АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПРО ДЕПУТАТОВ

Короткие анекдоты про депутатов! Смешные политические анекдоты!

Свежие анекдоты. Брежнев про депутатов || Приколи.рф

Cамый смешной анекдот! Новые украинские анекдоты про депутатов!

Смешные анекдоты. Видео анекдот про депутатов и животных!

Смешные анекдоты! Свежие короткие анекдоты. День Конституции Украины!

Анекдоты про политиков. Выпуск - 5

Улётные приколы,угарный юмор,депутаты/Soul Plane jokes, humor carbon deputies

Анекдот про Жорика с матом.

Очень смешные политические анекдоты! Прикольные анекдоты без мата!

Новые анекдоты! Анекдоты самые свежие! Про политиков!

Есть у меня сосед алкаш -бухает по чёрному уже не первый год и ругает при этом своего брательника, который работает в Дубае и высылает ему каждый месяц сколько то баксов содержания, чтоб алкаш кровинушка не подох с голоду. Так вот аргументы братца-алкаша-тунеядца следующие: "Во всём брательник виноват дубайский! Специально шлёт деньги, спаивает меня сука,чтобы я сам зарабатывать не начал и не заткнул его за пояс"... Ой как меня сейчас терзает дежавю по поводу Украины и её претензий к "клятым окупантам"...

Я прекрасно понимаю, что для запасного воздушного командного пункта президента США американцы избрали Боинг 747, огромный и комфортабельный. Он должен был провисеть в воздухе весь первый этап войны и обмен ядерными ударами. Мне непонятно одно - куда, на какой аэродром и где они его возьмут, они собрались садить эту огромную дуру после ядерной войны?

Ким Чен Ын заявил о скором создании в КНДР ядерных сил.
С учетом специфики Северной Кореи, это будут скорее Ядреные силы...

Поехал в командировку, познакомился с очаровательной девушкой, сходили в театр, пришли к ней домой, выпили шампанского, уложил её в кровать. Только , увы, ничем это не закончилось…
- не дала?
- да нет, сон в летнюю ночь слишком короткий….

Канадские физики установили, что звонок будильника способен вызывать резкое увеличение гравитационной постоянной на период до конца рабочего дня.

Вчера Путин не уволил ни одного генерала!
СМИ: - Почему вы никого не уволили?
ВВП: - Ну во первых, ни один не провинился!
СМИ: - А во вторых?
ВВП: - Ну во вторых... Просто их уже не осталось!!!

Израильское пароходство ищет лоцманов для работы на побережье, усеянном
рифами. Приходит наниматься приехавший из Одессы Рабинович.
- Вы знаете все рифы на этом побережье? - спрашивает его начальник
порта.
- Каждый по отдельности!
Его приводят на корабль. Не проходит и четверти часа - раздаётся
страшный грохот, и корабль налетает на риф.
- Это был первый, - докладывает Рабинович.

Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон не поворачивается.

Секс с ним - одно удовольствие! На второе удовольствие он уже не способен...

Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?!

- Слыхал? Минобороны заказало суперманжету за 200 млн. и биоинженерную печень за 500 млн. Деньги есть, а ученых нет...
- И???!!!...
- Поймали доктора наук с купленным дипломом, оборвали ему манжеты.
- А второй тендер?
- Там ужас. Поймали биоинженера, вынули печень..

Светская жизнь.
Пикапер Андрей, убедившись, что в городе Сочи живут самые сочные девушки, отправился со следующим визитом в город Пизу.

Юноши! Когда ваша новая избранница говорит,что она с тем парнем "порвала",не будьте такими нудными -не задавайте глупых вопросов: ЧТО она с ним "порвала"!? Будьте настоящим мужчиной, и сделайте вид,что вы у неё,как минимум,второй такой неповторимый!

Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка. Делать
нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит, она аж всхрапывает!
Рабинович тормошит партнёршу:
- Эй, мадам, за что я плачу деньги?!
- Ох, молодой человек! Имейте, имейте! Я всё слышу!

А может вам еще password сказать?...

К невыполненным майским указам Путина в 2018 году добавятся мартовские.

— Папа, а кто такой дол?оё? ?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.

Готовилась белка в космонавты, крутилась в колесе, а улетела в космос другая "Белка".

Судя по количеству взрывов, раздающихся в городе в правильное время встречи нового года (по Киеву, а не по Сыктывкару), в Крыму затаилось многочисленное патриотическое подполье.

Некоторые наши звёзды свой век доживают красиво за границей, а хоронить себя завещают в России.

Пока Мессию ждут в Израиле, он забивает в Бразилии.

У египетского футболиста, забившего гол в свои ворота, уже несколько лет пустует без россиян семейный отель в Хургаде.

- Скажи хлеб.
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!
- Буличка, буличка!

Другие анекдоты: