АНЕКДОТ КТО ЗДЕСЬ

Анекдот про козу.

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

Анекдот про два путя

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

Анекдот про очень терпеливую жену. Юмор. Ржачь. Смешное видео.

Анекдот про Васю.

Анекдот про беременного + бонус)))

"Тут кортик был, ты не видел?": Путин рассказал анекдот на пресс-конференции

В нашем медицинском центре принимает врач-сексопатолог, опытный специалист по недвижимости.

Девушка — своему парню:
— Ты очень похож на мужа моей мечты!
«Мечтать не вредно», — подумал парень и не ошибся…

© Дмитрий Лавренков

Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака:
на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Фигня".
Знакомый озадачен, спрашивает:
- А почему на том баке так написано?
Ему отвечают:
- Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!".

Бог, он как пожарный инспектор, который учит людей правилам поведения на пожаре и при этом имеет в виду, что когда все будут знать эти правила, он будет больше не нужен.

Чертей лучше всего глушить в тихом омуте.

Что совой о пень,что пнем о сову...а все сове как-то не по себе.

УКРАIНА. РІК ДУРНЯ.

Сміх крізь сльози?
Тьху на вас!
Друзi, це - дурнiтня!

Круглий рік
В країні у нас -
Першiй Ранок Квiтня...

- Слышал, Порошенко не стал проводить инаугурацию на майдане ?
- Очень жаль,он имел огромный шанс кардинально увеличить явку на выборах.
- ?
- Ну, на майдане его скорее всего бы грохнули прямо во время инаугурации. Внеочередные выборы прошли бы под лозунгом
"Выбираем президента! Инаугурация на майдане!"
Тут народ бы и попер!

Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.

Работа не волк. Работа - капкан.

Q: Что такое "Фобос-Грунт"?
A: НЛО имени Лавочкина

Одна девушка написала письмо Деду Морозу…
и Дед Мороз написал ей в ответ, что тоже мечтал бы это попробовать.

- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - гондон.

Объявление на двери кабинета Януковича:

"За пропавшие головные уборы Администрация Президента ответственности не несёт! Кто не спрятал - мы не виноваты"

Тир. Стоит маленький кудрявый мальчик и стреляет из лука по мишеням. Вдруг одна мишень начинает залезать на другую. Хозяин тира:

— Мальчик, как тебя зовут? Что ты делаешь?!

— Эрот. Тренируюсь!

Если вы выходите из себя, то запоминайте дорогу или адрес…

По мотивам рекламы:
-Хоть чем-то погадить во время диеты...

-Говорят, что дочь, как правило, похожа на отца. Имеется в виду - лицо,
глаза, и (у некоторых) - сиськи!
- Ты чё?! У папаши нет сисек!
- Ну, а я о чём?

Reuters: Россия поставит Сирии модернизированные ЗРПК «Панцирь-С1» - по заявлениям МИД РФ - исключительно для борьбы с террористами.
Неплохо бы дополнить их чем-либо для борьбы непосредственно с авианосцами террористов.

- Доченька, ты покушала после школы?
- Да, мамочка! Я налила супа из кастрюли и скушала.
- Доченька, я кастрюлю ещё вчера помыла!

Мальчик на одесском пляже спрашивает у спасателя:
- Дяденька, а здесь водятся морские ежи или медузы? А то я их боюсь!
- Мальчик, какие ежи? Какие, нафиг, медузы?! Здесь акулы всё нахрен сжирают!..

На гостелеканале «Россия 1» телеведущий Дмитрий Киселев назвал корпорацию BBC «помойкой» за фильм «Третья мировая война: в командном пункте», в котором Россия выступает в роли агрессора.
Всем известно, что Д.Киселев – главный российский спец по помойкам, грязи и лжи. Достаточно вспомнить грязную ложь Д.Киселева о том, как в Славянске бандеровцы распяли трёхлетнего ребёнка на доске объявлений.

Бабушка думала, что не успеет на утренний автобус, но сорвавшийся с цепи ротвейлер доказал обратное.

- Мне не на что жить.
- Я был на бирже и слышал, что просо растёт в цене. На просе ты можешь хорошо заработать.
- Откуда же я возьму столько проса?
- Ну, если у тебя даже проса нет...

Жители Рублевки приняли активное участие в митинге против сноса пятиэтажек. Сначала снесите трех- и четырехэтажные коттеджи - резонно заявили они.

Что думают коты о пельменях:
- Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

- А Россия выйдет из группы?
- Нет.
- А скиньте мячик!

Декрет - та же работа, только НАЧАЛЬНИКА приходится на руках носить!

- Личности бывают нескольких типов, в частности экстраверты и интроверты. Давайте рассмотрим на примере. Как вы считаете, ваш муж относится к какому типу?
- Мой муж шуруповерт.

На волне неописуемого восторга от суперплодотворной встречи с Ким Чен Ыном Трамп продлил на год санкции в отношении КНДР. Просто красавчик!

Дельфины - очень умные животные. Где вы видели хотя бы одного из них, который покупал бы палку для селфи?

Криминальные новости.
Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У вас есть книги про паранойю?"
Библиотекарь (шепотом): "Они прямо у вас за спиной!"

Британские ученые выяснили, но не смогли объяснить, что именно.

Краткие экономические новости недели:
- На рубль.
- Ну это нормально.

- Как правильно писать, “анонимка” или “онанимка”?
- Смотря кто пишет

В пост он воздерживался от общения с женщинами одной или даже двумя руками.

судя по евроСМИ желающих принять беженцев столько, что их даже может на всех и не хватить

Другие анекдоты: