегу", разнесли половину интернета.
Интересно, только мне одному пришла в голову байка про лягушку, которую положили в холодную воду, а затем нагрели до кипения?

Читаю в новостях:"Путин подписал указ о развитии электронной демократии"
Что, неужели решился в реальности объявить монархию?

> Отец изучает дневник сына:

- Математика - 2, русский язык - 2, химия - 2, пение - 2, физкультура - 2, поведение - 2. Да, мать, не сын у нас получился, а какая-то херня...

- Ну, чем делал, то и получилось.

Богатенький папаша - наверное, почти не работает: есть время дневниками заниматься!

1. Чтобы не быть обнаруженной вражескими радарами, российская крылатая ракета с ядерной силовой установкой летает с утками.

2. Вовочка, после объявления карантина по гриппу, пришел в школу ровно через сорок дней.

Вот раньше девушки были: "Я просто ангел во плоти!", а сейчас: "Я просто ангел. Оплати!"

В полицию приходит женщина:
- Я хочу подать заявление: он меня сильно ударил.
- Кто, муж?
- Нет, кризис.

Представьте себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей выносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живёшь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию и молодеешь. Потом начинаешь работать. Проработав 40 лет, познаёшь прелести жизни, пьёшь всё больше алкоголя, всё чаще ходишь на вечеринки, всё чаще трахаешься.
И потом поступаешь в институт. Потом идёшь в школу, где к тебе предъявляют всё меньше требований, и у тебя всё больше времени остаётся на игры. Ты становишься всё меньше и меньше... пока не попадаешь в... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм маминого бьющегося сердца. Пока однажды - бац!, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.

Вся жизнь - выборы в России, а ты в ней российский избиратель, который пришёл на участок за бесплатным бутербродом, но не успел…

Онищенко посоветовал не ходить на митинг на Болотной площади из-за
гриппа.

- Ты зачем себе на дачу купил 19 топоров?
- А вдруг я 18 потеряю?

Те, кому отсосали за iPhone 7, по ходу, - неплохо наварились.

Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300
тысяч. Вывод: Яндекс даже хуйню нормально найти не може!

Самые красивые девушки у нас там, где больше всего пьют!

Франция и Россия общие только одним: цветами флага. Больше бендеровцы ничем на благополучных французов не похожи.

Депутаты госдумы, День 1-ое апреля, предложили праздновать, как день борьбы с коррупцией. В этом они были поддержаны Парламентом Беларуси и Радой Украины.

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

ISO по-армянски. Э, ИСО - этого и следовало ожидать

Путин приходит к врачу.
Врач "разденьтесь до пояса".
Путин "доктор, это фишка больше не работает".

-Слышь, Пятровна, а мачо – это тот,
кто ходит с мачетой?
-Да, падруга, причём в штанах…

Британские учёные наконец-то выяснили, что хочет женщина.
Но она уже передумала.

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С х*я ли?
- Вот поэтому.

- Почему ты никого не любишь?
- У меня и так хватает проблем.

- Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
- Таки сейчас пятая.
- А шо так?
- Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает!

1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.

Парапланеристы очень не любят пожелание: "Чтобы у вас всё сложилось!".

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы получше ее рассмотреть и не пропустить.

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке:
- Вырывай подарок! Квартиру перепутали!

— Спишь?
— Нет, не сплю
— А зачем глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

В российских поликлиниках существует давнее поверье, что если пациент не промаринуется часок-другой в очереди, лечение впрок не пойдёт.

Российские футболисты - уникальные люди! Летом играть в футбол им жарко,
зимой холодно, весной сыро и грязно, а осенью... осенью в отпуск!

Другие анекдоты: