АНЕКДОТЫ ПРО ЗДОРОВЬЕ ПРИКОЛЬНЫЕ

Анекдоты смешные. Здоровье дороже.

Одесские анекдоты! Смешные анекдоты про здоровье!

Анекдоты про здоровье

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Под градусом. Прикольные анекдоты про пьяниц #4

Под градусом. Прикольные анекдоты про пьяниц #7

Прикольные анекдоты. Самые смешные и свежие!

Анекдот прикольный

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

2 декабря - Прикольные анекдоты про евреев! Анекдоты видео!

Глава МИД РФ Лавров заявил, что наше понимание сути проблемы не предполагает замены одного наркотического дурмана на другой, а предполагает предложение своим людям лекарственного боярышника.

Есть понятие - "Я замужем", а фраза - "У меня есть парень" - это так, ни о чём.

Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц - зайца матом обложил. Идет мимо волк - волка. Идет медведь - медведя. Ну разозлились они - к лисе приходят:
- Лиса, съешь колобка - достал он уже материть всех подряд.
- Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.

Люди охотнее помогают советом, чем деньгами. © Тигран Бабаян

Есть фильм "Мстители: Война бесконечности", но по-моему это "Звездные войны" - война бесконечности.

Россия тоже готова принять беженцев из Сирии. Но только троих - Башара, его жену.и их казначея.

После секса с нелюбимой женщиной мужчина думает - как уйти, после секса с любимой - как остаться.

Миллиардер Трамп пошёл в президенты США не из-за денег – а в России во Власть лезут, чтобы обогатиться.

Два парня в парке выбирают девушек для знакомства.
После долгих поисков делают вывод.
Да здесь одни крокодилы. Придется выбрать крокодилов по красивее.

"В Москве зафиксирован бум рождаемости детей в СИЗО - ТАСС"
Россиянин лучше всего размножается в неволе

А что мешает принять Сирию в СНГ?

5 марта 2012 года. Идет Зюганов в Кремль на работу, а у дверей стоит
автозак с номерами 33 региона. Зюганов начинает насвистоват
"владимирский централ......"

Когда жена просит купить очередную шубу - я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.

Собрались как-то Кутузов и Нельсон. И давай смотреть в оба!

Две новости от финансистов об экономике России:
Плохая - 2015 год будет хуже, чем 2014-й.
Хорошая - 2015 год будет лучше, чем 2016-й.

Чувак заходит в табачную лавку и спрашивает продавца:
- У вас есть цветные сигареты?
- Нет.
На следующий день он снова заходит и спрашивает:
- У вас есть цветные сигареты?
- Нет!!
Чувак уходит, а продавец берет несколько пачек сигарет и красит сигареты в разные цвета. На третий день снова приходит этот чувак и спрашивает:
- У вас есть цветные сигареты?
- Да, конечно, вам какого цвета?
- Белого!

Те, которые ездят на Копейке, не живут на Рублёвке.

Диалог Лёни Голубкова и Марианны:
- Марианна, ты мне так нравишься...
- Си?
- Мне всё в тебе нравится...
- Си? Си?
-(очень смущённо) Не только... Глаза тоже нравятся...

-
Шеф, номер газеты готов. Вот варианты под шапку.
-
Читай.
-
Земля перевернётся… Астероид-убийца на подходе… Новая «испанка» придёт из Мексики…Депардье заброшен в Россию по плану ЦРУ…Сердюков в коме, но в военный госпиталь его не взяли…
-
Бред сумасшедшего. Врать, так врать. Загоняй на первую в шапку: ЗАРПЛАТЫ И ПЕНСИИ ПОВЫСЯТ В 10 РАЗ!!! Нормально! Весь тираж разметут!

После скандала с блокировками администрация Facebook уведомила русских пользователей, что теперь вместо «хохол» следует писать «укроамериканец».

-Да какие вы там господа? Нет слуг - значит нищие!

Арбитр, заметив, что Акинфеева пытаются слепить лазером, объявил по трансляции, что в случае повторения, матч прервут и Алжиру засчитают техническое поражение. Взвыли наши болельщики, такой шанс, а лазерной указки ни у кого нет.

Увидел падающую звезду и успел загадать желание. Но выяснилось, что это был окурок, который выбросил с балкона сосед, проживающий на седьмом этаже. Желание пришлось аннулировать.

- Слушай, - говорит один зеленый попугай другому, сидящему с ним на ветке, - а почему мы в клетке?
- Прозрей, Димыч, это они в клетке, а мы на них сквозь прутья решётки смотрим.

Россия не обязана платить долги Америке, пока их колорадский жук… жрёт нашу картошку!!))

—Вовочка и Настенька, приведите пару примеров разрушающего воздействия
алкоголя на человеческий организм.
—Че, опять мне папу, а Насте маму в школу вести?

Наша власть делает всё по для народа. Крымчане попросили, и им отключили свет.

Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…

КНДР развивает ракетную программу с 1960-х годов с братской помощью СССР и Китая… - Теперь настала пора просить КНДР о помощи России.

"Заходите к нам на Огонек"-пел пожарник ласково и так мило.

Вечером мужчина обращается к продавщице в аптеке:
- Девушка, мне нужна помощь. У жены разболелась голова.
Та протягивает упаковку презервативов:
- Вот, пожалуйста.
- И как это может помочь моей жене?
- Надо просьбу формулировать понятней! Сам сказал "мне нужна помощь". Вот я и подумала, что ты к любовнице навострился.

Жители Капотни предложили жителям Волоколамска обменять свалку на НПЗ.

Спасибо Путину от ветеранов за победу в Великой Отечественной войне

На похоронах Кобзона все задолбали А.Б.Пугачеву вопросами: "А Вы когда ?!"
"Хорошо, что я туда не пошел !" - подумал про себя М.С.Горбачев...

- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Мужчина в сексе стремится ставосьмидесяти градусам, женщина к девяносто.

Другие анекдоты: