АНЕКДОТЫ ПРО ОЛЮ

Анекдот про Олю!!! Юмор. Прикол. Смех. Угар.

анекдот про Олю.

Дядька рассказывает анекдот

📌Анекдот про Школьника и его мотивирующего Отца

Пошлый анекдот про петуха)))))))

Анекдоты про ДПС

Песня про Олю

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

📌Анекдот про скворечник

ДО СЛЁЗ! "Я тебя съем или cнимaй штaны!" Андрей Норкин и его анекдоты Сборник Октябрь 2017

Как говорят москвичи в июне: "последний снег лучше первого".

Формат «большой восьмерки» больше не является актуальным для России - она не принадлежит к числу экономически развитых стран.

Это сколько же аппаратов искусственного дыхания придётся закупить, чтобы выполнить указ об увеличении продолжительности жизни до 78 лет?

Менты кусают себе локти...

-Что общего у "Малой Земли" со святой Библией Иисуса Христа?
-И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

Новость:

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна.

Там же можно скачать версию для печати.

Политик от Бога... музыкант от Бога... поэт от Бога... Ну что ты будешь делать, всё по протекции!

Жерар Депардье узнал, что его пенсия в России составит 225 евро.

В Ливии в очередной раз победили англоамерикосовые повстанцы, кто будет
следующим? Может Россиия?

Два часа в пробке по пути в спортзал, чтобы погонять на велотренажере...

Когда в строке состояния браузера пробегает надпись "Ожидание кеша", я всегда думаю о чем-то своем, глубоко личном.

- Влдр Влдрыч, за что? У меня ни яхты, ни самолета нет!
- А вот езжай, Сережа, на свой остров и подумай.

- Катя, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем нарисовала. Правда красиво?

Индейци недооценили проблем с мигрантами и сейчась живут в резерватах.

Американские ученые изобрели крем для временного увеличения члена под названием "Попкорн".
Мажешь, ждешь когда пропитается, суешь в микроволновку и через две минуты наблюдаешь увеличение в пятьдесят раз.
Не рекомендуется после этого ходить в кинотеатр. Отгрызут!

Новая русская рулетка: постишь мемасики и отправляешься в кругосветное. Когда заведут дело, просишь убежище в той стране, где находишься.

Однажды у Буратино сломалась нога, и Папа Карло шутки ради приделал вместо неё колесо. И пошло-поехало…

Звонок в квартиру. В трубке шепот:

- Алло!

- Это кто?

- Это я, Маша.

- Машенька, а почему шепотом?

- А я играю.

- Ну, хорошо. Позови маму.

- Не могу, она занята.

- Ну, тогда папу.

- Он тоже занят.

- А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?

- Да, пожарные.

- Позови кого-нибудь из пожарных.

- Они тоже заняты.

- Кто-нибудь еще в доме есть?

- Да, милиция.

- Позови милиционера.

- Он занят.

- А еще кто есть дома?

- Дворник. Но он занят.

- А хоть один человек еще дома есть?

- Управдом!

- Позови товарища управляющего домами.

- И он, представьте себе, занят!

- Да чем же они все заняты?!

- Меня ищут.

Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
"Первым делом мы вернем Крым!"
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?

Только общаясь с дураками понимаешь - есть у тебя чувство юмора или нет.

- Блин, у нас запретили прямые трансляции матчей сборной России, боятся, что болельщики будут на стадионе кричать "Путин х..ло, ла-ла-ла...".
- Да после этого он не х..ло, а пидорас!

Andrew (c)

- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.

Новая экранизация "Трех мушкетеров". В роли Боярского Риналь Мухаметов и тысяча чертей.

В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.

Из новостей: "Трое космонавтов - американский, японский и русский - отправились в длительную экспедицию на МКС".
Комментарий: Звучит, как начало анекдота.

У нас в офисе народ трудится на все 100%:
- в понедельник где-то на 5%
- во вторник на 20-25%
- в среду на 30-40%
- в четверг 20-30%
- в пятницу дорабатывают остальное по мере сил...

Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".

Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.

Другие анекдоты: