ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ ДО СЛЕЗ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #3

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #5

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные - Часть 5

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейский анекдот | Анекдоты про евреев читать бесплатно

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные! Часть 2

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Сколько нужно белоленточников, чтобы поменять перегоревшую лампочку? 150 000. Они создадут группы на фейсбуке и вконтакте, несколько комитетов по вкручиванию лампочек, нарисуют плакаты "нашу лампочку не крутит". Но света все равно не будет.

Я, конечно, не идеал, но и ты не пельменный водопад над кетчупезным озером.

- Прекрасно понимаю Вас, юноша, - интеллигентничала Яга, гладя по голове упавшего при виде ее в обморок Ивана-Царевича.
- Умом-то сознаю, что не девочка уже, сто первый десяток пошел, а до сих пор все так же сногсшибательна, прям скажем, неприлично красива!

- По сути сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Авто-Вазе так делают.

Говорят, что дурной пример заразителен. Кроме Шараповой, подали заявки в ЗАГС на смену фамилии: Бекхэм – на Армани, Овечкин – на Джиллет-Энерджайзер, Аршавин – на Пепсилейс, Азаренко – на Редбулка.

Три стадии ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, как сосёт.

Любовь мир спасает, война его губит. И только секс соединяет эти две крайности.

- А ведь мощность политика можно измерить.
- Интересно... И в каких же единицах?
- В лошадиных силах.

И. о. президента Медведев предложил "создать российский World of
WarCraft".
Ну ещё бы!
Ведь мир WarCraft - единственный мир, в котором он сможет принимать
самостоятельные решения.

Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.

Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает:
— Что это ты принес?
Еврей отвечает:
— Анализ мочи пришел сдавать.
— А почему так много?
— А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
— А теперь куда?
Еврей отвечает:
— Да вот, в моче сахар нашли — не пропадать же добру!

Почему обкраденные голосами кандидаты не требуют пересчёта голосов. Такая смелая Собчак ждала не менее, 10% голосов, а Грудинин аж 20%. И Зюганов сказал, что у наблюдателей от КПРФ другие цифры. Западе кандидаты так в тряпочку не отмалчиваются.

Это круче чем секс! Ты их грабишь, а 140 млн. тебя БОГОТВОРЯТ!

Украинские учёные вместе с британскими коллегами доказали, что сало во время поста является продуктом растительного происхождения.

Каждая женщина би.
Остается только выяснить бисексуальная или биполярная.

Опасайтесь близости недалеких людей!

- Возрастание международного авторитета России ...
- Верный признак того, что Кремль поспешит обосратся !!!

В борьбе наших чиновников с коррупцией победила дружба.

Борьба с коррупцией на Украине-это как рыбалка на канале Дискавери: поймали ,показали, отпустили.

Лучше плохо смеяться чем хорошо плакать.

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в
голову.

"Яйца соли не боятся", сказал Изя, ныряя в Мертвое море.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 10-го.

- А почему ты взял фамилию жены?
- Домен был свободен.

Дурные примеры доходчивее хороших правил.

Многие наши светские львицы на самом деле - безмозглые курицы.

По инициативе коалиции в Раде будет принят закон, предусматривающий тюремный срок не только за отрицание голодомора, но и за отрицание того, что Днепр больше, чем Волга, за отрицание того, что украинская нация самая древняя в мире, и что москали — это угро-финны, а не какие-то там не славяне.

Если бы у Улюкаева вышел номер со взяткой от Роснефти и Сечина, дальше этот монстр наехал бы на ФСБ, потом на ЦРУ, а затем попёр бы на мировое правительство… В общем, сложившийся миропорядок оказался бы под угрозой.

Парашютисты дружно поднялись в атаку. С помощью сапёров...

Лепят не только снежных баб, но и снежных мужиков. Однако внешне они не отличаются, потому что голодные зайцы отгрызают нижнюю морковку.

Армянское радио спрашивают:
- А Владимир Путин – это не второе пришествие Иисуса Христа?
- Нет. Путин с женой развёлся, и в новом Евангелие если жена не Дьявол, то трудно будет это объяснить.

Стало легко учить английский язык:
Ты - Ю, а я АЙ.

Патриотом как правило называют того, кто не в силах отличить родину от государства. © Андрей Бесценный

— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?

— На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

Мужик должен прожить жизнь так, чтобы не стыдно было пересказать её сыну.

Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!

Чем больше или меньше клиренс, тем толще кошелек. Посредине для
остальных.

В Иваново проститутки настолько не востребованы, что уходят на пенсию девственницами.

Другие анекдоты: