АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ

Анекдоты про медиков

TOП-25 одесских анекдотов про врачей! Еврейские анекдоты!

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

Анекдоты. Про врачей - "не с той стороны"

Анекдоты от дяди Саши (про врачей)

Анекдоты. Про врачей - "очень болит голова"

Анекдоты про врачей !😀

На приеме. Врач:
- Ну, барышня, раздевайтесь!
- Доктор, ну это так банально! А давайте сыграем во что-нибудь на
раздевание!

Новая русская народная поговорка: Дипутаты лоббировали, лоббиртвали да не вылоббировали.

Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете её научили, что деньги должны работать.

Любовь - это периодически возникающее желание не только укусить, но и сожрать полностью этого засранца.

- Мыкола, а куда сало делось?
- Да либо евреи съели, либо москали!
- Так евреи же сало вообще не едят!
- Ну тогда точно москали!

Долго думал, что производители добавляют в колу стиральный порошок.
Оказалось это – миф. А так же тайд и лоск.

Одна блондинка другой :
-У тебя есть ухожор ?
-Нет , мои уши никто не жрет !

Дора - мужу:
- Абрамчик, тебя таки в школу вызывают - по поводу поведения сына твоего
- Фимки.
- А что случилось?
- А его спросили на уроке:
- Фима, яки машины на бази "Волгы" ты знаешь?
И он ответил:
- Такси, медпомощь, "передвижной бендеровский схрон"...

Трезвый мужчина не любит никого.
После 100 грамм он любит поговорить.
После 200 грамм он любит своих друзей.
После 300 грамм он любит свою работу.
После 400 грамм он любит свою жену.
После 500 грамм он, оказывается, любит свою тещу.
После 600 грамм он любит свою Родину.
После 700 грамм он любит ВСЕХ женщин.
После 800 грамм он не может любить никого…

Требуется виртуоз-сис.админ. Резуме соискателям выкладывать на рабочий стол директора.

- Дмитрий, плохо выглядишь, не спалось?
- Да...
- А что так?
- Да ну жену эту...
- Ха! Не дала что ли?!
- Ага. А после 150 граммов ни то, ни сё...

Сначала турки сбили российский самолет, потом убили российского посла. Теперь должны сбить самолет с послом.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: "Диетолога вызывали?"

Идет парень по улице, а на шее у него картина. Подхотид пацан Данила м говорит:

-- Сами рисоввли?

-- Конечно! Кому она на башку с полки свалилась, как не художнику?

Конкурс двойников успешно прошёл в Монголии. Победили ВСЕ.

Военных с лишним весом не будут повышать в должности. Только не понял российских или китайских. ГАИ в панике, а вдруг и до них доберутся. .

Рожает женщина. Партнерские роды, т.е. муж рядом. Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж кричит акушерке:
- Выключайте свет! Они ж на свет лезут!

Из двух версий Руси должна победить здоровая - Киевская.

Белорус Андрей Фомочкин, развернувший флаг России на открытии Паралимпиады в Рио, получил сертификат на квартиру в Москве. Судя по тому, что Беларусь в полтора раза повысила тарифы на транзит российской нефти, Фомочкин совершил свой мужественный поступок по прямому указанию президента Лукашенко.

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

Дети – цветы жизни!
Девушки, кому подарить семена?

Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит:
— Вот это групповуха!!!

Почувствовав боли в сердце, мужчина направился в поликлинику к
кардиологу.
- Я отвёз нашу кошку к ветеринару, - стал объяснять он врачу. - Пока я
там ждал приёма, мне сдавило грудь, стало трудно дышать. А потом у меня
заболела левая рука.
Врач с озабоченным видом спросила:
- Ну, и как ваша кошка?

Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

Женщина, которая предпочитает секс всему остальному, называется шалавой. Женищина предпочитающее все сексу, называется женой.

Хочется завести золотистого ретривера. Но денег хватает только на золотистого стафилококка.

Всё жду, когда однажды наступит Новый год, в котором не будет понедельников. Пока все наступавшие года только формально были новыми.

Сегодня в офисе, подняла мужчинам настроение... бросила таблетку Виагры в общий кофейник...Целый день... купалась в комплиментах... Завтра две брошу....)))

- Напугал Ын Трампа ...
- А Трамп, с перепуга, взял да и испепелил Ына !

Другие анекдоты: