АНЕКДОТЫ ПРО СТРОИТЕЛЕЙ

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

Анекдот про строителей и стройку top 1

Анекдот про строителей 18+

Прикольные анекдоты. Новые анекдоты про строителей!

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдоты про строителей и водку!

Анекдот про строителей

Шутки строителей

Заказчик в шоке | Ремонт от Гоши Пескова | Строительный прикол

КВН 2013 Два строителя отробатывают, всем смотреть

Анекдот про козу.

Майданутость наиболее остро проявляется на востоке Украины:

Сначала захватили участки с оружием и выгнали милиционеров.
Потом создали силы самообороны и раздали захваченные автоматы бандитам.
Теперь будут просить Россию ввести войска и спасти их от бандитов.

БОЖЕ СПАСИ ОТ НИХ РОССИЮ !

Разговаривают две попрошайки:
- Почему Украине дают так мало денег?
- Плохо просит.

Кто сказал что государство не заботится об инвалидах?
Для умственно отсталых, например, ежедневно идут новости на всех центральных каналах.

Против их Кличко и Ляшко есть наши Валуев и Моисеев. И еще посмотрим, кто кого…

Извращение - это на ночь жрать арбуз и закусывать салом.
А потом бежать ночью в туалет только с одной мыслью:
"Ой, мамочка! Хоть бы не обосраться!".

- Дед, откуда пошел грузинский народ?
- Когда-то давным-давно жили два древних рода – Доставадзе и Продашвили… Потом они породнились, и вот оттуда пошел грузинский народ.

Гарик Мартиросян:
- Господа резиденты! Завтра играем в “Что? Где? Когда?”
Гарик Бульдог Харламов:
- Да ты чо?!!! Уху ел?!! Опозоримся, как пьяный Рева на трезвой бабе!
- Не боись! Ведущий обещал, что все вопросы будут про жопу!

Чтобы спасти Асада и Сирию от полного уничтожения, Путину надо срочно с ним поссориться и объявить врагом России. В тот же день - вуаля, Башир Асад станет самым демократическим правителем по версии госдепа США.

Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.

Всех родившихся вчера в России девочек назвали Капризами, а мальчиков - Дацуками!

- Изя, как ты мог переспать с Цилей, она же страшная!
- И сильная...

Маленькая хитрость большой мудрости достойна, ибо в первой проблеск второй.
© Андрей Бесценный

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят граждане - работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

По мнению либеральных воров, пардон чиновников, налоги на богатых повышать нельзя, иначе они убегут на Запад, где налоги будут совершенно драконовские.

Китайские ученые наконец выяснили причину отказа "Нефритового Зайца": оказывается, он обнаружил на Луне Нефритовые Врата, и застрял в них Нефритовым Жезлом.

Жена купается в ванне и кричит мужу.
- Дорогой, что ты делаешь что бы вокруг губ лучше выбрить????
- Подкладываю язык, - отвечает тот.
Жена удивленно ему.
- Даааа!!!!???? Дорогой мне нужна будет твоя помощь.

Пришёл мужик со своей бедой к проктологу. Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там было написано, что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный датчик перед введением туда. Мужик стоит, мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики - симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь». Мужик удивлённо (объявления-то он не видел) спрашивает: «А зачем? » Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина ». Тот смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом, коробкой конфет и бутылкой шампанского!

Новости автопробега Дакар: в гонке преследования легковых автомашин первое место опять заняла российская команда КАМАЗ.

А вот интересно – всем тем дерьмом, которое Вальцман навалил России, он уже заработал себе право на дачу под Ростовом?

—Ну, что вам нужно?
—У вас есть икра?
—Нет.
—А семга?
—Да пошел ты на хуй, жидовская морда!

В гастрономах так не говорят, ибо они полностью в руках еврейской мафии,
ДЫБИЛ...

За последние 18 лет качество пурги значительно повысилось. Современные виды пурги: нанопурга, импортозамещающая пурга, новогодняя пурга к народу, предвыборная пурга, ежегодная пурга федеральному собранию, прямая пурга с президентом.

Медведев у Путина вроде мальчика для битья – поэтому он его в отставку не отправляет.

Представитель госдепа США Джен Псаки заявила, что любые учения российских войск, даже если они происходят за тысячу километров от границы - это провокация. Она сказала, что этот факт сами русские признали в пословице: "Шаг в сторону считается за побег, прыжок на месте - за агитацию!"

Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
—Ну у нас в семье не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове!

Загнали вертикаль власти народу в жопу-теперь бензином отмываются чтобы
не вонять.

Тост тестя на свадьбе:
- Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием! При этом желать вам ничего не буду, я и сам всё, как надо, сделаю.

Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а
остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше
пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

Судя по истории современных войн, завоевать уже никого нельзя, можно только купить. И вот вопрос: хватит ли нам бабок на Украину, или така гарна дивчина тока за евро?

Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Блин, ну, куда я телефон положил?" И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде SМS пришло".

Товарищи учёные! Помогите! Как нам, простым избирателям, определить наименее нечестного кандидата? О честных мы и не мечтаем!

Раньше при каждом ЖЭКе была какая-нибудь спортивная секция. Выше, сильнее, быстрее! Сейчас при каждом спорт-баре - фан-клуб, объединяющий любящих пивко пузатых мужиков. Больше, чаще, глубжее!

Лидеры G7 договорились в июне продлить санкции в отношении России и пригласили Россию присоединится к этим санкциям в формате G8

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

RE: поэтому Россия его Родина-мать, не надо "Ходорковских" в Израйль
отсылать.
anekdot.ru

Да я их и не отсылаю - они сами туда валят. А оттуда покупают крупнейшие
предприятия России. Нефтяной вышки мне не надо. Кстати, отец у
Ходорковского - 100% еврей. Так что не надо ля-ля.

Другие анекдоты: