АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ! ПОДБОРКА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ)))

Ржач. Свежие анекдоты.

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Анекдоты свежие смешные до слез слушать не переслушать (про студентов.)

Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимается настроение… Врут!!! Надо еще и шампанским запивать)))

-Почему Советская Православная Церковь расстреляла царскую семью?
-Митрополит Никон (в миру - Юровский) ещё не знал, что они - святые.
-А если бы знал, то не расстрелял бы?
-Нет, конечно. Святых у русских положено распинать.

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
И я завёл собаку, купил мотоцикл, трахнул двух девушек, подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернётся с работы домой.

Создатель движения «Команда Путина» хоккеист Александр Овечкин живёт в США и инвестирует деньги не в России, а в США. – Вот вам пример патриотизма.

- Работа любит дураков, а чтит умных.

Рано утром 1 января 2018 года во дворе встречаются 2 собачки.
Ну,как провел новый год твой хозяин?-спрашивает одна.
Гав-гав-гав ,ла-ла-лай-лай-лай-лай,хрр-хрр-хррр,-отвечает другая.

- Сосед, а я слышал, что Порошенко отдал все свои фабрики Рошен одному слепому.
- Ай молодца, он поступил как истинный православный и за это ему будут прощены все его грехи. А как звали того слепого?
- Слепой Траст.

- Я своего кинологом называю.
- Что, много командует и относится как к суке?
- Нет, как кинет палку, так я бегу апорт делать в поликлинику.

Однажды Эрнст сказал себе: "Надо создать программу, чтобы её зрители не соображали, что происходит в мире. Чтобы сделать их размышления о политике примитивными и тупыми. Смогу ли я? Не знаю. Время покажет".

Когда я слышу "Я бы вдул" мне представляется гибрид клизмотрона с пневмокомпрессором.

Петька – Василию Ивановичу:

Куда Волга впадает в Черное море или в Каспийское? Фурманов говорит любой дурак знает, что в Каспийское.
Василий Иванович - Петьке:

Конечно в Черное море, мы же с тобой не дураки!

Сначала они рассказывают о независимости и суверенитете России, а потом радуются, что президент США уделил время президенту РФ.

Российские футболисты не пользуются спросом в Европе – им никто не может предложить такую высокую зарплату.

сталинки,хрущёвки,брежневки строили в союзе.деньги были в стране и их хватало. горбачёвки и ельцинки не строили .денег не было вообще. путинки строят за рубежом. потому что деньги теперь там .и там их хватает .

- Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.
- Гондоном, что ли? Ну, это как-то будет уже слишком.

Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

Ангела Меркель признала, что Германия поставляла повстанцам в Сирию химикаты, из которых можно произвести химоружие. "Это компоненты двойного назначения и мы не думали что они будут производить нервно-паралитический газ.."

.... В разгар гражданской войны исламские моджахеды озаботились производством сттирального порошка...

- На президентских выборах американцы выбирают между
кандидатом-республиканцем, который, став президентом, будет воевать со
всем миром, и кандидатом-демократом, который, став президентом, будет
воевать со всем миром.
- А в чем же разница?
- Демократ будет делать это с отвращением.

Умное выражение лица политика – это не признак ума, а хорошая работа его имиджмейкера.

Свекруха говорит невестке:
-Наташка, я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
-Нет, тётя Лена, - думаю, он на это не пойдёт...

Лохушка лайкнет лопуха за то, что лайкнет он лохушку.

Сколько бы людей решили проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела бы скорость Интернета!

- Дима! Губерниев! Слушай, тут такое дело. Скоро пройдет чемпионат мира… как бы это сказать, по плевкам на точность. Все участники будут плевать в сборную России.
- Ну и позорище! Уж это точно без нас!
- Есть предложение тебе поехать туда. Прокомментировать, как ты умеешь. Гонорар очень приличный…
- Пожалуй, да. Надо туда ехать. Поехать и показать всему миру нашу стойкость и умение держать удар!

- У меня такое ощущение, что мною постоянно манипулируют! –
пожаловался фаллоимитатор соседям по дамской сумочке.

В Белоруссии много Николаев, но только один Николай Батькович.

Глава Центризбиркома Элла Памфилова допускает возможность проведения референдума об обязательном голосовании на выборах..., но не допускает появления в бюллетене графы "Против всех"... - Вот и будет избирателям "Юрьев день".

Другие анекдоты: