АНЕКДОТ ПРО ЭКЗАМЕН ПО ЛОГИКЕ ЛЕТЕЛ САМОЛЕТ

Однажды в России - Президент Америки попал в Россию

Анекдот про туалет в самолете

АНЕКДОТ ПРО САМОЛЁТ

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Шутка, искренне понравившаяся путину

Однажды в России - Очень страшная жена

COMEDY WOMAN. Камеди вуман. Неудачная свадьба.

Сергей Дроботенко, "Случай в Финляндии"

Сергей Дроботенко История про Петю, самолёт и парашют

Ехал сейчас в метро, станции объявляет ребенок. Режим слетел с катушек и использует детский труд в подземелье.

Российские домохозяйки создали свое научное бюро которому удалось
скрестить мужей с верблюдами. Теперь они пьют только по праздникам, а
все остальное время плюются.

А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?!
Вот у меня тоже нет.

На Филипинах свирепствует тайфун Ваши, более тысячи жертв... У каждой
страны свои беды- у них "ВАШИ" у нас "НАШИ"!

Поминки - это инвентаризация выживших родственников.

Американец, приехавший в Киев, познакомился в ресторане с дамой и, лба не перекрестивши, принялся соваться к ней разные места. Дама слегка офигела:
- Я же ещё не просила вас соваться к мне в разные места !
- А мы, американцы, всюду суёмся и без приглашений...

Снежный человек,отпугивает от терминалов оплаты, абонентов сотовой связи...
Валуев пытается исправить ситуацию, в связи с чем только увеличилась продажа памперсов.

Жутко представить, что среди сотен прохожих, которые на улице разговаривают не то сами с собой, не то с телефонами, могут быть и настоящие шизофреники.

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

- На масленицу делают чучело и сжигают его.
- Зачем делать, их вон готовых ходит полно?

Группа Pussy Riots с громадным успехом провела собственную пиар-кампанию за счёт Русской Православной Церкви.
С нетерпением ждём появления хотя бы одного музыкального хита от молодых панкушек.

На Нобелевскую премию мира номинирована установка С-400.

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, всё это время мне мешала эта е*аная ложечка?!

Развитие и обновление промышленности в России протекает настолько
успешно, что через несколько лет останется производство только одного
вида продуктов - продуктов жизнедеятельности человеческого организма.

Комментарии на одном информационном сайте новости о том, что просыпается Йеллоустонский вулкан:
- Через две недели после того как солнце скроется в пылевых тучах, температура воздуха на земной поверхности упадёт в различных районах земного шара от -15°С до -50°С и более. Средняя температура на поверхности Земли составит около -25°С.
- То есть резину пока не менять на летнюю?

Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте! - говорит.
И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застёгивает и кладёт на стул. Снимает майку, тоже аккуратно её складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки снял и под стул поставил. Носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки разгладил по стрелочкам и повесил на спинку стула, трусы снимает, тоже по шовчикам разгладил, рядом с майкой положил и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Ну и что тут такого?
- Как что? Неаккуратно как-то.

Спать круто, сон - это жизнь, сон - это лучшее, что вообще может быть в жизни!
Цените сон, спите много, иначе вы лишите себя самого лучшего.

Крутишся как пчёлка в колесе,а тебе ни дань ни уважения.

Ежегодный фестиваль боевых искусств завершился в Химках матчем по бадминтону на нунчаках!

Тонет полицейский, кричит : - Помогите !
Мимо идут два мужика, один схватил спасательный круг, хочет бросить. Второй ему: - Стой ! Ты что ! Вдруг он при исполнении, а ты в него попадешь ! Человек два года получил за пустую бутылку, а тебе за такую хрень сразу пятак светит.

- Красота неописуемая! – сказал Жучка, глядя на восхитительную розу.
- Ну почему неописуемая? Очень даже описуемая … - сказал Тузик и деловито задрал лапу.

Обнаружен новый способ мошенничества, угрожающий каждому! Чтобы узнать подробности, пошлите SMS на короткий номер 666. Текст должен начинаться со слова LOCH. Если с первого раза не получится, попробуйте ещё 3-4 раза.

Проводится конкурс на место в МВФ, освобожденное Строс-Каном, и
кандидаты уже готовит послужные списки, минимальное требование: 3 ходки
за изнасилование.

-Слышь, падруга, как твой щяночек
Полкан поживаеть?
-Тяперь, Пятровна, он уже Жучка!
-Как так?
-Да тут Кузьмич, по пьяни, пыталси
ему хвост купировать…

Вовочка узнал на "химии", что кислород бывает и в жидком состоянии и
когда мама говорила: -Вова, пойди погуляй, вздохни кислорода! , думал: -
А не пойти ли и напиться, как папа.

Пиндос - это совсем не то, о чём вы подумали, а порода лошадей.

Жизненное кредо любого россиянина - свобода, любовь и бабло.

Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

Директора всех заводов России в обиде на Путина - все они неплохими начальниками цехов были, поэтому и директорами стали. Чтобы не было им обидно, надо было просто среди них устроить лотерею на должность полпреда президента.

Другие анекдоты: