АНЕКДОТЫ ПРО ПОЛИЦИЮ

Анекдоты про ГАИшников #1

ТОП- 7 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ПОЛИЦИЮ | Анекдоты про копов | На троих

Анекдот про полицию

СУПЕР АНЕКДОТ про КОННУЮ ПОЛИЦИЮ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Звонок в дежурную часть - милиция в шоке! Анекдоты про полицию

Самые смешные приколы про полицию - лучшие шутки про патрульных На троих

Анекдоты про ДПС

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Менты взорвавшие интернет

Настоящий интеллигент должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля.

Не интеллигенту достаточно знать разницу между первыми и последним.

Настоящие американские снайперы стреляют не лежа от щеки, а стоя от бедра.

- Вы работать будете? – раскритиковал Путин чиновников Дальнего Востока.
- Сегодня - да! - ответили чиновники Путину, - но Вы же к нам ненадолго?

Пора С. Черчесова признать чудотворцем.

Вызвал шлюху. Приехала бывшая супруга. Мир чересчур тесен...

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!...

Идет Путин с послевыборного митинга весь в слезах.
Думает: "Вот сейчас журналисты остановят и спросят, почему я слезу пустил, ветром надуло?" А я им отвечу: "Да нет, растрогался".
Останавливают его журналисты и спрашивают:
- Владимир Владимирович! А почему Вы на митинге слезу пустили? Растрогались?
- Да нет, ветром надуло.

Когда я ем — я глух и нем… быстр, хитёр и дьявольски умён!

Уважаемый Владимир Владимирович,
Всем своим личным составом выражаем вам космическую благодарность за Крымский мост. Теперь мы, как никогда прежде, уверены в своем благополучном будущем.
ГИБДД Краснодарского края

Внезапная пурга и мороз коренным образом изменили ход финала чемпионата мира по футболу в июле 2018 между Россией и Германией в пользу россиян.

Пациент "доктор, у меня клубника в заднице застряла".
Доктор "у меня есть для неё немного сливок".

У нас пиздец уже не крадётся незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.

На конкурсе фантастических рассказов победила ошибочно присланная смета, из которой нельзя ничего украсть.

Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
- Здравствуйте, дорогие девушки.
- Здравствуйте, дорогие господа.
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!

Лысых девочек в школе дёргают за брови.

Общепризнанно, что коллективный Запад находится на правильной стороне истории, Россия – совсем даже наоборот. И всё же вдумайтесь: ведь усилия Запада совершенно благостны, альтруистичны и возвышенны – так переформатировать границы России, чтобы мы, россияне … ну, хорошо, хорошо… не мы… наши ресурсы … оказались на правильной стороне истории.

Сыграем в игру? Задумайте число, добавьте два, раздели на три, отними семь, переведи все свои деньги на мой счет.

Буду краток. Деньги есть, но не для вас, но вы держитесь. Надеюсь на понимание.

- Владим Владимыч, вот вы всё "тандем, тандем", а сами взяли и мне
велосипед одноместный подарили. Да ещё и без руля.
- Ты, Димон, залазь на сиденье и знай себе - педали крути. Ни о чём особо
не беспокойся. А уж я рулить сам буду.

Год Козла закончился!!
Начинаеться год Обезьяны!
Девушки Не мечтайте Вам не светит...

Однажды ты спросишь меня, что я больше люблю: тебя или фенобарбитал натрия? И я отвечу, что тебя, потому что "фенобарбитал натрия" я выговорить не в состоянии.

Коментатор:
«Реал»-«Спартак» 14-0….но фаны «Спартака» пылают оптимизмом, ведь идёт только 3-я минута матча…

Звонок на фирму интимных услуг:
— Скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезёте?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики у вас есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Нам в общем-то всё равно. Мы в бане попаримся, водочки-пивка попьём, потрахаемся с девочками и для логического завершения вечера надо бы каким-нибудь пидарасам морду набить...

Леонид Хлыновский открыл платный сайт LeoHlynPidor. ru. Там вы постите чужой текст, а сайт его изгаживает и предоставляет вам. Вы троллите автора текста и если повезёт, имеете минус одного врага, а психиатры имеют дополнительный доход.

Переговоры Трампа с Путиным закончились взаимовыгодным коммюнике
Путин выведет войска из Украины, а Трамп оплатит телефонный разговор.(с)

Сколько зайца не кормлю — он всё волком смотрит.

© Дмитрий Лавренков

Процесс трудоустройства в филиал крупной западной компании:
- Здравствуйте, хочу у вас работать.
- Отлично, приходите завтра к восьми утра и начинайте работать.
Трудоустройство в российскую шарашку:
- Здравствуйте, хочу у вас работать.
- Заполните сначала анкету, кроме своих данных еще укажите данные всех своих родственников до седьмого колена, приложите ксерокопии документов начиная от паспорта и заканчивая школьным дневником за первый класс, служба безопасности нашей овощебазы проведет проверку, потом в течении 10 дней мы с вами свяжемся, пригласим на собеседование, при положительном решении, пригласим на второе собеседование, потом на третье, испытательный срок три года, и не оплачивается.

К иску Киселева к ЕС:
"Ах как хочется вернуться, ах как хочется ворваться в Амстердам.
На нашу улицу в три дома, где все геи так знакомы.
Где за деньги ходят в "гости" , где нет Путлера и злости........"

Разговаривают два бывших губернатора:
- Как дела?
- Сидим.

Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор...
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи.

Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...

Он окончил школу с золотыми зубами.

Женщины, борющиеся за равноправие полов, одумайтесь!
В лексиконе феминистки нет фразы "Хочу шубу!"

-Сколько лететь на Як-40 от Одессы до Москвы?
- Четыре часа.
- А обратно?
- Столько же. Неужели не ясно?
- Таки не ясно. От Пасхи до Пурима один месяц, а от Пурима до Пасхи -
одиннадцать!

Другие анекдоты: