АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ КОРОТКИЕ

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты для детей от СОФИКОША ТВ Короткие и смешные анекдоты для детей Шутки 🤩 ТОП ДЕТСКИЙ КАНАЛ О

Детские анекдоты Смешные короткие анекдоты для детей Женя ТВ

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ от ЖЕНИ

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдоты для детей про зайца_Такса- Бум!_28 выпуск

Анекдоты для детей от Лизы Короткие и смешные анекдоты для детей Шутки 🤩 ТОП ДЕТСКИЙ КАНАЛ ОТ ЛИЗЫ

Анекдоты для детей о ёжиках_Такса- Бум!_22 выпуск

Анекдоты СУПЕР ВЫПУСК детские анекдоты для детей смешные

УЛЕТНЫЙ ВЫПУСК АНЕКДОТОВ от ЖЕНИ анекдоты для детей

- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...

- Послушай, ты можешь сделать мне одолжение?
- Денег у тебя одолжить? Нет, не могу. Своих пока хватает.

- Живу за чертой бедности.
- Хотелось бы уточниться с какой стороны: со стороны олигархов или со стороны нищих?

Русский мужик и австралийский абориген смотрят, как прибалт в парке переворачивает листики, чтобы они лежали верхней стороной вверх, а нижней к земле.
Русский просит аборигена:
- Спроси его, что он делает?
Абориген и на своём попробовал, и на английском, и на французском, и на русском, а тот всё одно – не понимаю!
Возвращается к русскому.
- Что он делает-то?
- Говорит, кенгуру.
- А он уверен, что получится?
- Он пока этого ещё не понимает.
- Не понимает, получится или нет?
- Нет, не понимает, что делает..

Есть еще похер в похеровницах!

Встречаются два приятеля.
- Ты слышал? Мишку вчера парализовало, вся левая сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи – как?
- Сначала левая рука, потом левая нога, потом вообще вся левая сторона.
- А что с его… мужской гордостью?
- Ох… Обошлось… Успел перекинуть…

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

В Великобритании около 400 тысяч человек во время переписи 2001 года в
графе «Религия» написали «Джедаи». А в российских Космических войсках
службу тыла в 2007 году возглавил полковник Иода.

www.rusrep.ru/article/2011/04/06/cosmos/

Похоже чиновники совсем заработались, что и телик некогда посмотреть. В "Однажды в России" давно уже видел идею Сколковчан про телепортацию с двумя братьями близнецами, а чинуши только сейчас об этом заговорили.

Встречаются две блондинки:
- Прикинь, меня после ночного клуба гайцы поймали. Прав лишили.
- Чё, теперь ездить на машинке не будешь?
- Я спрашивала - мне сказали, что ездить можно, но только на НЕЙТРАЛЬНОЙ передаче.

Группа пьяных туристов из Ухрюпинска, случайно забредшая на площадь Святого Петра в Ватикане, была страшно разочарована тем обстоятельством, что вновь избранный папа римский- вовсе не россиянин...

Китайцы пригласили Путина с ведущими российскими бизнесменами сразу после американцев, чтобы ещё раз проверить действие своей акустической атаки.

- Не подскажете, где тут 25-я квартира?
- На третьем этаже, направо. Постой, а ты кто?! Эй, козёл, а это не ты ли цветы уже месяц присылаешь?! - мужик резко бьёт парня правой рукой, потом левой.
Парень падая, сквозь сломанные зубы:
- Говолила мне мама, не лемонтилуй телевизолы на дому…

В горбольнице, на планерке в отделении «скорой помощи», составляя план дежурства на 21 декабря, «передрались» врачи и фельдшера.
Заведующий отделения кричит в сердцах:
-Ну, не будет же никакого «конца света»! А, значит, не будет увеличения потока пострадавших, кому нужно будет оказывать помощь!
Один врач выкрикивает в ответ (с умоляющим взглядом «чур – не меня!):
-Ага! А психов в этот день всё равно прибавится! Некоторые, не дождутся «светопредставления», и «скатятся с катушек»! Я не хочу к таким ехать!!!
Андрей Куцаев, социальный журналист, из книги "Важно быть нужным"
www.znamensk.info

Верховная Рада приняла закон о мобилизации граждан от 40 до 55 лет. Теперь в комплект вооружения придется добавлять костыли и трости. А в аптечки сердечные препараты, от ревматизма, грелки и клизмы. Дальность расположения не далее 2 км от больницы, чтобы успеть довезти после марш - броска.

Мессенджер Телеграм реально крутой, если его пиар компанию ведут Верховный Суд и ФСБ.

- Сколько можно молчать, Демосфен? Ты что, воды в рот набрал?
- Нет, камней.

Дипломат-рифмоплёт Лавров отказался прославить в стихах изоляцию России со стороны цивилизованного мира.

Ставка по ипотеке достигла исторического минимума в 11,11%.
Пешком в наш банк будете ходить вы и ваши дети!

хуйла спрашивают:
-Вы знает, что на Донбассе есть российские войска?
-Ну, есть немного.
-Значит, это оккупация?
-Нет, потому что войска находятся в самоволке.

Мы живем во времена, когда на рожке для обуви приходится указывать не только способ применения (вдруг его примут за еду), но и состав (вдруг реально сожрут и отравятся).

Объявление.
С сегодняшнего дня объявляю вечный мир на Земле. Будут неувязки - пишите мне в клинику.

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

-Почему ПР решила не идти на выборы?
-«Хюндай» сломался.

- Наталья Сергеевна, я знаю, что у нас будет сокращение штата на 15%. Так вот, я бы хотела вам сообщить, что Петров с Николаевым называют вас не иначе, как Псаки!
- Да ты что, Люба! Вот это новость! Я такая же умная?
- Наоборот, дура!
- Ты уволена!

— Колобок, колобок? Я тебя съем!
— Подавишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.

- Какая странная у Вас шпага, сударь!
- Это арматура, сэр.

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он:
- Либо собирается забухать на природе.
- Либо он ложится в больницу.

Есть ли в мире отец, готовый не задумываясь послать на убой своих сыновей ? - спросили у армянского радио.
- Конечно, это отец нации.

Пациент на приеме у невролога:
- Закройте глаза и выпрямите вперед руки!
- Хорошо,доктор!
- Дотроньтесь поочередно указательным пальцем кончика !
- Не могу,доктор!
- Почему?
- Ширинка застегнута...

Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

экстрасенсом был перцхалава который пел вова вова чума

Пионерами в представлении мужчин на сцене в женских платьях были как всегда россияне.Новые русские бабки,Верка-Сердючка.Просто никто из них не догадался бороду отрастить.

Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут!

Моторола-200

Российские часы самые быстрые часы в мире!

К традиционным "мозолям на ладонях" у тинейджеров, в наше время
прибавились ещё два - на указательном пальце правой руки, и на жопе...

Другие анекдоты: