АНЕКДОТ НУ НАФИГА Я ИХ ПОЗВАЛ

С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.

Кто из артистов будет выступать на новогоднем концерте по ТВ - нужно выбирать голосованием. Можно - по СМС, как на Евровидении.

Как говорят японцы, спросишь - пять минут позора, не спросишь - позор на всю жизнь.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Международные соревнования борцов. Суперфинал.
Наш тренер говорит подопечному -Главное: не дай ему применить его фирменный захват - иначе скрутит он и тебя-и всё продул ты начисто, из такого захвата никто не может освободится !
Начался поединок, и сразу же нашего этим захватом соперник и скрутил !
Тьфу, ну ё мое,- сказал тренер и пошёл в раздевалку, больше тут ловить было нечего !
Заходит в раздевалку и слышит восторженный рёв трибун !
- Что за дела !
Выходит в зал и видит что судья объявляет его борца Победителем !
-Ну как так, как же ты выкрутился ?
-Захват у него конечно супер,скрутил-зажал так что ни рук ни ног не чувствую, вдохнуть и то не могу. В глазах темнеет, всё хана ! И вдруг вижу прям перед лицом яйца, ну я со злобы их со всей дури и укусил !
-Ты что, это же грубейшее нарушение правил, а тебя же победителем объявили?!?!
-Ну да, были бы яйца чужими, тогда было бы нарушение....

Вместо супермена с голым торсом на коне перед нами предстал расстеряный дедушка, который то и дело разводит руки в стороны и бурчит под нос "странно, странно".

В детстве ждешь, когда придет Дед Мороз, в зрелости ждешь, когда он, сука, свалит…

В Европе готовятся к перезапуску андронного коллайдера. А говорили, что развал ЕС начнется с Греции...

Раньше были придворные клоуны, а теперь есть ещё и придворные кандидаты.

Предлагаю запретить белые ночи в Санкт Петербурге - это демонстрация природы против Путина!

Статус:
"On-line - одно слово, которое может заставить сердце биться быстрее...".
Я так и вижу ситуацию в операционной:
- Доктор! Остановка сердца! Мы его теряем!
- ОНЛА-А-А-А-ЙН, Б***Ь!

На двадцать пятом году российской власти депутаты Госдумы заметили, что система голосования, установленная в Зале заседаний, работала некорректно. Теперь враги затрепещут по-настоящему!

Чиновник в ответ на вопрос "Есть ли у вас незадекларированный дворец на берегу реки?" ответил, что никаких таких дворцов у него нет. А сам подумал: "Ну какой же это дворец! Это просто шалашик по современным понятиям. На выходных шашлычки пожарить, уточек покормить".

— Вы спортом занимаетесь?
— Да, я дротики кидаю.
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого…

Инстранец спрашивает стюардессу в самолёте Аэрофлота:
-Почему ваш самолёт называется Ту-154 2Б?
-Ну, як ты нэ розумиешь, москалыку! Ту - цэ призвыща конструктора (Туполив), 150 - цэ стильки пассжаирив вин бэрэ, а 4 - цэ стилько льотчикив!
-А что такое значийт 2Б?
-А то мы з Настею!

У мужика было на голове 2 волосины. Он одну зачёсывал налево, а другую - направо. Нормально. Потом одна выпала. Стоит мужик у зеркала и последнюю волосину закидывает то налево, то направо, то назад. Всё не то. В конце концов ему возиться с причёской надоело:
- Ай, пойду лохматым!

- Кто-нибудь, видел в машине ДПС иконки?
- Откуда?! У них нет ничего святого.

- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего ты :)))
- Мля...

В АйФоне столько всяческих прибамбасов, что нужный вовремя никогда не найти

У технарей короткое замыкание сокращенно называется "КЗ", но очень часто встречается другая неисправность сокращенно "ХЗ"

Где-то в США
(звенит будильник)
— Джимми, вернись в постель! Звонок для учителя!

Русские законы развивают русскую находчивость их обходить.

— Кто там?
— Полиция.
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви не знаете каковы
первые симптомчики СПИДА?
-Я таки полагаю, Абраша, что это
боль в прямой кишке и горячее
дыхание в спину!

Мы спросили у Владимира Хуйлова:
-Почему у вас на шее провод?
Но висел Хуйлов не отвечая,
Только тихо ластами качая.

Американцы признали, что иногда используют после переработки свои отходы в качестве пищевых продуктов. Когда лень, даже без переработки.

Как легко решить любую задачу:
1. Запишите условие задачи.
2. Подсчитайте результаты.
3. Запишите ответ.

- Кто на свете всех милее, и белее ?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

- Это что за чучело?!
- Моя девушка!
- Красивая...

Какая это в России демократия, коль одна ЕР всё решает – как КПСС в СССР.

Трамп заявил о снижении госдолга США в первый месяц его президентства...
Неудивительно! Путин ему зарплату за месяц перечислил...

Обнаруженная в архивах рукопись В.И. Ленина внесла некоторые коррективы в одну из его работ. На самом деле известная фраза звучит несколько иначе: "Каждый кондитер может управлять государством".

Кто с демократией к нам прийдет, тот от демократии и погибнет!

Квентин Тарантино внёс личный вклад в борьбу с вирусом Эбола.

Он прислал в подарок Африке табличку "Склад мертвых ниггеров".

Приходит ребёнок со школьного вечера домой пьяный. Дверь открывает мама и спрашивает:
- Витенька, ты что?! Пьяненький?!
- В жопочку, мамочка!

Другие анекдоты: