АНЕКДОТЫ ДИАЛОГИ

Анекдоты "Диалоги"

Анекдот от Квентина Тарантино

❀ Лучшие комедии musical.ly ❀

"Услышано в Одессе" №13. Лучшие одесские фразы, выражения и диалоги!

Анекдоты, юмор - Большая разница Диалоги о рыбалке

Смешные одесские анекдоты! Анекдот про Рабиновича!

Смешной до слез телефонный разговор

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

TOП-25! Самые смешные одесские анекдоты про Сару!

Анекдот (не нормативная лексика)

Поклонская всё-таки подгадила Учителю!

Во время инаугурации Путин передвигался по территории Кремля на лимузине с номерными знаками В776УС. Серия «В УС» - это сокращение от «Владимир управляет страной».

Иной Феникс возрождается из пепла своих врагов.

Премьер-министр сказал, что экономику страны ждут еще, как минимум, два тяжелых года. Так тактично нам дали понять, что это правительство пару лет никуда уходить не собирается.

Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека, заметив нарушение в том, что родители не спрашивают у новорожденных детей их согласие на имя.

- Скажите, а с какого этажа надо прыгнуть, чтобы точно умереть?
- Ну, чтобы наверняка, то лучше всего с табурета.

ГАИшник должен иметь острый глаз что бы засечь номер, острый нюх что бы унюхать 0,001 промилле, железное сердце что бы не слышать оправданий, большой карман что бы все что дадут за смену поместилось, и две руки что бы что то отдать начальнику!!!

- Лёха, что такое гомоморфизм?
- Не знаю. Знаю только, что такое метаморфизм.
- Эх, ты! Вот Люся не запарилась, сразу сказала, что это мутирующие латентные педерасты.

Не напыживайся, не патрон - холостым останешься.

Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

Микробы объявили войну китайцам и схлестнулись с ними один на один.

Переполненный троллейбус. Жуткая давка. В троллейбус входит старушка. Юный пионер встаёт и уступает ей место.
- Какой хороший мальчик, - замечает плотоядно старушка.
Пионер:
- Ну что вы, бабушка, это мой долг, я с радостью уступаю вам место.
- Какой хороший мальчик! - не унимается старушенция.
- Бабушка, мне так неудобно, я совсем не ради похвалы уступил вам место, это мой долг! - отвечает розовощёкий пионер.
- Какой хороший мальчик, жирный такой!

- Все хотят, чтобы их не трогали, но не … за все места …

- Боже мой! Моя жена назвала меня Сергеем во время секса!
- Так тебя же Сергеем зовут.
- Так это она меня Сергеем назвала, который ее бывший.

- Владимир Владимирович, наша сборная на чемпионате мира по футболу вылетела с группового этапа. Как будем наказывать игроков?
- Пошлём их на отдых в Крым, Дмитрий Анатольевич.
- Это жестоко, Владимир Владимирович.

Пятилетнему Вовочке задают известную загадку: то толстеет, то худеет, на всю хату голосит (ответ - гармошка).
Вовочка, не задумываясь, отвечает:
- Мама.

korova, po moemu u vas narushenia infrastruktury svyasi Donezk Kiev

Армянское радио спрашивают:
-Что такое "современный лендлиз"?
-Это реалии, согласно которым "незалежна" всё равно расколется - не устоят паршивые трактора Нацгвардии (самый новый из которых - 1982 года выпуска) перед "Хаммерами", которые ополченцам Донбасса прислал Жириновский.

С милым рай и в шалаше. Особенно если шалаш из кирпича и трехэтажный.

Диагноз "раздвоение личности" в российской медицине отменен, теперь это
психическое заболевание политкорректно называется "тандемом"...

- Как вам нравится мой Рафаэль?
- Он великолепен... Но ведь на картине подпись не Рафаэль, а Рахиль.
- Я знаю. Мой адвокат посоветовал всё переписать на имя жены.

Проживающий в Иваново пенсионер Иван Иванович Иванов наотрез отказывается переезжать в другой город, потому что прикольно же.

После смерти плохие лимоны попадают в лимонАД....

Клинтонша еще не избрана президентом, а украинцы уже повышают зарплаты

Спрятаться от проблем бывает проще, чем их решить.
Но они-то сами никуда при этом не уйдут...

В мире животных.
Пингвины очень удивились увидев подводную лодку на южном полюсе. Но потом поняли - российские подводники ЗАБЛУДИЛИСЬ!!!

Одна очень большая и гордая птица, орёл, любила летать в поднебесье и не любила никому уступать дорогу. Так выпьем же за эту неуступчивую лепёшку на борту самолёта Ил-86.

14 июля – День взятия Бастилии. Уже 222 года Бастилии – а её до сих пор
любят любвеобильные французы.

Шампиньон спрашивает у груздя:
- Слушай, а сегодня это психи с ножами будут по лесу шляться?
- Ещё как. Выходные начались.
- Вот чёрт! А ведь предлагала одна симпатичная бледная поганка рядом с
собой расти!

Переписка на сайте знакомств.
- Вася, а ты стайер или спринтер?
- Ты про спорт или постель?

- Папа Карло, нам в школе сказали, что дважды два будет четыре.

"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год дарить мне ничего не надо. Ну разве что подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Жар-птица". Я буду там всю ночь. Жду."

Просыпается пьяный мужчина в палатке на берегу озера. И никак не может врубиться - где он. Темно, выключателя не нащупать. Выбрался наружу, сделал пару шагов и оказался в воде. Да как заорёт:
- Жена, беги к соседям сверху! Эти сволочи опять нас затопили!

Моются только ленивые, а трудолюбивые – чешутся!

RE: ГАИшник Рабинович спрашивает жлоба, "ветерана куликовской битвы", зацепившего на переходе бедную еврейку:
-Отвечай, гад! Быстро! Почему ты, бендеровская сволочь, нe подал сигнал?
-Я боявся йийи злякаты!

ГАИшник Рабинович - уже смешно.

Штаты предостерегли Украину от введения режима ЧП пояснив, что в случае захвата американского министерства юстиции они бы безоговорочно согласились присоединиться к Евросоюзу.
© konde13

Из предвыборной речи депутата известно какой партии:
- Голосуйте за нас, и мы отменим идиотские законы, принятые думой прошлого созыва.
- Позвольте, но вы же были тогда в составе думы.
- Тем более, мы принимали, нам и отменять.

Другие анекдоты: