2 ПУТИ АНЕКДОТ

"Два путя!!!" анекдот 16+

Самый прикольный анекдот про два путя

Анекдот про два путя

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Два пути ...

Про два путя

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про печника

Анекдот про танк

- Давайте-ка четвёртый ряд сверху.
- Б, Ы, Н, К, М...
- Годен.
- Ё, П, Р, С, Т...

Армянское радио спрашивают: - Неужели после запуска «Хвасон-15» США боятся, что КНДР обстреляет их своими недоделанными ракетами?
Армянское радио подумало и отвечает: - США боятся, что теперь КНДР может взять на себя ответственность за ядерный удар любой мощности.

Не чихайте на QR-код перед считыванием! Результат поиска непредсказуем!
И попробуйте жене потом доказать, что не туда попали.

В 1991 году у СССР сменился флаг и заменили атеизм на православие. В остальном всё осталось также как и до 1861 года.

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!

Мужик залезает вечером в автобус. Народа мало, он плюхается на кресло. В
одной руке бутылка водки, в другой - стакан. К нему подходит кондуктор
и, делая характерный жест пальцами, говорит (имея ввиду деньги):
"Мужчина, а за проезд?" Мужик кивает, наливает стакан и говорит:"Точно,
за проезд!"

Уважаемая WADA! Ежедневно я проезжаю на своем велике порядка 30 километров. Объясните, сколько мельдония мне нужно принимать?

— Слушай, с тех пор как ты стал читать много книг, ты начал разговаривать как мудак...
— Отнюдь!

Конец света все-таки настал: Gangnam style набрал миллиард просмотров

Появилась новая страна-"Крымнаш" и новая национальность "крымваши".

Российскому правительству сопутствовал крупный успех на почве борьбы с коррупцией. Теперь у коррупционеров если и не чистая совесть, то, по крайней мере, чистые руки! К которым идут в комплекте горячее сердце, и холодная голова.

В четверг военнослужащий Северокорейской армии бежал в Южную Корею..

На вопрос как ему это удалось, он ответил одно слово: "Дюшес"!

— Что-то давно тебя не видно. Где ты работаешь?
— В КГБ. Но это — между нами.
— А что же вы там делаете?
— Занимаемся недовольными советской властью.
— Ха! А что, есть довольные?
— Есть, но ими занимается ОБХСС.

Организованные глисты пьяного Петровича смогли донести его с четвертого
этажа на пятый, и позвонить в дверь, потому что им очень не хотелось
ночевать в холодном подъезде.

Де Ниро на вручении премии публично послал Трампа нах@й. И что? Бондарчук тоже может публично послать нах@й Трампа. Русские актеры-то не ссыкливей этих дутых голливудских звёзд будут!

Какая боль, какая боль! Вставать мне завтра в семь ноль ноль!

Среднепутинская пропаганда:

-Стаханов из Бессмертного полка был расстрелян в 1918 году со всей семьей.

Для тех, кому ещё не поздно одуматься:
- Один раз - не единоросс!

Все кандидаты в президенты патриоты России – только одна Собчак заявила, что ЕСЛИ выберут Путина, она уедет из России.

Ради справедливости я готов зарезать последнюю племенную правду матку!

Теперь можно смело говорить, что сборная России, как Швеции, набрали по 1 очку. То есть мы по силе равны. А то, что наши играть не умеют - это мелкий нюанс. Ну и самый главный вывод: Дзюба=Ибрагимович!

Эрдоган пообещал: в случае, если собьют ещё один российский самолёт - он предоставит скидки на помидоры...

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.

Директор говорит репортерам:

— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Добрый совет. Девушка, если твой парень - бабник, воспользуйся ситуацией, стань его сутенёршей и заработай на нём денег.

Другие анекдоты: