ЛАСТ АНЕКДОТЫ

LPS/ АНЕКДОТЫ про ЭКЗАМЕНЫ 📚/ Littlest pet Shop

Юмористическая передача.Смех продлевает жизнь.Юмор,пародии,анекдоты.

Юмористическая передача.Лучшие юмористы.Юмор,пародии,анекдоты.Улыбка до ушей.

САМЫЕ ТУПЫЕ ФОКУСЫ В МИРЕ | Magic Five

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

ФОКУСНИКИ В ЧАТРУЛЕТКЕ #1 | НЕОЖИДАННЫЕ РЕАКЦИИ | Magic Five

Anikdote – Turn It Up (Bass Boosted)

Анекдоты про Комбатеров

ПОСТАРАЙСЯ НЕ СМЕЯТЬСЯ | KIRILL FELIX

Подборка лучших семейных номеров в Вечернем Квартале за 2015-2016

-Если советский человек на ком-то ставит крест, он обязательно добавляет косую перекладинку.

Мусульмане волнуются, что на Евровидении 2017 дым-машина будет работать на жареном сале.

Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному партнёру.
Остальные пусть стараются понравиться тебе.

Российское государство надёжно защитит нас от хакеров - все наши электронные письма, фото и голосовые сообщения будут храниться в единой базе ФСБ.

Первой жертвой Windows принято считать австрийского композитора Кристофора Глюка, которого глючило еще в 18 веке.

Шутки шутками а на том сайте есть петиция с просьбой назначить Сергея Кужугетовича министром спорта. Подписать что ли?

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один: вы ведьма!

Простой вопрос:
Сколько немцев воевало за Сталина?
А сколько русских за Гитлера?

Сквозь дрёму услышал сегодня у нас в офисе
- Слушай, шлёпни меня!
- Хорошо, иди сюда
Тьфу - ты, девки напугали, оказалось, это юрист
попросила бухгалтера поставить печать на договоре….

Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему
передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

В семейной жизни - как в бухгалтерии: жену интересуют финансовые отчёты, а мужа - акты.

Давно лошади не были в политике: вот был конь Калигулы в сенате в Риме, а теперь лошадь может стать президентом России!

Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, конец августа?

Здравствуй, Дедушка Мороз, Что не торопился?
Нынче первое число, Я уж похмелился.
Вижу, плохо тебе, дед, Борода до пола.
Ты не ешь своих конфет, Выпей-ка рассола.
Да не чисти мандарин И не ешь банана, Лучше выпей ты сейчас Водки
пол-стакана!
И когда в желудке все Это рассосется, Можешь мне поверить, дед, Праздник
к нам вернется!

Вечер 9 сентября. Дед разговаривает с внуком.
Дед внуку:
- Ну и какой толк, что вы сходили на Тверскую улицу и Пушкинскую площадь? Что вы изменили? Потоптались там, в итоге, кого дубинкой по спине отходили, кого в автозаке увезли в участок и им грозит арест.
Внук:
- Владимиру Владимировичу уже седьмой десяток, они одногодки с Михаилом Задорновым.
Дед:
- И что? Задорнов был юмористом.
Внук:
- Владимир Владимирович тоже юморист, если надеется в будущем на лояльность со стороны школьников, которых за бюджетный счет тренируют(!) в жестких уличных противостояниях.

Предлагаю правительству РФ продавать лицензии на отлов покемонов и, соответственно, штрафовать за браконьерство. Это ж сколько денег приподнять можно, куда там взносам за капремонт!

Я могу не звонить и не писать тебе.
Но это вовсе не значит, что мне не хочется...

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в
кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь,
задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае
оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи! . .
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо
я дуже сумлеваюсь.

В призыве Набиуллиной "научиться жить в рублевой зоне" ключевым словом является "зона".

Елена Исинбаева после неудачи на Олимпиаде заявила, что покидает любительский спорт и теперь будет работать с шестом профессионально...

Менделеев свою периодическую таблицу открыл, перевернув во сне известную сверху вниз. Надо бы и наш алфавит перевернуть, сделать букву «Я» первой. (Нейах)

Типичный французский учитель - в чищенных штиблетах, но пьет за счет русских учеников.

- Мам, что-то у нас с невестой никак не клеится. Не любит она меня.
- Чего ж ей надо, стерве? Ты ведь такой добрый, интеллигентный, хозяйственный…
- Вот и я ей говорю, что главное – это ум и доброта. А она: «жених без члена», «жених без члена»...

Эксперты называют российскую экономику «пьяным кораблём без капитана».

Бюджетные места в России у всех на виду – поэтому дети чиновников и депутатов учатся на бюджетные деньги за границей.

Лучший способ выспаться в воскресенье - это завести будильник на раннее утро. А рядом с ним положить записку со словами "Сегодня выходной!". Прочитав такое оптимистичное послание, ты безмятежно продрыхнешь до самого обеда.

Я люблю её, она супер! Она приходит всегда и ещё ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она - это ураган пламенных страстей и эмоций! Она - это олицетворение счастья! Она...
Она - моя любимая пятница!

На торжество справедливости денег опять не хватило, весь бюджет ушёл на официальные торжества.

Попадают Яценюк и Порошенко в ад. Проходит некоторое время, прибегают черти в рай и молят: "Заберите их от нас, пожалуйста!" У них интересуются:
- Вы с сотворения мира не обращались к нам с такой просьбой, что же случилось?
- Да из-за этих гадов у нас ад замерзает!

Участники съезда партии "Едим Россию" единогласно проголосовали за
партийный девиз "Аппетит приходит во время еды!"

Встречали с друзьями конец света, хорошо так посидели.
Утром проснулся.… А ведь не обманули, насчет конца света, эти Майя.

Почему "На остановке остановите!" - не смешно, а "На перекрёстке перекрестите!" - смешно?

Одесса. Трамвай. Старая еврейка с сумками не может никак поместиться в дверь:
— Быстрее! Целка старая! …
Незамедлительный ответ:
— Та шоб у тебя в голове такая дырка была!

Затмить Собчак может только конная скульптура работы Церетели!

- Что такое русская рулетке сегодня?
- Купить в разных ларьках 7 бутылок водки.

Сочинение Вовочки про летние каникулы.
Я с самого начала каникул (зачёркнуто)
спустя неделю (зачёркнуто)
примерно в первых числах месяца(зачёркнуто)
где-то в середине августа(зачёркнуто)
вчера после обеда(зачёркнуто)
перед самым сном решил почитать Достоевского.

Зомби едят мозги не потому, что так надо, а по старой памяти...

Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта - это вам не резиновая уточка.

Если дама, проснувшись утром, находит у себя в трусиках купюры - корпоратив удался!

Очень жаль, но интернет постепенно превращается в клоаку, сайтов
проходимцев скоро станет больше чем честных, а жаль.

Другие анекдоты: