АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Анекдоты смешные до слез! Одесский анекдот про женщин! (21.06.2018)

Только самые смешные анекдоты.. до слез..

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Лучшее из Рассмеши комика 2017 | Новая РЖАКА и самые смешные шутки которые порвали ДО СЛЕЗ!

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

поздравляю немцев с новым для них праздником Навруз (Наурыз),а так же с наступающим в будещем Курбам-байрамам.

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом
внутрь.

Если бы Менделеев увидел сколько много видов водки стоит в наших магазинах? Он бы наверное умер от стыда, что вывел только одну формулу водки.

Страна меняется. Володя - нет.

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

Россия планирует к 2014 году свести к минимуму выдачу российских
паспортов иностранцам...
Дружным ржанием ответили на это 8 миллионов московских азербайджанцев!

Кто ищет, тот обязательно найдёт. Не найдёт, так отнимет. Не отнимет, так украдёт. Не сворует, так купит в конце концов. Хотя денег - мало, а того, чего ищешь - много.

Все гении дураки. Все умные совсем не дураки и далеко не гении.

Устами младенца глаголет истина.
До первого леща.

напишите кто нибудь смс медведеву:от перемены мест в правительстве-пиздец в россии не закончится .
такая вот,бля,математика

Часто ответ на вопрос "Что будешь пить?" зависит не от пристрастий, а от того, что есть на закуску.

- Почему США вводит новые санкции против России?
- Из-за нефти и газа: США сама хочет стать бензоколонкой для Европы.

Какие умные мы ведём разговоры и какую глупую мы ведём жизнь…

Секретарь Совбеза Николай Путрышев попросил прощения за попытку переворота в Черногории и планы покушения на премьер-министра страны.

Ловит батюшка такси из аэропорта. Едут они, тут машина попадает в выбоину. Таксист:
- Ё* твою мать!
Батюшка сдержался, ничего не сказал. Едут дальше, машину снова сильно тряхнуло. Таксист:
- Ну ё* жеж твою мать!
Батюшка поморщился и говорит:
- Сын мой, когда случается какая-нибудь неприятность, говори: "Господи, помоги!". И Бог обязательно поможет тебе.
Едут они дальше, машина попадает в яму, и у неё отваливается колесо. Таксист просит:
- Господи, помоги! - и колесо само устанавливается на место и прикручивается.
Батюшка:
- Ни х*я себе!

Большинство женщин считают, что в семье борзеть должен... кто-то одна!

Собаки конечно могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.

Прослышал, что шоппинг - это очень увлекательное занятие, и решил вплотную им заняться. Но затея провалилась с треском. Оказывается, для этого вида спорта надо иметь довольно много денег.

В принципе, исторические прецеденты идее про компенсацию есть.
Санкции против Германии 1941-45 годов США компенсировали планом Маршалла.

Балбесам, изображающим из себя украинцев, напомню:

50% Украины в 1932-34 НЕ БЫЛИ в составе Советского Союза - и не мог там Сталин искусственно "Голодомор" организовать!!!

Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время...
У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?

Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!

Мне одному кажется, что негр, провозглашающий с трибуны ООН фашистские лозунги - это уже перебор?

- Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!
- М-м-м... Это на зебре, что ли?

Гостья, показывая на фото мужчины, висящее в гостиной, спрашивает у хозяйки дома:
- А это кто?
- Это мой бедный муж, - вздыхает хозяйка.
- Ой, извините, я не знала, что он...
- Да нет, ничего, ничего... Просто он действительно бедный.

Е. Малышева: "Чтобы похудеть, не кушайте всего три продукта - белки,
жиры и углеводы."

- Дорогой, мы всегда будем вместе!
- Вот зачем портить мне настроение?

- Я очень правильная, и воспитанная девушка!
- Хочешь докажу, что нет?)
- Чур не домогаться!
- Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй.
- Хорошо))
- Бгы, я победил – правильные девушки на такое не спорят)))))
- Мляяяя… (((

- Вовочка, не говори слово жопа!!!
- Почему?
- Ну, нет такого слова!
- Странно, жопа есть, а слова нету!!!

Купил как-то раз копилку. Но со временем понял, что прежде чем копилка наполнится, она станет антиквариатом.

После того, как в нашей команде появился чех Иржи, которого мы ласково называли по телефону Ирка, подозрительность наших жён неимоверно выросла.

Глядя на "расцвет" Киевской Руси и на "эпоху развитого социализма",
легенда про Вавилонскую башню не такой уж и миф...

- Не всякая собака добежит до середины Кореи.
- Н-да, хорошая корейская пословица...

Другие анекдоты: