АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧУ

Анекдоты - Чукча

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ

анекдоты про чукчу

Анекдот про чукчу в Китае

Игорь Моменко Анекдоты о чукче

Анекдот про чукчу

анекдоты про чукчу. часть 1

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ дурак геолог

Анекдот от Юры № 3. Про Чукчу. Трех комнатная квартира - тайга в каждой комнате

Анекдотик про русского и чукчу на охоте !

Утро бывает добрым, наверное, тогда, когда просыпаешься часиков так в 11 и любимая сонная морда спит на соседней подушке.

Наибольшее удовольствие от свадьбы молодые получили при просмотре ее видеозаписи.

Иван Охлобыстин отказался от сана священника, потому что у него 5 детей и ему нужно было кормить семью. Теперь у него новое проблема - есть нужно так, чтобы харя не треснула.

При демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре - чужое.

Мечты - это не уход от реальностей, а средство приближения к ним.

Реклама: "Каждый день в России от наличия накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие...

- Владимир Владимирович, а почему мы столько денег отправляем в Америку? Чтоб им было лучше, а нам хуже?
- А вы что – хотите, чтобы к нам приезжали толпы мигрантов-миллионеров из США и отбивали у наших граждан рабочие места на стройках?

29 апреля 1945 года. Вернер Гейзенберг изобрел машину времени и приволок ее Гитлеру в бункер. Потирая руки от возбуждения, Адольф торжествовал:
- С этим изобретением гениальных арийских мужей мы захватим весь мир. Скорее, Карл, переправьте меня в будущее, я хочу стать свидетелем того, как даже после поражения в этой страшной войне Германия восстала, вспомнила о моих идеалах и построила Четвертый Рейх на развалинах большевистской России!
- Хорошо, - сказала Гейзенберг, - я отправлю вас в будущее на один день, фюрер.
Машина времени заработала, Гитлер растворился в воздухе и исчез.
30 апреля 1945 года. Гитлер материализовался, Гейзенберг подскочил к нему, начал расспрашивать.
- Ну, на хуй такое будущее и такой Четвертый Рейх! - только и ответил Гитлер, выхватил из сейфа пистолет и застрелился.

Женщины всё портят.
Прямо сейчас, в эту секунду, какая-нибудь женщина что-то портит.

- Она задумывается до банкета: «Муж мужем, а банкет нужен», а он – на банкете: «Банкет банкетом, но ужин от жены нужен».

- Алло, это – пункт проката?
- Да.
- Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?
- Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”?
- Автозак.

Болельщики на стадионе скандировали «Путин – Х…ЛО!», но судья оказался не лучше.

В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый накаченный мужчина, требующий одежду и мотоцикл.

Бред какой-то: мужчины умирают раньше, а на пенсию выходят позже.

Встретились как-то на крыше Карлсон и Винни Пух. Ничего удивительного. Пятачок промазал по шарикам, вот медвежонка в город и занесло.

Деньги - к деньгам, дураки - к дуракам, спор - к драке, ошейник - к
собаке. Один только в поле воин, который по идее вовсе и не воин, мечом
машет и от одиночества воет.

Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: "Доча, принеси мне табуретку!" через паузу: "Только не ту, которую я делал!"

С 1 декабря российские банки открывают клиентам рублевые депозиты только по справке от психиатра!

Сходить в Макдональдс за салатом это тоже самое как попасть в объятия проститутки.

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов
игроков, графика офигенная, читтеров нет, сервак не подвисает,
дисконнектов нет, пинг нормальный, админ терпеливый - но если уж
забанит... то ппц:)

- Объясните, почему начали с красоток Сердюкова? А теперь весь упор на Скрынник? Опять во всём сельское хозяйство виновато?

- Вы гражданин России?
- Да.
- Ваша национальность?
- Моя густурабатер.
- Что это за нация такая?
- Такая вот наций, куторый скуро будет гулавнуй, а русский будет ничто.

Смотришь на Лену и думаешь - не все бабы в 45 ягодки опять, некоторые уже сухофрукты.

Журналист интервьюирует Ксению Собчак.
- Ксения Анатольевна, а вы представляете себе объём задач решаемых президентом? Возьмём, к примеру, проблемы ЖКХ...
- Да там ещё конь не валялся!

Ну ты и жадница, однако.

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
— Лежать, дарагой, да?! Это свои.

Вице-премьер России Рагозин: если украинцы свой самолёт Ан-178 назовут «Бандерой», то россияне свой – «Голубок».

Новость: Медведев призывает российских миллиардеров преподавать в школах
«историю жизненного успеха»
Комментарий:
- По-моему, пациента уже пора паковать.

- Мужики, пожалуйста, ну не закапывайте меня.....
- Тесть, всё, перекур! Со мной картошка уже разговаривает!

Так как запросы девушек после выполнения желаний растут в два раза, то я предупредительно говорю: я только с пол-литра, на полшишешки, так как у меня на полшестого

Ничто так не увеличивает объёмы макулатуры в стране, как избирательная
кампания.

Почему-то так получается, что вчера всегда оказывается лучше, чем сегодня.

—Какие решения принял ххII съезд партии (в народе - "вече бендеровцев") по жилищному
вопросу?
—была увеличена жилплощадь Ленину.

Тетя подарила Вовочке игрушку.Мама сердито сказала ну что надо сказать тётe?Мама сказала ему на ушко:ну что я говорю папе когда он приносит зарплату?Вовочка тете:И это все???

С двух противоположных точек Земного шара одновременно стартуют две экспедиции.
Одна - пешком, другая на одной единственной "Лошади Прежевальского".

Вопрос: через какое время экспедиции встретятся, что бы сообщить друг другу
ответ на другую аналогичную загадку:
"За сколько времени Валентина Терешкова долетела до Луны?"
-----
(А олени лучше...)

Заснуть на голодный желудок не только полезно, но и невозможно.

Другие анекдоты: