ИНТИМНЫЕ АНЕКДОТЫ

- Что такое "Горе от ума"?
- Это, когда, написав суперхитовую пъесу, едешь Послом в Персию, где тебя убивает толпа фанатов...
- А чтоже тогда "Счастье от глупости"?
- Когда за никчемность тебя направляют в посольство в Киев, мать городов, тебя не убивают, но дают орден за стойкость перед нанятыми фанатами...

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, - РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

В институте:
- Молодой человек, как ваша фамилия?
- Ульянов.
- Ничего, Ленин стал Лениным тоже не сразу.

Лидера команды программистов, написавших браузер "Mozilla", ушли с работы за пропаганду традиционной сексуальной ориентации. Это косвенно доказывает, что Internet Explorer написан пидорами и для пидоров.

Главного тренера сборной России Cтанислава Черчесова спросили, какой тактики он придерживался в матче сборной с Мексикой - 2-4-2, 5-4-1 или 4-3-4?
- Кутузова!,- ответил наставник.- Он тоже сначала сдал Москву.

Летит Бэтмен по небу, вдруг смотрит: в лесу стоит Красная Шапочка в
очень неполиткорректной позе, которая на английском называется
"doggy-doggy", юбка у неё задрана. Бэтмен перевозбудился, на полном лету
вклинился в Красную Шапочку. И откуда ему было знать, что больше всех от
этого пострадал человек-невидимка!

- Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения?
- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...

российской копейке грош цена

В Москве наконец-то нашли источник вони. Оказалось, это кремль. Рыба гниет с головы!

Силы Донецкой народной республики введены на территорию ЛНР для защиты донецкоговорящего населения.

В развитых странах обсуждают, какие проблемы они могли бы создать в неразвитых так, чтобы максимально отдалить их развитие.

Сходил 4 февраля на митинг на Болотную площадь - отморозил уши назло
режиму.

Девяностые годы. Едет по Германии автобус с туристами и вдруг ломается посреди поля.Вокруг никого,телефон не ловит. И вдруг водитель замечает в поле фермера. Подходит он к нему и говорит
-Слушай,друг,я тут евреев в концлагерь везу,а автобус сломался.Помоги,а?
-Да я бы с радостью, только чем? У меня всего одна печь, да и та микроволновая.

— Мой дед был связистом во время войны. Он вел себя геройски.

— Это как же?

— Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

- Вам билет в бизнес-класс или для неудачников?

Вчера на стройке при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему бригадиру.

У нас новые соседи. Каждое утро похоже занимаются вокалом.
Сегодня прислушался. Нет, показалось, - молодожёны:)

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

Если благоухает гарью на весь подъезд, это означает, что я опять стояла у плиты.

Блин, Улюкаева, оказывается, покрывали из Штатов, а арестовать удалось только потому, что избрали Трампа. Мы вообще сами что-то в России сделать можем?

-Наша мама очень смелая. У нее есть медаль "За отвагу"!

-А наша - трусишка. Когда папа уезжает в командировку, она даже спать уходит к соседу.

Мужик пришел к ясновидящему и говорит "хорошая погода сегодня".
Ясновидящий: "да, напоминает мне лето 2022".

-Володя, почему ты не предложил зонтик президенту Хорватии во время награждения на ЧМ по футболу?
-Димон, ты знаешь сколько стоило мне вызвать этот ливень? Я хотел наказать её за высказывание
хорватских футболистов "Слава Украине!".

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Три дня бухаем без просвета – спасибо женщинам за это!

Отец с сыном летят на самолете. Отец говорит:
- Смотри, а вот этот большой сугроб когда-то назывался Москвой!

Лайфхак: вместо того, чтобы говорить «сожрать», говорите «спасти». Сначала я это употреблял по отношению к продуктам, которые под угрозой порчи, а теперь вообще ко всем. «Где пол-торта со вчерашней днюхи?» - «Я их спас!»

Идет футбол Россия - Армения. Судья назначает пенальти в ворота гостей.
Вице-премьер Сергей Иванов, курирующий военно-промышленный комплекс:
- Ладно, уговорили. - Оборачивается к референту: - Передайте французам,
что мы согласны купить "Мистрали" на их условиях...

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Ресторан святого Георга и дракон". Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать?
- Для начала уберу с вывески слово "дракон".

Мёртвый умереть не может.

Это же анекдот: Дмитрий Дёмушкин по фамилии мордвин – возглавляет
националистическое движение «Русские», и даже выступил в Чеченском
парламенте с вопросом о придании русским по национальности людям статуса
государствообразующего народа… Слава Жириновского ему спать не даёт.

Другие анекдоты: