ШКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ

Короткие анекдоты самые смешные! Умные анекдоты про школу!

Анекдоты - про Вовочку

Короткие смешные одесские анекдоты про школу! 14/06/2017

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

Анекдоты до слез про школу!Анекдот про школу!

Анекдоты про школу

приколы про школу

Анекдот про школу

Приколы на уроке

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Почему все лэптопы продаются со встроенными веб-камерами. и для них нету крышечек?

дело в том что на западе хотят принять закон запрещающий пользователям закрывать веб-камеры. чтобы соц-работники могли отслеживать подозрительное поведение людей. поэтому крышечки к веб камерам не предусмотрены

Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик суёт голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики - за десять тысяч. Рабинович выходит на арену и, весь дрожа, суёт голову в пасть хищнику. Потом вынимает её из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шёпот:
- Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!

Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней - свободное место.
Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом
говорит ей:
- Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?
- Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще как возражаю! Ненавижу
ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще
кое-что скажу! Ковбои е%&т всё, что движется! Овец, коров, собак,
ящериц и кур!!
- ЧТО? - гневно спрашивает ковбой. - КУР?!!

Читаю на ЖЖ статью "Почему таланты бегут из России?", потом включаю ленту.ру и первая новость: "Русский Илон Маск» умер из-за пыток и изнасилований в СИЗО".
Чувствую, сука, тут есть какая-то связь!

«Извините, дорогие гости, что стол у нас небогат, без мяса и рыбы, но мы – вегетарианцы. Вот огурчики, вот помидорчики»- такое невинное вранье позволяло семье Рабинович экономить значительную сумму при праздновании дня рождения Сары.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Недалёкое будущее. Социальные сети заблокированы на 24 часа.
В населённых пунктах паника, люди ходят по улицам со своими фотками и лихорадочно спрашивают друг у друга:
- Тебе нравится?

Снег придумали у нас.
Для того, чтобы можно было мусор не убирать.

Путин не поздравил с Новым годом Порошенко и Эрдогана. Меня тоже не поздравил. Неужели я следующий?

Как завести девушку в спальню:
1. Люся, тебе сюда.

- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.

Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
- А что означают эти сокращения в историях болезни? - спрашивает молодой врач. - ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
- Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ - инфаркт миокарда, ЯДК - язва двенадцатиперстной кишки...
- А что такое ЧЕЗ?
- Чёрт его знает...

Министерство обороны России выражает соболезнование всем крымчанам, невинно забаненым в World of Warcraft.

За истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали на Донбассе 10 случаев прекращения огня.

- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек?

- Отрицательно.

- А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?

- Во Флориде.

- Фира, я хочу кушать.
- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
- Та ты шо?!..

Небывалый подъём религиозности среди учащихся МГУ вызвал патриарх Кирилл своим визитом. Студенты единодушно присвоили ему звание почётного профессора Воланда и окропили святой водой кафедру, с которой он выступал.

Гитлер как Пут.

До нас жили ПРЕДки
После нас будут жить ПОТОМки
Кто мы?
ТЕПЕРЬки?
СЕЙЧАСки?

- Пап,благодаря чему наши выиграли войну?
- В пьяную мишень стрелять - только патроны тратить...

Британские учёные доказали, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.

-Продаю авто:
Выпуск: 2010 г.
Цвет: коричневый
Объем:
2000 см2
Инжектор
Медведевские прокладки на всех сиденьях
- Дык, не понял! Че за уйня "Медведевские прокладки"?
- Попогреи! Он же Путенгу весь срок место греет..

Суперчёрствость? Это когда вы без стука заходите в кабинет друга, застаёте его с пистолетом, приставленным к виску, и говорите:
- Подожди чуток, хотел тебе пожаловаться на свою паскудную жизнь...
А супертактичность? Это когда он отвечает:
- В принципе, у меня были другие планы, но ради тебя я их ненадолго отложу...

Новости:

Путин пообещал с 1 сентября увеличить среднюю заработную плату россиян на 146%.

Вопрос армянскому радио:
- Вице-премьер Д. Рогозин заявил о создании в России в следующем году роботов-солдат, роботов-водителей, роботов-космонавтов, роботов-санитаров и т. д., наподобие Аватара и Терминатора. Как вы думаете, насколько это реально?
- Вполне! На примере того же Рогозина мы видим, что робот-клоун уже создан и успешно проходит испытания.

Порошенко:
- Украина космическая держава.
Народ:
- Ага, коррупция достигла космических масштабов.

В Москве будет установлен памятник Владимиру, совместный и Жириновскиму, и Путину.

В 2016 году с России снимут все санкции. Но гордая страна не примет эту жалкую подачку без одновременных извинений.

Из новостей: Первый поезд по новому «Шелковому пути» в обход России прибыл в Грузию.

Президент говорил о восточном пути развития России. Но, похоже, он завёл страну в Тупик им. Путина.

- Алкоголь сильно влияет на агрессивность моей жены.
- Так она у тебя пьёт?
- Нет, пью я. И чем сильнее я пьян, тем крепче она меня пиздит...

Страшные фотографии на пачках сигарет - несусветная глупость.
Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.

Все кризисы, они от того, что политики и олигархи работают так себе, то
себе и это себе.

Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания...

Идя на пресс-конференцию, министр больше всего боялся,что кто-нибудь спросит,как называется тема его докторской диссертации.

Идет 175-й день без секса: я побрила только одну ногу, и когда я в постели потираю свои ноги друг об друга, кажется, что я лежу рядом с мужчиной.

Все мы знаем, что главный на корабле капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всем разбирается. Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс.

Другие анекдоты: