АНЕКДОТ ПРО РОБОТА

Дэнзи - анекдот про робота любовника )) (НеФанТан)

АНЕКДОТ ПРО РОБОТА ЛЁЛИКА

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ РОБОТ-ЛЁЛИК | Денис Пошлый

Анекдот про Михалыча

РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ ПРО РОБОТА

Самый смешной АНЕКДОТ взорвал ЮТУБ. Лелик ко мне.

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про Васю.

АНЕКДОТ ПРО ТО КАК МУЖИК ПОПАЛ В АД | Денис Пошлый

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Жена жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтоб не мужа.

Лучшая судебная реформа - осудить всех судей.
А также всех тех, кто придёт на их похороны.
И так три раза.

Заходит мужчина в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:

- Какие ещё «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

В.В. Милонов, став депутатом Думы от "Единой России", все-таки умудрился стать пидарасом - причем сразу в плохом смысле! Воистину - не зарекайся от тюрьмы, от сумы и от того, что станешь геем!

Рабинович хочет купить собаку и идёт на Староконный рынок. Там он
приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным
догом.
- Тысяча гривен, - говорит владелец, продающий собаку.
Тогда Рабинович приценивается к красавцу доберману.
- Полторы тысячи гривен.
Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит две тысячи гривен.
Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера.
- Три тысячи гривен, - объявляет продавец.
- Скажите, - любопытствует Рабинович, - а сколько стоит вообще без
собаки?

В Белом доме к Трампу забегает офицер с ядерным чемоданчиком.
- Господин Президент, скорее нажмите кнопку, Северная Корея только что произвела пуск своих баллистических ракет.
Трамп нажимает. На дисплее чемоданчика загорается надпись по-русски,
- Введите капчу, докажите, что вы не робот.
Кое-как разобрались, ввели. Дальше, на экране,
- Яндекс, поиск № 1 баллистических ракет в мире. «Установить» и «Не сейчас».
И с это вроде прошли, жмут кнопку раз за разом, экран мигает, идут какие-то загрузки, проходят минуты, и вдруг надпись,
- Спасибо, что установили браузер «Амиго». Пожалуйста, дождитесь установки остального нашего программного обеспечения.

Есть две России: Россия телевизионная и Россия настоящая, в которую лучше пореже выходить.

- Ты кто?
- Человек невидимка.
- Так тебя же видно.
- Я болею.

Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.

Учительница: - Дети, а какие животные хорошо прыгают?
Света: - Кенгуру!
Учительница: - Правильно! А ещё? Дима!
Дима: - Пума!
Учительница: - Верно! Что ты там, Вовочка, бормочешь?
Вовочка: - Блоха!
Учительница: - Что блоха?
Вовочка: - Да блоха на голове жирафа выше всех прыгает!

Придумал Бог заповеди, спустился на Землю и пошёл к французам:
- Я к вам пришёл с заповедями.
- Что ещё за заповеди?
- Ну вот, к примеру, "не прелюбодействуй".
- О, нет, это не к нам.
Приходит к немцам:
- Я к вам пришёл с заповедями.
- Что за заповеди?
- Ну вот, например, "не убий".
- Нет, Бог, у нас ещё столько войн впереди...
Приходит к итальянцам:
- Я к вам пришёл с заповедями.
- Что ещё за заповеди?
- Ну вот, к примеру, "не укради".
- Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
В итоге приходит к евреям:
- Я к вам пришёл с заповедями.
- А сколько они стоят?
- Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
- Тогда я возьму десять...

Нет, я конечно ожидал громких отставок. Наиболее вероятной мне виделась кандидатура министра МВД, хотя и министры образования, здравсоцразвития, обороны тоже выглядели весьма вероятными кандидатами. но на верху почему-то решили ограничиться котом Дорофеем!

Чтобы власть услышала народ, надо совсем немного. Перевести Аврору из
Невы в Москву-реку и поставить на стоянку крейсер так, чтобы он из
Кремля был виден…

Скажите пожалуйста, Йеллоустон вулкан взорвется или нет? А то я на работу опаздываю.

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

На футболках с Путиным недостаёт слова "быдло".

Купил салфетки убивающие 99% микробов, теперь хочу купить презервативы задерживающие 99% сперматозоидов.

- Ты такой необычный, так интересно и нестандартно мыслишь, ты художник, или поэт, а может, философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.

- Чем ближе к выборам, тем больше будет каминг-аутов.
- В смысле ?
- Все больше мужчин будут признаваться в любви к президенту.

Нам обещали, что мы будем жить в общеевропейском доме, а на самом деле оказалось, что мы живем в Доме-2.

Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.

Советы лучше проверять на их советчиках.

" – Сейчас пишут мало прошений, благородный дон, – сказал он. – Одни считают, что просить бесполезно, а другие рассчитывают в ближайшее время взять без спроса. "

Трудно быть богом

Предложение «Она придавила его своим буфером» позволяет легко определять интересы подростка. Достаточно спросить, о чем идет речь в этом предложении, чтобы узнать его наклонности.

Голландцы избили нашего дипломата.
По идее, надо отомстить. Но как?
Затащить их дипломата в участок,
избить и изнасиловать бутылкой?
Не прокатит. Их дипломаты, как назло, мазохисты и геи.
Они от этого только удовольствие получат.

Так порой хочется дать в морду модератору; но вдруг обнаруживаешь у нее...свиное рыло!

В бюро по трудоустройству:-Вы можете работать на дому? -В доме могу,а то у нас крыша крутая а после дождя ещё и скользкая. (с)

КВН, 1991 год.

Религия по-советски (т.е. ленинское православие) — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.

Блондинка испугалась того что мысли материальны и напрочь перестала думать.

На приёме у психиатра:
- Скажите, бывает так, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?
- Бывает, доктор, и часто.
- Тяжёлый случай. И когда это с вами происходит?
- Когда я разговариваю по телефону.

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

-А что Христос говорил о телегонии?

-Ничего.

Да ладно! Может он и против вакцинации ничего не говорил?

-...

- А земля у нас тут - хорошая, плодородная... Бывало, вставишь палку,
или даже просто кинешь, глядишь, а она уже плодоносит!
- Да... И девушки тут у нас тоже хорошие! Бывает, кинешь палку, или даже
просто вставишь...

Ребята давайте жить дружно-сказал кот Леопольд,вставляя в ак-47 новый магазин.

Вы все еще считаете дурами пол, который целиком отмазался от армии?

- Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: «Ну наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.

Маленький мальчик на лифте катался,

Всё хорошо, только мальчик взорвался.

Шарит Захарченко в куче костей:

"Где же кроссовки за тыщу рублей?!"

проект эпитафии для Алексея Навального:

"...уздой рунетной
Россию дергал на дыбы..."

Другие анекдоты: